1. Foreslår at vi er russ
Typisk. Du ser det blonde håret, de blå øynene, de store kinnene, du hører den tykke aksenten, og der går det: "Du fra Russland?"
Hovedlovbrudd. På grunn av visse historiske omstendigheter, liker vi ikke denne foreningen i det hele tatt. Også fordi Russland er større og alles mer interessert i hva som skjer der. Det er som kanadiere og amerikanere, eller New Zealandere og australiere - bare med århundrer med konflikt og undertrykkelse som fungerer som undertekst.
Det er selvfølgelig ikke slik at vi ikke liker de faktiske russerne. Vi er tross alt ingenting om ikke storsinnet og storslått, selv om de såre oss så mye tidligere, de onde…. Men vi har ikke dårlige følelser. Nei, vi er ikke fordomsfulle i det hele tatt - og hvis du foreslår at vi er det, tar vi problemet med det også!
2. Merk maten vår "ujevne"
Polen er ikke kjent som et gourmetland. Vi liker enkle, mettende, trøstende ting, som svinekoteletter med poteter eller sauerkratz-klimp, og mye tykke supper for å avverge vinterkulden. Men alle som besøker Polen, bør være lovlig forpliktet til å prise prisen. Vi er latterlig stolte av kvaliteten på stiftene våre - behold baguetter og bruschettas, for vi og bare vi er bevarere av det ekte, naturlige, nærende brødet i alle dets former og varianter.
Meieri … greit nok, så vi lager ikke hundrevis av ostesorter - vi foretrekker enkel hvit cottage cheese og mystet melk (som er bortkastet av resten av verden da melk har gått dårlig) - men vi er stolte av å klage over EU-direktiver som krever at all melk skal pasteuriseres, når alle vet at bare fersk melk rett fra juret kan være bra. Og pølse - vi gir deg pastrami og salami, men med tanke på god gammel pølse med mye fete biter og flust, er vi de beste. Periode.
3. Feign (eller innrømme) uvitenhet om Polens beliggenhet
“Polen?” “Ja, du vet, Polen. Erm, Europa?”“Aaah. Visste ikke at Polen var i Europa!”
“Du er fra Polen? Det er flott! La meg nå vise deg hvordan du bruker en gaffel og en kniv!”
“Jeg lar deg prøve den nasjonale drikken vår, jeg er sikker på at du ikke har den der du kommer fra. Det kalles te.”
“Polen? Vent, det er her isbjørn er fra, ikke sant?"
Alt dette er samtaler i det virkelige liv
4. Foreslå at noen andre har lidd like mye som polakkene
Ja, så vi har vært igjennom en stor dritt. Spesielt 1800- og 1900-tallet var ikke så ferskvare. Andre nasjoner elsker å plukke på oss. Spesielt russerne. Og tyskerne. Uheldigvis sitter vi fast mellom de to. Vi er alltid utsatt. Stakkars oss. Klapp på ryggen og nikker sympatisk. Vi vil fortelle deg at det ikke er så ille, men det er bare fordi vi er veloppdragne og ikke liker å utarbeide poenget. Men det er sant. Og det gjør ikke noe at vi noen ganger bare kan klandre oss selv. Det er fremdeles ikke rettferdig.
5. Antyd at andre land er dårligere
På et beslektet punkt setter vi stor ære i å være verdens største offer. I tider med fred, når våre naboland ikke er veldig forpliktende til å gi en grunn, finner vi våre egne unnskyldninger. “Dårlige veier i Uganda? Kjære, har du sett veiene våre?”Sier vi med et muntert smil.
Og kanskje er andre regjeringer korrupte, men ingen kan være så primitive, klasseløse og ineffektive som en polsk politiker! Dette er grunnen til at vi har så sterke karakterer - fordi vi må stille opp med alt dette tullet! Endre det, sier du? Naah - vi ville ikke ha noe å klage på da, vel?
6. Våg å antyde at det polske folk ikke er best
Til tross for alt det ovennevnte, bare prøv å gå med og bli med i koret av gripende polske klynkere, så får du tak i det raskt og umyndig. Vi polakker er de beste. Vi hadde ikke et land i et helt århundre og til slutt fikk vi det tilbake. Vi kan drikke så mye alkohol at det skal drepe en normal person og fremdeles kjøre bil 2. Vi hadde til og med bjørner som kjempet for oss i 2. verdenskrig! Så ja, vi er kanskje det verste landet i verden. Men alle de andre er mye verre enn oss.
2 faktum
3 også et faktum
7. Foreslå at andre nasjonaliteter kan drikke mer
Dette er den store. Dødsstjernen til et hvilket som helst polvenn-opplegg du kanskje klekker ut. Ingen har bedre vodka enn vi gjør. Og ingen - ingen - kan drikke mer av det enn oss. Vi er klare til å bevise det når som helst, hvor som helst, så lenge det er nødvendig, til vi er full beruset, beruset, pusset, forbanna, slosset og ut av det. Men vi vil være de siste som står.
