Humor
Følgende er de faktiske uredigerte notatene fra en fersk Disney-pressetur gjennomført av Candice Walsh.
ORLANDO VAR IKKE DESIGNT for den enslige, barnløse kvinnen.
Slapp en knapp på meg.
Drosjen slipper meg i parken slik at jeg kan kjøpe billetter. Jeg er ikke sikker på hvor inngangen er, og jeg begynner å gå mot porten, som tilsynelatende er sperret. Jeg er flau og klar over at førerhuset fortsatt ser på meg, så jeg tar frem telefonen min og later som jeg er opptatt.
Jeg følger noen mennesker inne. Billettsdamen vil vite livshistorien min, og hvorfor jeg bare tilbringer en dag på Disney.
Jeg sier henne at jeg er forfatter, og jeg har bare begrenset tid i Florida. Hun komplimenterer neglelakk (blå) og spør om det er min første gang på Disney (det er det). Hun smeller på en knapp på meg: “Første gang på Disney!”
Slottet ser mindre ut enn jeg hadde forestilt meg, fra skyttelen. Vi kjører gjennom en ny del av feriestedet. Jeg vet at det er nytt fordi skyssmeldingen sier det på sin ensformige måte. Det gjør at det ikke høres ut som om det er en annonse, men det er det.
* * *
Det er en liten verden er som en sur tur; de dansende mannequiner må ha trette ben.
Jeg blir fortalt at denne turen er en klassiker. Jeg er glad for at det er litt ingefærrepresentasjon i form av dansende leprechauns fra Irland.
Sangen er på repetisjon og hodet mitt eksploderer og det er et par bak meg som gir sarkastiske kommentarer.
Jeg kan ikke tro hvor lenge lineupen var på denne turen, og jeg forstår ikke hvorfor barna ikke skriker av skrekk. Er jeg høy?
* * * Dreams Come True parade -> Jeg setter meg ned og svetter voldsomt. Jeg kjøper en pose med sukkertøy + sitter og skyver den i ansiktet.
Jeg sitter på fortauskanten foran Frontierland og venter på at Dreams Come True-paraden skal starte. Jeg sjekker refleksjonen min på iPhone-skjermen og er bokstavelig talt dekket av en svett glans. Jeg gjør ikke engang noe, jeg bare sitter der. Familien ved siden av fortsetter å kikke mistenkelig på meg.
Det er Belle and the Beast og Aladdin og Robin Hood og Sleeping Beauty og alle disse karakterene som ser ut til å tro nøyaktig hvem de er utkledd til å være. Den lille gutten fra den mistenkelige familien er i ekstase fordi Askepott blåste ham et kyss.
Utyret som gir meg sjokkeren
Til og med danserne mellom flyterne har nøyaktig samme stilklipp. Venninnen min fortalte meg en gang at Disney-ansatte får nyhetsbrev for å minne dem på reglene, for eksempel hvilke neglepolitiske farger de har lov til å bruke og ikke ha på seg. Walt var virkelig nazist.
Vennligste sted noensinne.
Han sørget til og med for å installere underjordiske tilgangstunneler fordi "han ønsket å være sikker på at virksomheten i parken aldri ville trenge inn i showet." Ekte sitat.
Alle smiler og gliser øre til øre. Hvordan gjør de det? Det er som når jeg er på fest og folk tar bilder og hele munnen min rykker med innsatsen for å pusse et glis i ansiktet.
Jeg tror ikke jeg er en liten person. Kanskje jeg liker familieidealer.
Alle disse kjernefamiliene med sine bilde perfekte hjem og tannløse barn. Jeg klarer ikke engang å forholde meg til ubetinget kjærlighet, uten å oppdra en familie. Jeg er klar over at dette ikke er hvordan du skal tilbringe en dag på Disney.
Den lille jenta er kledd i rosa og frills, og hun ser ganske ut som en flaske Pepto. Men søt.
Ferjetur - mødre som hører barna sine i ørene. Jente på ensidig, "Du ser virkelig pen ut." "Takk, " svarer prinsessen.
Jeg liker den andre lille jenta som spretter på toget og forteller den lille prinsessen at hun er pen. Jeg håper hun fremdeles takker komplimenter til fremmede 10 år fra nå, i stedet for å hviske til vennene sine om hvor slør den jenta ser ut i den lacy kjolen sin.
* * *
Epcot - umiddelbar lettelse. Voksne!
Ros Jesus.
Jeg vandrer inn i den kanadiske paviljongen, jeg ser noen bære øl. Så jeg kjøper Moosehead og hvisker: "Jeg kan ta med dette hvor som helst?"
Bartender på den kanadiske paviljongen: "Dette er ikke en tørr park." Jeg er hjemme!
Jeg vandrer over til scenen der en gjeng kanadiske keltiske “rockstars” er i ferd med å opptre. De har på seg kilter; Jeg tror ikke jeg noen gang har sett noen ha på seg kilt. De spiller Bryan Adams, og jeg er ganske sikker på at sangeren bare blunket til meg.
Jeg passer best i Canada, Storbritannia, Tyskland. Frankfurter med surkål får magen til å tenne.
Tyskland får meg til å føle meg hjemme. Jeg blir plutselig inspirert til å bare flytte dit og spise pølse og drikke øl resten av livet. Jeg elsker pølse.
Jeg setter meg på fortauskanten igjen og prøver å sjonglere med Pilsner og Frankfurter. Det er skoleunger overalt som har matchende t-skjorter, og noen holder hender. Hva i helvete er surkål likevel? Kler folk i Tyskland seg virkelig i lederhosen, akkurat som hvordan kanadiere bruker kilts?
Sitt på benken og skyver popcorn + øl ned i halsen på meg. Kinda ensom. Et par sitter ved siden av meg, mor gnir sønnens rygg. Han er en jomfru.
Etter det tredje ølet mitt og etter å ha stått en times tid og se på noen japanske trommeslagere gjøre tingene sine, må jeg sette meg ned. Jeg holder meg definitivt på fyrverkeriet, og jeg vil definitivt ha mer popcorn.
Jeg ploper meg ned på en benk med popkorn som ligger mellom beina og ølet mitt fast i hånden. 20-noe fyren ved siden av meg blir kjærtegnet av moren hans, og det gjør meg litt ukomfortabel.
Egentlig er jeg direkte fornærmet. Han tuller om telefonen sin, og jeg er tydelig singel, sitter på denne benken og klemmer popcorn i ansiktet og blir drittfull av det ensomme. Handlingene dine antyder at jeg sannsynligvis ikke er den perfekte kameraten for sønnen din. Jeg er en stor fangst.
Ekte notater oppdaget dagen etter
* * * Illuminati, er kjempebra. Barn ved siden av meg for slitne til å bry seg.
Jeg står opp og tar bilder og blir fascinert av eksplosive farger og blinkende lys, og jeg danser farlig nær å ha et anfall. Disney er ikke en park for epileptika.
Denne illusjonen av en eventyrverden er forbannet dyr.
Jeg er full.
