Reise
Foto: Lucas_B
Reannon Muth opplever et intervensjon for sin reiseavhengighet.
"Livsstilen din er trist og tom."
"Du går glipp av å ha nære venner og virkelige forhold."
Jeg følte at jeg bare satte meg til et inngrep. Bare i stedet for å sitte i stuen min, omgitt av min familie og nære venner, satt jeg i en hengekøye på et hotell ved stranden i Nicaragua, omgitt av en 29 år gammel amerikansk akupunktør og en tidligere FN-arbeider
fra Sverige.
Og i stedet for at intervensjonen fokuserte på alkohol eller narkotikaavhengighet, hadde mine hotellgjester kommet for å snakke med meg om en avhengighet som er litt mindre kjent; en som involverte sene kvelder tilbrakte å lese Lonely Planet Thorn Tree Travel-fora og en besettelse med hyppige flymiler.
”Jeg kan se det i ansiktet ditt,” fortsatte skandinaven og så intenst på meg. “Du er ulykkelig her. Du bruker all tid på å gå på stranden selv, og du snakker ikke med noen.”
Hjernen min rykket. Hvordan kunne hun være så formuende? Hun kjente meg knapt. Jada, jeg hadde brukt de siste dagene brettet inn i hengekøyen min, nesa begravd i bunken min med reiseguider, men det hadde vært etter valg. Det var ferien min. Jeg kunne bruke det i stille refleksjon hvis jeg ville.
"Det er bare det at jeg er lei av å bli kjent med folk og så aldri se dem igjen, " sa jeg og kjempet for å holde stemmen min nøytral.
"Akkurat, " sa hun og kikket på akupunktøren for å få støtte. "Jeg tror du har reist for mye, " sa hun forsiktig, nølende og så ikke på meg. "Det har blitt en usunn flukt."
Løpe til hvor?
Foto: Zeigen_was
Det følelsen var noe jeg hadde hørt før. "Tror du ikke at du løper fra problemene dine?" Var en bekymring som alle fra min mor til behandleren min til en tilfeldig blind date hadde uttrykt gjennom årene.
Selv om jeg ofte hadde trukket bort bekymringene sine med en enkel "Jeg liker å reise", kunne jeg forstå hvordan ønsket mitt om å være på veien må ha sett ut.
De siste syv årene hadde jeg flyttet 20 ganger og bodd i fem land, i Disney World, og på forskjellige cruiseskip som seilte gjennom Karibia, Canada og Mexico.
Jeg hadde hyppigere flymiljøer enn jeg gjorde penger på bankkontoen min. Venner, det få jeg fremdeles hadde, var spredt over hele kloden som postkortene jeg skrev, men aldri sendte.
Dette var imidlertid første gang at noen hadde merket det jeg betraktet som et kjærlighetsforhold til reiser som en legitim avhengighet. En del av meg ønsket å knipse, "jeg er ikke avhengig."
Men en annen del - den som stoppet meg - lurte på om hun hadde rett. Den kroniske rastløsheten, stresset av angst følte jeg bare ved å nevne ordene “bilforsikring” eller “årelang leiekontrakt”, det faktum at jeg ikke hadde hatt et reelt forhold - romantisk eller på annen måte - på et halvt tiår, alt pekte på muligheten for at jeg kan ha et problem.
Det første steget
"Ok, så kanskje jeg er avhengig av å reise, " sa jeg og satte meg opp i hengekøyen. “Hva er så ille med det?” For meg utvider reiser sinnet - det gir verdifullt perspektiv og gjør mennesker mer kreative, uavhengige og empatiske.
Jada, det var et offer å handle ansiktstid med familien for Facebook-chatter og forhaste Skype-anrop fra internettkafeer, men det var ikke som om vi snakket om at jeg la meg hakket ut på gulvet.
"Hvis alt du gjør er å reise, " motsatte den svenske kvinnen, "så slutter det å være en sunn flukt fra virkeligheten og begynner å være alt du har. Hvordan kan du sette pris på å reise eller nyte det hvis du ikke tar en pause en gang i blant?”
"Hvordan kan du sette pris på å reise eller nyte det hvis du ikke tar en pause en gang i blant?"
Det hun ikke visste var at jeg hadde tatt en pause fra det. Eller jeg hadde prøvd det likevel. "Jeg er ferdig, " 'Jeg hadde sverget til familien min hver gang jeg kom tilbake fra et annet langt reisetur utenlands. "Jeg er klar til å bo på ett sted en stund."
Og en stund ville jeg kaste meg inn i den nye jobben min og kjøpe potteplanter og gullfisk i et forsøk på å omfavne stabiliteten. Men på et tidspunkt, vanligvis rundt tre måneders markeringen, ville cravingen begynne igjen.
Bare en gang til
Jeg ville prøve å kramme dem med helgetur eller lange turer, men dette var bare midlertidige rettelser. Den fangede følelsen ville begynne med et lite trykk i fordypningene i hjernen min, en som til slutt skulle krype seg rundt til fronten av bevisstheten min, krype nedover gjennom venene mine og til slutt fylle hele systemet. Jeg følte meg maktesløs.
"Akkurat denne siste gangen, " vil jeg love meg da flyet rørte seg i Tokyo eller New Delhi. Men så snart jeg gikk ut av flyplassen, ville jeg alltid vite at dette ikke var det. Luktene og lydene ville omgi meg, som en klem fra en gammel venn, mens jeg fremdeles følte et spenning fra å lage en intim ny forbindelse.
Ikke i motsetning til den første sigaretten på dagen etter en lang søvn, ville hjernen min fyrt opp ved den første inhalasjonen av mitt nye miljø, og all spenningen og angsten min ville bli erstattet med glede og den optimistiske, svimmel følelsen av at alt var mulig.
Inntil det nye miljøet mitt uunngåelig vokste for behagelig, kjent og rutinemessig. Da ville hele prosessen starte på nytt.
Slipper kroken
Foto: craigCloutier
Senere den kvelden satt jeg på stranden, alene bortsett fra de hundrevis av eremittkrabber som patruljerte fjæra.
Jeg så dem vandre i tilsynelatende målløse sikksekker, slepe alle deres verdslige eiendeler på ryggen, og jeg tenkte på alle avhengighet jeg hadde overvunnet tidligere.
Røyking, drikke, internett, TV. Jeg hadde tydelig bevist at jeg hadde en dårlig vane med å gjøre det som kan være behagelige aktiviteter til usunne tvangstanker. Var det så mye å tro at jeg også hadde gjort reisene til en? Og hva, hvis noe, kan jeg gjøre med det?
Det var ikke som jeg kunne henvende meg til Travelholics Anonymous eller sjekke meg inn i et Travel Addict rehabiliteringssenter. Jeg forestilte meg at hvis en slik rehabilitering fantes, ville den antagelig blitt fylt av tidligere flyvertinner og eks-guider.
Jeg forestilte meg at hvis en slik reisrehabilitering eksisterte, ville den sannsynligvis blitt fylt med tidligere flyvertinner og eks-guider.
Pasientene ville delta på seminarer for å instruere dem om og omganger i stabile, stillesittende liv; emnene som strekker seg fra “Tips for kjøp av de første møbelene” og “Dating den ikke-reisende.” Men selv om et slikt sted fantes, var løsningen på min kroniske vandrerlyst virkelig avholdenhet? Ingen kunne forvente at jeg ville kutte reisene helt fra livet.
Jeg hadde blitt håpløst hektet på det siden barneskolen. Det måtte være et slags lykkelig medium mellom min nomadiske eksistens og et kjedelig liv med pantelån og gymmedlemskap. Men hva det er, jeg aner ikke.
Hvor til neste?
Mens jeg skriver dette, sitter jeg på et vandrerhjem i Leon, Nicaragua, der bare noen få øyeblikk siden ble pekefingeren rettet over knappen "kjøp flybillett" på dataskjermen. En del av meg vet at jeg trenger å reise hjem. Jeg trenger å handle i ryggsekken for en postkasse og vennefolk et annet sted enn Facebook.
