Expat Life
1. Ikke gi en rotte rumpe om hva som er "lovlig"
Hvis en politimann noen gang drar deg over … vent. Ha. Ved å "trekke deg over", mener jeg "tilfeldig bølger du en pinne mot deg." Så hvis en politimann noen gang "vifter en pinne mot deg", bare ignorere ham som du ville gjort hvis noen andre tilfeldig viftet med en pinne på deg. Duh. Hvor er kampen, her?
Åh, og hvis noe noensinne “ikke kan gjøres,” husk at det ikke er noe 500 000 VND, en time, og en streng stemme ikke takler - selv om de ber deg om å komme tilbake på et fly til Tokyo fordi du “ikke ha innreisevisum.”Visst. Gode tider på Tân S Nn Nhất hadde av alle, men mest ansatte.
2. Å leve av bare annet enn trà sữa
Det er bare så bra og så… overalt. Bubbly Bubble. Bobletid. Hallo Boba. Bortsett fra de bedårende butikknavnene, er det en drink, helt sikkert, men du tygger også den! Tenk på tiden du sparer for ikke å sitte ned til 2 eller 3 måltider om dagen! Men da vil du også være konstant kvalm og de tre dagene du vil ødelegge trà sữa for deg for alltid.
Men i løpet av den tre dagers boble-te-dietten, mistet jeg totalt et par kilo. Så, score?
3. Starter meg kraftig ut av heiser
For hvis du ikke gjør det, er det en sjanse for at du ikke kommer deg ut. Disse menneskene prøver å strømme inn i den lille metallboksen som laks som starter oppstrøms, og du er den ensomme fisken som er alt, "Faen dette, folkens, jeg er ute." Kast noen få albuer, ikke vær redd for å bruke død stirrer, og hold fartet ditt, ellers blir du sittende fast i CT Plaza, Parkson eller Vincom til visumet ditt utløper. Bare vær sikker på at du ikke kommer til å tråkke på noen små barn eller løpe inn i en vegg på vei ut. Yeah. Oops.
4. Ler i ansiktene når jeg vet at jeg blir svindlet
Neste gang en mann prøver å belaste deg 200.000 VND for en dừa, vel, for det første, ikke betal det. Imidlertid kan det hende at jeg ikke også foreslår å le i ansiktet, fordi A, han har kanskje en kobbel (det er en lang historie), men B, han er sannsynligvis også presset til å belaste så mye. Det viser seg at det faktisk er “gangster rings” når det gjelder gateselgere, og hvis han belaster deg mer eller mindre enn et visst beløp, kan han bli slått seks måter fra søndag. Så selv om jeg var litt frekk å få leverandører av ryggen, var jeg den absolutte oppgaven til å få dem til å holde seg borte fra meg, og se meg tilbake, kanskje det ikke skulle være din. Det er ikke det beste - eller sikreste - alternativet.
5. Å være trafikkninja. Eller noe sånt
Ninja er kode for å ikke gi noe forbanna, akkurat som alle andre. Det skjer etterhvert - riktignok, for de første månedene i Nam, var jeg alle dommer. “Hva gjør de menneskene på fortauet ?! Det stemmer ikke!”“Hva … den fyren bare kjørte lyset som var så rødt at det var nesten lilla!”“Hva er folks problemer ?!”
Men så begynte jeg å gjøre det også. For når du først ser tusenvis av mennesker skåret foran deg og slå deg til et sted fordi de var villige til å løpe over noen få fotgjengere eller klemme så nær deg at du må flytte styret på motorsykkelen din for ikke å falle over, er det hva skjer. Hvis du ikke kan slå dem, bli med dem.
6. Bla av hver bil som fortjente den
Det er denne tingen med Vietnam - de fleste bilister kan være litt pikkete. Enten de går for tregt eller vever eller kutter deg ut som om det er jobben deres eller treffer deg i ansiktet med kanten av dronningsmadrassen de bærer på motorsykkelen sin - uansett. Men biler? Enda verre. De er 10 ganger større, og takket være litt rask matematikk, tror de at de har 10 ganger mer rett til å gjøre hva faen de jævla godt. I noen av de dårlige øyeblikkene mine (når jeg nesten blir overkjørt, for rekorden), har jeg klappet for vinduene for å feire det faktum at jeg fremdeles lever, og i andre tilfeller - når de går for raskt å smelle - Jeg lar fly fuglen.
Et par ganger har en mann kjørt opp ved siden av meg og sagt: Du vil kanskje ikke gjøre det. Ser du platene? Det er en regjeringsbil. »Whoops.
7. Ber om ekstra sukker på den søte popcornen min på kino
Korte tangenter, kinoer i Saigon er totalt rotete. Du må velge sete og de får alle mennesker til å klumpe seg sammen, så selv i en tilnærmet tom kino vil Loc og Nghi sitte ved siden av deg og fnise mens de tekster med hverandre i midten av filmen. Sukk. Og vi har ikke engang snakket om hvordan de noen ganger sensurerer scener - blodbad blir ofte kuttet ut av filmer som handler om blodbad. Sånn seriøst? Jeg kom ikke hit for å se Hulken bli grønn, gå rundt alle forvirrede-lignende og så se på kredittene.
Men hva gjør det verdt det? Den søte popcorn. Salt er slik 2014. Innerspiss? Gå til Galaxy eller CT Plaza og be om "ekstra søt". Hva vil de gjøre? De tar en pose sukker og begynner å helle den over popcornet ditt. Himmel. Værsågod. Fortell også din tannlege at du er velkommen fra meg også.
8. Tillit til praktiske xe-om-sjåfører
OK, dette er mindre farlig og mer rettferdig… tvilsomt. Faktum er at disse xe-om-gutta praktisk talt er superhelter. Hvis du forteller dem at du må komme deg fra D7 til Gò Vấp om 15 minutter, vil de si: “Không sao!” Med hjerteslag. Du kan hoppe på, og de vil veve mellom Honda Cubs, hvite og hvite skolebarn på sykler, side-sadlede og hælede kvinner og Vinasun-drosjer som en asiatisk versjon av Flash Gordon. Du får fart på smugene som du sverger at du er for feit til å gå ned. Du kjører røde lys som om du er fargeblind, og det vil være utrolig.
Inntil han tvinger deg til å vikle armene rundt magen, og når du trekker deg tilbake, griper du i armene og pakker dem enda hardere og holder dem der. Dette tvinger deg til å puste inn stanken fra nakken og alltid ha utsikt over føflekken i periferien din. Men i det minste er det snart slutt!
