Mat + drikke
1. Du innser at alt kan burritiseres
Det starter med lunsj. Så går du videre til frokostburritoer. Etter hvert vil du oppdage den nylig populære Sushi Burrito. Neste ting du vet, prøver du febrilsk å smelle Jamba juice i en mel-tortilla og svøpe kjæresten din i sengetrekkene før du bryter sammen på badet og innrømmer for deg selv at du har et problem.
2. Du får en parkeringsbillett
Du kan parkere på dette stedet på lørdager og søndager, men du kan ikke parkere fra klokka 15.00 på søndager. Onsdager er gatekjøringer, og du trenger en 4R-tillatelse til å parkere mellom kl. 20.00 til 06.00 hver dag, bortsett fra på tirsdager, med mindre du bare parkerer i 30 minutter eller mindre på høyre side av veien, og det er en fullmåne. Velsigne deg, du klarer det i noen uker. Men de får deg. Hvis det er det siste de vil gjøre, vil de få deg.
3. Du slutter å gi en dritt om parkeringsbilletter
Gi det noen måneder. Men etter hvert vil det å finne de små $ 65 bruddene på frontruten bli halvparten så irriterende som å faktisk finne et sted du kan parkere lovlig i utgangspunktet.
4. Du slutter å gi en dritt om trafikk
Den vanligste klagen på California er trafikken. Og sikkert, å sette av en tre timers tidsluke bare for å kjøre de ti milene til bondens marked for å få de førsteklasses avokadoer er litt av en stum, men når solen skinner og du må kjøre likevel, hvorfor ikke sette toppen ned, melodiene opp, og sparke det litt?
5. Du setter mer pris på innlandsområdene enn stranden
Alle nye transplantasjoner elsker å dra på stranden, hver eneste dag. Noen ganger bare fordi de kan. Men hvis du ikke begynner å gremme folkemengdene, og det kalde Alaskanvannet, og hvordan det alltid er omtrent 10 grader kjøligere enn du trodde det ville være, så tvinger du det og er med vilje uvitende om hvor mye bedre Joshua Tree og Yosemite er. I det minste kan du drikke en øl der.
6. Du blir paranoid om vannforbruket ditt
Ja, de aller fleste vannproblemer er forårsaket av jordbruk, men hva slags monster lar vannet renne mens du pusser tennene selv utenfor tørke?
7. Du velger sider i SoCal / NorCal-rivalisering
Til å begynne med er du bare en kalifornisk. Men når du er den beste staten i landet, har du ingen å konkurrere med, så åpenbart vil du bare konkurrere med deg selv. Du vil bli en Dodger-fan og vokse et tydelig hat for alle som sporter SF-skjorten. Eller du vil innse hvor dumme alle disse menneskene fra LA høres ut når de snakker om juicen deres.
8. Du blir merkelig defensiv mot In-N-Out
Jada, de har begynt å utvide seg til Texas og andre deler av sørvest. Men In-N-Out Burger er vår greie. Du vet sannsynligvis ikke engang hvordan du bestiller der. Kom igjen.
9. Du begynner å hate turister
Californians elsker å konkurrere med hverandre om hvem som har vært der lenger. Det øyeblikket du knuller opp er det øyeblikk en tilfeldig fyr dukker ut av treverket bare for å rope på deg for å være en transplantasjon. Og en dag, vil du bli den personen. Du skriker til turister for å ta for lang tid å krysse gaten, mens du samtidig gleder deg over selvtilliten for å være en lokal mens du ser sideøye for alle innfødte som kan oppfylle deg.
10. Du omfavner din rolle som det onde imperiet
Av en eller annen grunn, mer enn noe annet sted, trekker California ire fra alle andre stater. De vil hate på alt de kan - folket, trafikken, Lakers, Været i bukta, nevn det - og du vil forsvare din nye stat til døde. Men etter hvert klikker noe. Du vil slutte å prøve å forsvare California, for tispe, du er allerede californisk, og du vil bruke deres tårer av sjalusi som en krydder i din hjemmebakte guacamole.
