Fortelling
Jeg har vært tung så lenge jeg kan huske. En sunn appetitt kjører i familien min, men jeg har definitivt ballonert med en utrolig forbløffende hastighet gjennom ungdomsskolen. Da jeg gikk på videregående fikk jeg diagnosen Hashimotos skjoldbruskbetennelse, og jeg har taklet det siden den gang.
Jeg spiser sunt og prøver å innlemme fysisk aktivitet i den daglige rutinen, men jeg har aldri hatt en vekt jeg føler meg komfortabel med. Metabolismen min kjører på hypo-siden av ting, jeg er alltid utslitt og alltid forkjølt. Jeg oppdaget ingen øvelser jeg likte å gjøre før jeg gikk på college, og timene jeg jobbet etter at jeg var ferdig utdannet var ikke bidrar til å trene.
På følelsen av at det var på tide å prøve noe annet, sluttet jeg på skrivebordsjobben for å forfølge drømmen min: Jeg ville reise verden rundt, skrive, jobbe med yoga- og meditasjonspraksisene mine og lære. Sammen med ryggsekken og en vanvittig drøm (Nei, jeg har fortsatt ikke lest Eat, Pray, Love) dro jeg til Nepal i februar 2015.
La meg nå få noe rett: min tid der var dyrebar, fantastisk, verdt, og jeg ville ikke endre et minutt av det. Men det var en ting som satte meg ut av komfortsonen min mer umiddelbart enn noe annet jeg opplevde mens jeg var der. Jeg har aldri blitt fortalt at jeg var feit oftere enn i løpet av min tid i Asia.
Folk ville komme opp og gni meg. Den lille gutten hvis foreldre drev vandrerhjemmet jeg bodde på i en uke pleide å klappe på magen og sa til meg:”Frøken, du er så feit!” Rundt middagsbordet følte jeg at jeg ble undersøkt for mengden mat jeg hadde satt på tallerkenen min, selv om den ofte var vesentlig mindre enn de rundt meg. Senere, på klosteret der jeg tilbrakte fem måneder, hadde studenter som ærlig talt noen av de beste barna jeg noensinne vil møte, ingen betenkeligheter som spurte meg: "Frøken, hvorfor er du så feit?" Jeg husker at jeg ble kontaktet av de eldre studentene som overraskelse sentrerte meg rundt det faktum at jeg spiste ut av de små skålene og fremdeles var tung. Skolens abbott ga påbud om at jeg trengte å gå rundt i skolebygningene så mange som 40 ganger om dagen. Jeg følte at kroppen min var under konstant granskning.
Nå kommer jeg fra en cubansk familie: stumphet er ikke uvanlig for meg. Og jeg vet hvordan jeg ser ut. Men å bli fortalt så ofte at jeg ikke var normal var helt ydmykende.
Når jeg følte meg deprimert og selvbevisst, vendte jeg meg til en venn av meg som også bodde på klosteret. Hun var litt eldre, giftet seg nettopp og hadde tilbrakt det siste året av sitt liv på en reise bryllupsreise med sin fantastiske mann. Hun levde i hovedsak drømmen min. Da jeg åpnet for henne, delte hun sin kamp med lignende hindringer. Jeg var sjokkert. Her var hun, selvsikker, glad, dyktig, og hun og jeg ble knyttet sammen noen av usikkerhetene våre. Jeg syntes hun var fantastisk.
Dette begynte et holdningsskifte for meg. Jeg tenkte tilbake på den søte lille gutten på vandrerhjemmet. Ja, han minnet meg om størrelsen min, men vi spilte også cricket og farget, og jeg hjalp ham med leksene hans. Selv lærte han meg spent hvordan jeg kunne spise med hendene i tradisjonell nepali-stil. Studentene mine på klosteret lærte meg bønner, og fortalte meg historier, og spilte vitser og lo. De visste at jeg var feit, men det formet ikke samhandlingen deres med meg bortsett fra den sporadiske verbale påminnelsen. Livet mitt gikk fremover, uavhengig av at jeg trengte å ta opp elefanten (benåde ordspillet) i min egen selvbevissthet.
Jeg ble ikke magisk magisk, eller sluttet å ville ha en sunnere figur, men jeg lærte noe viktigere om mitt eget kroppsbilde. Etter at jeg forlot klosteret, tok jeg en buss til India alene. Jeg forhandlet fram tuk-tuks og jeeper, kjempet utagerende betennelse i mandlene, kastet opp på et hellig sted. Jeg møtte en venn, og han og jeg reiste tusenvis av kilometer over India med lokale tog. Vi gikk tå til tå med folk som prøvde å lure oss, kjørte for å lage tog, fikk tilbud om å bli handlet for husdyr. Vi vandret, vandret, utforsket og oppdaget. Jeg hadde rare, runde, fantastiske opplevelser fulle av opp- og nedturer forårsaket av mer fargerik konflikt enn jeg kunne drømt om. Mine opplevelser handlet om så mye mer enn formen på kroppen min.
Jeg lot ikke vekten hindre meg i å smake fantastisk lokalt kjøkken, prøve å skalere fjell (denne kommer til å ta litt tid - jeg fremdeles presser mot mine egne begrensninger), sover ute under sandstorm, sykler på kamel, eller ser møkk biller rulle bæsj min opp i små baller. Da jeg forsto at den eneste personen som holdt meg tilbake fra noe som helst, var meg selv, gikk negativiteten jeg festet på fettmerket bort og jeg hadde den beste tiden i livet mitt. Folk sluttet ikke å si ting, men jeg sluttet å bry seg om de gjorde det.
Etter å ha bodd utenfor USA i 8 måneder, møtte jeg en venn i New York som alltid har vært en mektig styrke i livet mitt. Da jeg forklarte noe av det plagsomme jeg hadde gjort over bildet mitt, fortalte han meg noe jeg aldri vil glemme.”Kropper er fartøyet vi opplever livet gjennom. For en skam å hate din.”
Og han hadde rett. Jeg ville ikke byttet på en eneste opplevelse jeg har hatt, selv om det betydde at jeg aldri måtte bli fortalt at jeg er feit igjen. Vekten min svinger fortsatt (selv om den sitter på et sunnere punkt i kraft av å komme rundt hele dagen), og sykdommen min kan fremdeles gjøre meg sliten og kranglete. Folk stirrer fortsatt.
Men vet du hva? La dem. Fordi utsikten herfra er fantastisk.
