Sex + Dating
Foto av Astragony.
Lauren Quinn forteller hvordan hun lærte å elske seg selv. Ingen strenger, ingen unntak.
Scenen var satt: Roma om høsten. En opplyst fontene i en gammel piazza. Elskere atskilt av et hav - både fysisk og metaforisk - gjenforening. En forsøksfull klem, et bashfult blikk, hjerter som svirrer av motorinos purr. Gnister ville fly som de lyse lekene innvandrerne selger. Det ville være gelato.
Men jeg gjorde det ikke. Jeg kunne ikke gjøre det. Jeg hadde ikke et romantisk møte i Roma.
Foto av Trishhhh.
Ferien går, den romantiske flukten, bryllupsreisen: romantikk og reise er like hånd i hånd som en lang spasertur på stranden. Vi trer utenfor vår fysiske komfortsone, og vi beveger oss utover våre emosjonelt komfortable grenser.
Det åpner ofte rom for kjærlighet, en slags vi normalt sett ikke ville ønsket velkommen. I mitt tilfelle var den typen egenkjærlighet.
Det startet med en ferie-stil sak om faen-det. Jeg møtte M da han reiste, bare i byen i noen uker til, før han reiste til et prestisjetungt internship i Roma - hvor jeg, som flaks ville ha det, skulle reise under oppholdet. Det var greit at han var mye yngre enn meg, frisk ut av sitt lengste forhold i livet og sov på sofaen til vennen, fordi han ikke hadde et sted å bo.
Han vil snart reise. Jeg kunne ikke få vondt. Ingen strenger, ingen forventninger. Tre uker med moro, så tilbake til det vanlige livet.
Det er en morsom ting å ha brukt hele livet ditt på å sulte etter kjærlighet - sulten på det, søke etter det, desperat lete etter noen å gi det, en unnvikende følelse du helt sikkert vil fylle det store tomme inni.
De sier at sultne mennesker lager dårlige shoppere. Du velger skadet, det ødelagte, og det blir et prosjekt: “Jeg kommer til å elske dem som ingen andre har; Jeg skal få dem til å elske meg. Goddamnit.”Du har en tendens til å velge de menneskene som er minst i stand til å gi deg det du ønsker.
Det er en morsom ting å ha brukt hele livet ditt på å sulte på kjærlighet - sulten på det, søke etter det, desperat lete etter noen som vil gi deg det, en unnvikende følelse du helt sikkert vil fylle det store tomme inni.
Du håper, du drømmer. Du vever forseggjorte fantasier og scenarier i hodet ditt. Du er langt mer opptatt av disse fantasiene enn den faktiske virkeligheten av hva som er rundt deg. Du rasjonaliserer og begrunner det. Du klamrer deg fast til små utklipp de gir deg som redningsvester på et synkende skip.
Fordi sultne mennesker, sier de, vil nøye seg med utklipp.
Men det er en morsomere ting å føle et skifte. Det er morsommere å høre en stemme - en stille, men insisterende stemme - som stadig gjentar, "Du fortjener bedre."
M leverte meg ikke noe grovt feil. Han sa bare ikke farvel, spart for en tekstmelding klokka 05.00, og han gadd ikke å skrive eller si hei på en måned. Jeg følte meg dissert, men faen, jeg har blitt dissert mye hardere enn det.
Min egen tur til Italia nærmet seg. Vi måtte møte opp, ikke sant? Hadde ikke skjebnen levert oss inn i samme by? Hadde vi ikke lagt planer? Hadde jeg ikke konstruert den perfekte fantasien i hodet mitt? Hva betydde det at jeg hadde fått vondt da han dro? Det ville være et par dager med moro i et fremmed land, ingen strenger, så tilbake til mitt vanlige liv.
Men stemmen ville ikke stoppe. Som et mantra: "Du fortjener bedre."
Foto av lightmatter.
I løpet av gjentakelsen, ukene med sang i mitt eget hode, “du fortjener bedre”, handlet om noe annet enn M, om hva han gjorde eller ikke gjorde. Det ble om meg. Det ble om hva jeg har nøyet meg med, hva jeg har latt være i orden med meg. Det handlet om hvordan jeg har satt meg opp til å bli såret, og nektet å erkjenne eller være ansvarlig for den såret. Det handlet om hvordan jeg har konstruert fantasier og bodd inni dem, brukt dem som en måte å ikke være til stede for meg selv og min egen smerte. Det handlet om hvordan jeg så hensynsløst har gitt bort egenverd og sett på andre mennesker for å validere meg - tigger og tigger om at de skulle fikse noe i meg som ikke er deres å fikse.
Det handlet om hvordan jeg ikke ville tørre å be om noe bedre, for jeg trodde egentlig ikke at det var noe bedre for meg.
Og et sted, inne i alt det, handlet det om å tro, om ikke bare i et lite ødelagt kammer i mitt lille knuste hjerte, at det kanskje var noe bedre.
Så jeg gjorde det ikke. Jeg hadde ikke min romantiske romerske møte.
Vi reiser delvis for å være fri for oss selv, hjemmets roller og ansvar. Reise lar oss unnslippe de selvkonstruerte begrensningene til hvem vi er og hva våre liv er, og lar oss leve mer fritt i øyeblikket. Dette er i stor grad grunnen til at ferie- / reiseromantikk holder slik lokke, parfymert i den disige mystikken om What Could Be and If Only. Reiser, vi er sannere, enklere versjoner av oss selv, finner sannere og enklere versjoner av kjærlighet.
Det ble om å tro, selv om det bare var i et lite ødelagt kammer i mitt lille knuste hjerte, at det kanskje var noe bedre.
For noen betyr dette å være åpen for et møte med noen du kanskje ikke vanligvis er sammen med. For meg betydde det å ta vare på meg selv på en ny måte. Det betydde virkelig, å elske meg selv.
Og derfor tilbrakte jeg dagene mine bare i Roma. Men jeg var egentlig ikke alene. Jeg hadde fremdeles fontenene, piazzene, hadde fremdeles motorinos og ruinene og gelatoen, mye gelato. Jeg hadde fremdeles den monumentale smuldringen, restene av storhet, hadde fremdeles skinnende svarte steiner i gatene, slitt glatt fra hundreår av føtter som gikk, gikk, gikk.
Jeg hadde fremdeles Roma.
