VELKOMMEN TIL AFRIKA. Eller rettere velkommen til Sør-Afrika / Kenya / Etiopia / hvor som helst. For det er ikke - som vi rutinemessig prøver å påpeke - et land i det hele tatt.
Men det er et billig skudd. Det visste du selvfølgelig.
Likevel kan det være noen ting du ikke visste. Eller visste, men var ikke spesielt oppmerksom på. Så her er en primer på noen av de grunnleggende når du kommer til Sør-Afrika / Kenya / Eth…. Sod det. Afrika. Du kommer til Afrika.
1. Lær å elske busser
Foto: computerwhiz417
Alvor. Med mindre du reiser på en seng med dollar (plettfri, etter 2006 hvis du skal til Kongo), bør du lære å elske busser. Uansett hvor verdt å gå kan nås med en buss. Til og med steder som busser egentlig ikke skal kunne nå. Med busser som egentlig ikke skulle få lov til å prøve.
Det finnes en million slag. Det er aircondition som gir deg mat underveis - akkurat som Greyhound hjemme. De vil dukke opp på åpenbare steder som Johannesburg og Nairobi. Og ikke så åpenbare steder som Khartoum. Det er den ratty, farlige typen som vil svaie, ha skitne sitteplasser og begynne reisen med bønner.
Og til slutt, det vil være den fullstendig skrudd, brukt-til-ferge-husdyr (og du) varianten. Mange av disse ser kanskje ikke engang ut som busser. Gigantiske brølende monstre med ikke en eneste forløsende funksjon, bortsett fra at de får deg dit du vil, og du kan ha lov til å sitte på toppen av deler av reisen.
2. Slipp den heroiske frivilligheten
Ingen tar en ferie til London og stikker innom den lokale slummen for å frivillig få timer med sang og dans med de lokale barna der. (De engelske, de har bare en slik rytme i kulturen sin!) Det ville være rart og nedlatende, og en dårlig idé av en rekke årsaker.
Så ikke gjør det.
Hvis du faktisk reiser til hvor som helst for å gjøre et godt planlagt, ekte utviklingsarbeid (sette av en massiv akademisk debatt et øyeblikk), så er det greit. Hvis du kommer for et eventyr og ønsker å få Clooney kort på, kan du avstå. Vi foretrekker mye hvis du konsentrerer deg om å ha det gøy.
Også - mens vi undergraver din explorer / heltefantasi - ingen to-tone khaki explorer-klær. Bare game ranger får kle seg som en game ranger. Det samme gjelder referanser til 'afrikansk tid' eller å si 'TIA' til andre reisende med et vitende blikk. Ja, det er Afrika. Men problemet for øyeblikket er sannsynlig at du er utålmodig og irriterende. Det er ord for slike mennesker på kontinentet, men de er stort sett kortere enn tre stavelser, og barn kan lese dette.
3. Ikke vær redd. De fleste av oss er 99%
Noen fortalte deg sannsynligvis noe om at Afrika var skummelt. Hvor “skummelt” kan ha variert fra tilfeldige referanser til “Nairobbery” eller Joseph Conrad, til noe om en RPG-totende tenåringspirat i sandaler.
Piratene eksisterer. Og noen av dem bruker sandaler. Av dem kan en håndfull til og med ha tjent sine rakettdrevne granater. Men de er et mindretall på kanskje noen dusin på et kontinent på en milliard, og med mindre reisearrangøren har planlagt for havfiske i Adenbukta, vil du sannsynligvis aldri møte noen.
Conrad og det å bli ruset i Nairobi - med mindre du har tenkt å oppsøke bestemte steder - er lite mer enn overdrevne fantasier.
Les mer: 5 afrikanske festivaler du må dra til (og 2 for å se opp)
99% av menneskene du møter vil være vennlige, sivile mennesker. Jeg blir forsikret av en kollega nettopp tilbake fra Mogadishu at det sannsynligvis er rundt 90% der. Kanskje 83, 7% i Bokara-markedet (hvor de skjøt den berømte Black Hawk ned). Men jeg kler av.
Poenget er at Afrika biter ikke. For det meste ønsker alle de samme tingene som alle andre på deres alder. For å sende barna sine på college. Drikke sammen med venner. En iPhone. Den slags ting.
Svært få mennesker - RPG-bærende eller på annen måte - sitter og venter på å skade deg. Så vær redd for alle vennene du får i stedet.
4. Lær deg noen fotografiske etiketter
Det er noen bilder vi skulle ønske du skulle slutte å være så besatt av. Ting som:
- Du klemmer barna våre. Du bærer sykdommer og ligner litt på Angelina Jolie, bortsett fra at du ikke tar med store mengder FN-midler når du drar.
- Du later som om du er "etnisk" på en ikke-ironisk måte. Hår i cornrows. Later til å pumpe vann. Rør grøten min mens medskyldige din blir gal av skodda. Se for deg å vandre rundt i Amerika med en cowboyhatt og hakke uten stopp. Ønsker å ta en hånd i å helle øl og vende burgere overalt mens vennene dine tar bilder. Yeah. Det er rart på samme måte.
- Bilder av husdyr. Løver og gnuer forstår vi. Du har ikke noen, og i tusenvis er de ganske jævlige. Men en geit i veikanten? Åsler som spiser søppel? Har du aldri sett et gårdsdyr før?
- Solen. Den strålende, glødende, jeg-hadde-en-gård-i-Afrika-solen. Riktignok ser det strålende ut gjennom et teleobjektiv på savannen de første dusin ganger, men det er omtrent like originalt som Cape Towns skyline.
Foto: Tim & Annette Gulick
Hvis du trener litt på kreativiteten din, vil du bli overrasket over hvor mye annet som er mulig. Dine venner og familie hjemme vil takke deg for at du har ført en beretning om reisen din som lyder som noe annet enn KONY2012 med Lion King.
5. Sjekk spillelisten din
Ettersom du vil være på en buss mye (fordi du skal til interessante steder) vil en spilleliste være viktig. Hvis du har tenkt å fylle den med "afrikansk" musikk, kan du være kvalifisert for et inngrep. Musikk av Shakira, Toto, K'naan eller Johnny Clegg betyr at du trenger diversifiseringsterapi.
“Nwa Baby” eller Amadou og Mariam er gode starter. Gå deretter til en musikkbutikk i nærheten og spør hva som er populært for øyeblikket. Du kan finne noen perler.
Kanskje du kan. Du hater kanskje også det. Noen steder gir den nasjonale anerkjennelsen til virkelig forferdelige artister. Men du vet ikke med mindre du er villig til å prøve. Sånn som å besøke kontinentet i utgangspunktet.
Hvite mennesker fra nord nord var opptatt i veldig lang tid, med å ødelegge ødeleggelsene som trakk ut slaver og bygde London og Brussel.
6. Les litt historie
Spesielt hvis du er europeisk. Forfedrene dine hadde en beskrivende trassende stor innvirkning på kontinentet. Italienerne massakrerte etiopierne. Tyskerne utslettet Herero i Namibia i det første folkemordet på det tjuende århundre. Engelskmennene bygde konsentrasjonsleire i Kenya og Sør-Afrika, for å utfylle de blodige aktivitetene som Rhodes og Kitchener var oppe på på forskjellige punkter. Ikke få meg i gang på Frankrike eller Portugal.
Eller, Gud forby, belgierne.
Poenget er at hvite mennesker nordfra var opptatt i veldig lang tid, med å ødelegge ødeleggelsene som trakk ut slaver og bygde London og Brussel. For all den dyptgående historien som forskjellige afrikanske land har, har for få besøk av utlendinger den minste anelse om dem.
I beste fall er det litt respektløst og fratar deg virkelig en rik forståelse av stedet (ville du besøkt Tyskland uten å vite noe om den kalde krigen eller nazistene?) I verste fall lar det deg se ut som en idiot når du metaforisk vender hjem igjen”Til Afrika ved å fly inn i Cape Town. Hvis du mener at du metaforisk har "forlatt" i slavehandelen, bør du fly til et sted i Vest-Afrika. Hvis du snakker i form av utflytting fra eldgamle mennesker, vil du sannsynligvis reise til Kenya eller Etiopia. Eller Johannesburg.
Så historie er viktig. For oss begge. Oss, fordi du stort sett tok en gigantisk, historisk slegge til det. Du, fordi det vil gjøre reiser så mye rikere enn dyreflekk og faux-humanitær fotografering (se over). Visste du at det er pyramider i Nord-Sudan? Eller at Portugal sendte soldater til Etiopia for århundrer siden for å hjelpe sin keiser i en hellig krig? Og at slottene til nevnte keiser forblir i Gonder frem til i dag?
Nå vet du. Og Etiopia og Sudan ble bare en verden mer interessant på grunn av den.
* * *
Jeg er så glad for at vi fikk alt det av veien. Ting skal være så mye mindre vanskelig nå. La oss klemme.
