Bevæpnede. Kynisk. Survivalist. Læraktig. Viljesterk. Dette er bare noen få potensielle adjektiver som utenforstående tenker på når de trylle frem en typisk innfødt Arizonan. Som et resultat, forsvarer vi Arizonans oss med en skarpere og mer skarp vidd enn en infisert kaktustorn fra fiskekroken. Ikke i motsetning til vårt varme klima, kan humoren vår virke tørr til å begynne med, men når vi varmer deg opp, har du vanskelig for ikke å smelte sammen med latter. Her er 10 ting som bare Arizonans synes er morsomt.
1. Det uvurderlige ansiktet som gringo besøkende lager når de dekker taco i for mye habañero varm saus
Det er virkelig verdifullt at så mange taco-nybegynnere umiddelbart dumper den hotteste sausen som er tilgjengelig over hele deres småbarnsstore carne asada burro og prøver å hoste den når taket i munnen sizzles. Hvis du vil få noen Arizonan til å le i ynkelige hån, kan du bokstavelig talt begynne å gråte under altfor macho påfuglen.
2. Bevisst og høylytt å uttale regionale ord - som saguaro og gila - i en blandet mengde
Det beste er å instruere lytterne på en adamant måte at vi har rett, og at alle andre tar feil. Det er spesielt morsomt å tenke på dem som “korrigerer” vennene sine når de kommer hjem til Michigan.
3. Skrekken som ikke-lokale opplever når de ser og lukter den første javelinaen deres på nært hold
Postkort og barnebøker får krage peccary til å virke tam og til og med myk. Hilaritet følger når ikke-Arizonanere ser de skarpe brosjyrene som peker mot dem for første gang og lukter på de myke, kjertelige utslippene.
4. Datsun-pickuper med to hjul, lastet altfor høyt til å komme under den raskt nærmerende overgangen
Vi kan ikke la være å fnise og gi bred plass til 1970-tallet lastebiler som kryper 20 miles per time utover utdanningen. Sengene deres smitter over med madrasser stablet skyhøye, overstoppede brune sofaer, det sporadiske barnet, og uferdige to-av-firer hobblet sammen med for få, for godt slitte strikkesnorer.
5. Spotte skuddvekslinger og andre vestlige gjeninnføringer
Det er ikke slik at skuddvekslingene i seg selv nødvendigvis er morsomme, men vi humrer av hvor veldig innbydende skuespillerne og turistene får. Nettsteder som OK Corral er fire-dype med elendige skrikende fjerdeklassinger og dedikerte historie-buffere som burde vite at disse fellene er smertelig sjenerte for nøyaktige.
6. Andres solbrenthet
Seriøst er det ingen skam å skjule SPF 70 solkrem på og bruke en stor hatt, selv på overskyede dager. Vreden mot den blåsende solbrentheten i Arizona er ekte. Kanskje vi kan trylle medfølelse første gang det skjer med en venn eller familiemedlem. Etter det er det rettferdig spill for å peke og le.
7. Hoppende kaktus
Modhullene og leddene til en hengende kjede-cholla hopper faktisk ikke på forbipasserende. Eller gjør de det? Arizonans - spesielt de snarkeste blant oss - bryr seg ikke nødvendigvis om vitenskapen bak plantene. Vi ser bare hvordan du trekker nålene ut med en pinsett som er usedvanlig komisk. (Bruk en kam, dumt!)
8. Kjøretøyene folk kjører hit, og hvor dårlig de kjører dem
Til å begynne med har du eldgamle eldste som driver golfbiler på fortauet og / eller utdanningen som reiser rundt 5 mil i timen, og slipper alle av. Så er det de gigantiske monstertruckene som stikker konfødererte flagg og “back off” Yosemite Sam-gjørmeklaffer som løper altfor fort på grusveier. Deretter surr kjempesvermer av syklister på pro nivå av Toyotaen din og skriker til deg for å bremse og se etter sykler. Endelig manøvrerer turister fra andre land gigantiske leide bobiler feil inn i enveiskjørt gater. Vi bryter også ned i ukontrollerbar latter når en annen yahoo insisterer på at han kan krysse en flomende arroyo. Det er enten latter eller gråt, folk.
9. Turgåere som tar med seg for lite vann
Det er på en måte både morsomt og ikke morsomt når innfødte i Arizona blir evakuert fra populære stier bare fordi de var for late eller kåte til å ta med seg den gallon med vann som anbefales til og med en kort ørkenstur. Kom igjen, dehydrering er for nybegynnere. Det er ikke som en slangebitt eller killer bie stikk - det er forebygges.
10. Sedona
Ja, selvfølgelig er det nydelig. Men woo-woo-faktoren er smertefullt høy, og vi kan bare la være å le av virvelkultene, kiva-dykkerne, ivrige pilkene og krystall- og kobberbrukere i New Yorkere, alle prøver desperat å finne seg selv på 500 kroner rosa Jeep-turer.
