1. Du sier bh, prut og ludder uten å droppe poker ansiktet ditt
Det gledelige med det svenske språket blir aldri gammelt, men med praksis kan jeg undertrykke den nesesnurrende latteren når barnslig humor slår an. Da Plopp fikk øye på kassen, zener jeg den ut og griper en uten så mye som en selvutbydende snigger. Reklametavler som reklamerer for Mäster Kock (Master Chef) får meg ikke lenger til å hyperventilere som en galning, og luddersalg (salg på slutten av sesongen) og ludderstasjon (endestasjon) berettiger bare en svak smil fra tid til annen.
2. Du kaster en tanty hvis du ikke fika minst tre ganger om dagen
Mer enn kaffe n 'kake, er fika det sosiale limet som hjelper svenskene å overleve mørke vintre. Glem denne livgivende institusjonen og pandemonium følger. For dem er det en menneskerett, og ingenting skjer med mindre man har konsumert sin daglige dose med gluten og koffein over gjennomsnittet. Vi har lært å skille mellom pre-fika-fikaen, før-lunsj-fikaen, etter-lunsj-fikaen, den klossete første datoen-fikaen, jeg har vært julehandelen-i-tre meter- dypt snø fika, og jeg kjeder meg - la oss fika.
3. Du drikker "ekte" kaffe nå
Sverige er et land som snubbet Starbucks - de eneste grenene er på jernbanestasjonen og flyplassen. Svenskene er stolte av sine produktive hjemmegrønne kafeer som serverer kopper med skandinavisk stil - svart, bitter, og så batterisyresterk at det løser munnen vår. Sveriges høyeste rangering av kaffeforbruk. Seks kopper per dag er standard her, og vi har begynt å bruke det for å hjelpe oss med å sove.
4. Du har fått 10 kg "isolasjon."
Ikke rart at jeg blir tykk rundt midten av alt dette fikahysteriet. Den svenske kjærligheten til brødbaserte sukkerbomber strekker seg til å innvie kalenderdager for å konsumere nevnte bakevarer. Jeg er sosialt forpliktet til å stappe meg med kanelbullar 4. oktober. Jeg spiser en stabel vafler den 25. mars og kløver meg til diabetisk salighet med semlor fra Vetekatten på Fettisdagen. Kong Adolf Frederick av Sverige døde berømt etter polering av 14 av disse babyene. Du har blitt advart.
5. Mat ut av rør fase ikke deg
Kalles Kaviar, ost med rekesmak, dill-majones og krepsepate i aluminiumsrør er nå kjøleskapstifter. Fast mat er sååå overvurdert. Hvorfor ikke leve litt og skvise det ut i stedet? Spre stoffet på knäckebröd, en åpen ansikts sandwich, kokte egg eller rett inn i munnen. For å vente til pensjonering på flytende mat tar for lang tid.
6. Tvilsomme matvalg er ikke lenger tvilsomme
Råtten, gjæret surströmming som lukter som et lik? Ikke tenk på det! Falukorv stroganoff (mysterium-kjøtt lunsj)? Tre netter i uken! Blodpudding med en side av syltetøy? Ja takk! Vanlig makaroni med ketchup? Det er i utgangspunktet haute cuisine! Svelger kalorier i flytende form, Viking-stil? Selvfølgelig!
7. Du vet høytider = alkohol og sex
Vikingarven blir tatt på alvor, og spriting blir kontaktet med full kroppsengasjement. Alle religiøse høytider smøres med dumme mengder alkohol, etterfulgt av omstendelig sex (pluss rikelig beruset, slurvete svenske drikkesanger og alvorlig øyekontakt som varer noen sekunder for lang tid).
8. Fredag ettermiddager er forbeholdt Systembolaget
Regjeringsmonopolet på alkohol betyr å planlegge rusdøgn i forveien. Spritkjøring lørdag kveld er ikke eksisterende. Systembolaget er det eneste stedet vi kan kjøpe en svært beskattet drink utenfor en bar. Med superhendige åpningstider på 9 - 5 på hverdager og 11 - 2 på lørdager, er fredag ettermiddager en gal rusling å fylle på de sterke greiene før helgen. Denne velmenende politikken for å dempe alkoholisme betyr at svenskene har en alkoholholdende mentalitet, noe som fører til mer alkoholisme fordi, “Hei, her ligger en flaske vin; Jeg skal bare drikke det.”Det er en taper-mister-situasjon, men etter to år her, aksepterer jeg det og overleverer for mye penger i navnet til selvmedisinering.
9. Du sier "reinsdyr er mat, ikke venner."
Reinsdyr er en samisk tradisjonell mat og har blitt husdyrt i disse delene siden for alltid. Røkt Rudolph, Rudolph biff, ristet Rudolph, Rudolph lapskaus og Rudolph salami blir spist med gusto og fritt paret med lingonberry syltetøy. (Ja, syltetøy. Jam følger med alt her.)
10. Du gjør ikke "moteriktig sent" lenger
Jeg pleide å vals på tre timer etter at en fest startet, med lufta kyssende verten og opptreden som om jeg er het dritt. Nå kjører jeg tre ganger rundt blokka bare slik at jeg kan ringe på ringeklokka på nøyaktig 19:00. Akkurat som det ble sagt på invitasjonskortet, inviter e-post, inviter til telefonsamtale og inviter tekst.
11. Du bruker vaskeridag for å kausjonere fra sosiale situasjoner
Felles vaskerom er et nødvendig onde i svenske leiligheter. Å booke en ideell tid er nær umulig hvis du jobber 9 - 5; Det tilsvarer "Jeg må vaske håret." Ingen stikker øyenvippe hvis jeg savner arbeidsdrikker fordi jeg må vaske på fredag kveld (selv om jeg lyver).
12. Du tror ikke lenger på impuls
Å hoppe runde ubudt til en kaffe er sosialt selvmord; vennen vil bli svak og svett. Å be naboen om litt sukker vil sannsynligvis bli møtt med: "Hvorfor ringte du ikke på forhånd?" Jeg har lært å sulte ut spontanitet og holde for meg selv. Vil du overraske din nye date? Kontroller først med ham at det er ok.
13. Passiv aggresjon er noe du nå er stolt av
Jeg gir folk alvorlig sideøye når de presser på T-banen før passasjerer får en sjanse til å gå av. Uforglemmelige synder for meg inkluderer nå å ta øyekontakt på offentlig transport, snakke høyt på en restaurant, ikke å stille opp dagligvarebutikkene dine med strekkoden som vender mot meg, gå på tur, og snakke / smile mot fremmede.
14. Du unngår å bli syk om sommeren
I landet med sjenerøs sosial velferd har alle rett til fem ukers sommerferie. Stockholm sentrum lukker seg som en zombie-apokalypse. Restauranter stenger tidlig, offentlig transport avtar, og det medisinske systemet stopper opp. Prøv å få en baby eller sparke bøtta fra juni - august. De vil si: "Kom tilbake når legen er tilbake fra ferie." Sann historie.
15. Det er ikke rart å gå til en naken badstue med svigerforeldrene
Det er sosialt akseptabelt å sette av utstyret med pårørende. Legg drikke til blandingen, og du har deg en fin svensk shindig som er helt R-vurdert. Bare sørg for at du vet hvor du skal se.
16. Du vet at død-ved-istapp er ingen spøk
Advarselstegn vises hver vinter i tilfelle vi glemmer istappens vrede. Spader for å rydde snø fra hustakene blir noen ganger glemt, og fallende is har knust mennesker i hjel ved mer enn en anledning. Vi har næret en vane med å slå opp og unngå å gå i nærheten av høye bygninger når kvikksølvet stuper.
17. Å suge tobakk reduserer ikke noens hot faktor
Det er helt i orden at en svenske, midt i setningen, tilfeldig vil trekke ut en snor med spyttsnus, spytte den ut og strekke åpen toppleppen for å skyve en annen bit der oppe. Vi finner denne perfekt 'normale' oppførselen utført med ninja-lignende finesse på arbeidsintervjuer, før treningsstudioet, under sex - og vi er ikke faset mer.
18. Hele garderoben din er svart eller grå
Svensk minimalisme strekker seg til mote; alle ser ut som de deltar på en permanent begravelse. Når vi føler oss festlige, kan vi forgrene oss og ha på oss blått. Vi blir tvunget til å kanalisere grunnleggende tispe fordi det er alt de selger på H&M. Og ja, sorte leggings er nå en akseptabel form for nedre kroppsslitasje. Bukser ikke påkrevd.
19. Du ler av fobs som ikke kler seg om vinteren
Jeg har tatt for å papegøye det svenske ordtaket “Det er ikke noe dårlig vær, bare dårlige klær.” Flere vintre med ansiktsplanting lærte meg at flukede snøsko er de eneste skoene som passer. Vi håner også bevisst i våre latterlige Fjällraven dunjakker når neseisene dannes på nybegynnerne.
20. Du utvikler et alvorlig tilfelle av syklistenes raseri
63, 7% av Sverige sykler, og vi har omfavnet tohjuls mobilitet til det maksimale. Puffet med en følelse av "fortaus rettighet", vi trafikker vever, kjører røde lys og bruker fritt på klokkene våre på enhver fotgjenger som gjør feilen i å gå i VÅRE sykkelfelt! En tur hjem fra puben krever en "spennende" tur i stiletto hæler, og enhver svenske vil forsikre deg om at sykler er fornuftig transport selv i snø. Tilsynelatende.
Foto: Raphaël Labbé
