Sex + Dating
Vi kan ikke gjøre dette mot oss selv
Så her er vi ved det første, og eneste oppbruddet jeg noen gang måtte tåle i ungdomsskoledagene mine. Heldigvis var det gjensidig. Det var en liten barmhjertighet - jeg kan ha vært en vanskelig jomfru gjennom mange av mine formative år, men i det minste var jeg den som aldri ble dumpet.
Clara var en venn av jenta ved siden av, og jeg hadde ofte sett henne løpe carpoolruten gjennom nabolaget mens jeg kjørte til privatskolen. Blikk på stoppskiltet vendte til tilfeldige smil, deretter bølger, og deretter en og annen samtale da hun kom for tidlig for å hente naboen min. Hun begynte å dukke opp tidlig med vilje, og snart var vi ute på soverommet mitt mens mamma satte seg nede, uten tvil lettet over at mine hittil feil bare skyldtes en fullstendig mangel på sosiale ferdigheter og ikke aseksualitet.
Det kunne selvfølgelig ikke vare. Vi skulle på skolen. Vi kunne ikke gjøre det med oss selv. Du hører så mye om Turkey Drop, hvor du forandrer deg så mye på college (som jeg mente at du oppdager kunsten å drunke en natt står) at det ikke er verdt å fortsette et videregående forhold før den første Thanksgiving.
Og slik begynte mitt forsøk på den tids ærefulle tradisjonen for forhold, avsluttet med forestående reise. Det var relativt enkelt. Du må lære å gå før du kan snuble og falle rumpa over haken i ansiktet.
Du er en drittsekk
Jeg tilbrakte store deler av første halvdel av college som en eneste mann, som alle som var friske på college. Da Sophomore-året tok slutt, bestemte jeg meg for at jeg ville ha noe mer konsistent. Noe mer følelsesmessig gledelig. Noe bedre. Gå inn: Caroline.
Hun var flott, en stund. Vi ville tilbringe flere netter i uken sammen, nesten alltid bo i huset og se på film, år før Netflix og Chill kom inn i vårt sproglige. Jeg så henne sjelden før klokka 20.00. Men vi har aldri hatt sex. Hun ville vente, og jeg likte jaget, og derfor ble forholdet vårt til en stirrende konkurranse i flere måneder mens jeg ventet på at hun skulle blinke.
Men ventingen ble slitsom, og jeg ble gradvis mer og mer klar over at jeg var den samme personen jeg var året før. Jeg var ikke interessert i et forhold. Jeg var interessert i sex. Jeg hadde rett og slett blitt lei av å jobbe for det og trodde jeg hadde oppdaget en out. Dette var ikke et forhold. Dette var arbeid.
Du vil kanskje også like: 20 verste råd om forhold du kan gi til noen i 20-årene
Caroline må ha følt denne voksende avstanden, for det gikk ikke lang tid før hun blunket. Og med den utgivelsen gikk alle følelsene mine. Jeg sluttet å ringe henne. Jeg så henne bare en gang til før semesterpausen. Da hadde hun tatt antydningen. Forholdet var over, men hun ville ha det endelige ordet.
"Du er en drittsekk."
Og det var sant. Det skremte meg. Jeg fant meg selv plutselig undersøke hver knusing, hvert samspill med en jente jeg noen gang hadde hatt, og jeg begynte å tvile på om noe jeg hadde sagt til noen av dem var ekte. Jeg begynte å lure på om det til og med var mulig for meg å føle en virkelig følelsesmessig forbindelse med en kvinne, eller om det hele var en syk karade hvor jeg til og med ble trodd til å tro at jeg brydde meg til jeg fikk det jeg ville.
Jeg var en drittsekk. Jeg håper jeg ikke er det lenger. For hva det er verdt, prøver jeg å bli bedre hver dag.
Jeg skal bare se en venn, ikke bekymre deg
Jeg tror på karma. Jeg tror at god gjør godt, gjeld blir samlet inn, alt det jazz. Så jeg tror til en viss grad at jeg fortjente Haley.
Vi møttes på et datingside jeg hadde meldt meg på etter en spesielt full og ensom natt i baren, året etter at jeg forlot college, selv om vi utgjorde en tullhistorie for å fortelle vennene våre om hvordan vi faktisk fant hverandre. Vi daterte i omtrent syv måneder. Og i den tiden førte jeg henne inn i livet mitt mer enn noen kvinne før. Hun møtte broren min. Hun møtte moren min. Hun tilbrakte faktisk tid med vennene mine, selv om hun ikke så ut til å være i kontakt med noen av dem.
Jeg antar at jeg burde sett det komme, og se tilbake på det nå. Vi dro til Coachella sammen. På dette tidspunktet visste jeg allerede at jeg skulle flytte til Filippinene om kort tid, og jeg ønsket å få et siste hustra av en helg med denne jenta. Jeg kjøpte en billett til musikkfestivalen. Jeg fortalte henne at jeg elsket henne for første gang den fredagen. Hun svarte at jeg ikke kunne si sånt på Ecstasy. Jeg antar at hun hadde rett.
Den lørdagen bestemte hun seg for å gå og opptre med noen av vennene sine. Jeg hadde ikke møtt dem, men jeg slapp henne og planla å møte opp noen timer senere. Jeg så henne ikke igjen den helgen. Hun innrømmet på kjøreturen hjem at hun sov med eks-kjæresten mens jeg sto ved meg selv og prøvde å glede meg over Sigur Rós, og gråt mens jeg lurte på hvor hun var.
Juks gjør vondt verre enn den triste delen av en romantisk komedie som får deg til å tro.
Du vil kanskje også like: 14 ting jeg skulle ønske jeg visste før datering i 20-årene
Det er ikke noe du rister av, og det er ikke noe du glemmer etter en storslått gest av romantikk. Ikke at jeg ble tilbudt en. Haley forsvant fra livet mitt etter det, og jeg må forestille meg at dette var en slags karmisk tilskudd fra hvordan jeg behandlet Caroline (jeg har aldri lurt noen, for rekorden). Problemet var at det forsterket min voksende emosjonelle nihilisme. Jeg var bekymret for at jeg ikke kunne bli knyttet før. Da jeg hadde det, ble jeg brent. Til i dag har jeg problemer med sjalusi, en grop i magen når jeg så mye som ser noen jeg er interessert i å snakke med noen andre.
Til slutt får vi den vi trenger eller vi får den vi fortjener. Jeg fikk det jeg fortjente. Jeg vil ikke fortjene det noen gang igjen.
Jeg håper jeg ser deg igjen
Min siste kjæreste het Adaline. Hun var fransk. Som mange av jentene jeg møtte utenlands, fant vi hverandre beruset i en bar. Vi kysset heftig gjennom natten mens romkameraten min prøvde det sammen med sin mindre interesserte søster. Mellom pust og drikke, fant vi ut at vi begge skulle flytte til Brisbane i løpet av neste uke, og bestemte oss for å holde kontakten.
Det var ikke et brennende forhold. Vi kom godt overens, og tilbrakte mesteparten av tiden vår sammen. Noen ganger ville vi ha en natt full av lidenskap og følsomhet og kjærlighet. Noen ganger ble selve samtalene tettet av en avstand som fikk til og med enkle hyggelige ting å føle seg vagt ukomfortable, med ingen av oss som helt visste hva vi skulle si til en person vi bare nylig hadde sovet med for det som kan ha vært hundtiende gang. Men det var i orden. Vi søkte ikke etter sjelevenninner.
Vi slo opp fire måneder senere, da jeg forberedte meg på å forlate Australia. Vi bestemte oss for å bryte opp en måned før jeg dro, for å øve på å være venner. Det fungerte ikke helt. Den stille avstanden i samtalene våre vokste uten den ekstra ilden til sex, og vi fortsatte begge ganske raskt.
Men jeg så Adaline for noen måneder siden, i Frankrike. Det hadde gått nesten et år siden vi sluttet. Jeg sov i sengen hennes i tre netter, uten intimitet involvert. Vi hadde blitt venner. Vi snakket om kjærlighetslivene våre i den periodevise tiden - hun hadde sett noen kort. Det hadde jeg også. Og da jeg reiste igjen, svor vi å holde kontakten.
Jeg er sikker på at jeg får se Adaline igjen. Jeg har sett Caroline i tiden siden, og jeg har til og med snakket med Haley uten dom. Jeg lærer å bli bedre, å stole på, elske. Jeg er ikke sikker på hvordan jeg kommer til å være i mitt neste forhold. Jeg er ikke sikker på hvordan det vil ende. Men jeg gleder meg likevel.
