foreldre
Noen ganger vet tenåringer virkelig best.
NÅR jeg var 16 år, var jeg sikker på at min fars mål i livet var å gjøre meg elendig. Han så ut til å ha en løpende liste over alle måtene han kunne pinliggjøre meg foran vennene mine, lure meg til å gjøre flere gjøremål eller gjøre portforbudet mitt tidligere. Jeg følte meg manipulert og sint, og forholdet vårt begynte å bli dårligere.
Ting fortsatte gradvis å falle fra hverandre til jeg en dag så faren min lese en foreldrebok. Jeg ventet til han la den ned og snek en titt. Da jeg bla gjennom det, begynte jeg å innse et par ting. Den ene, han prøvde å forstå meg. Og to, og kanskje enda viktigere, rådene han leste i denne foreldreboka, var akkurat de tingene som gjorde meg mest gal.
Hvem skriver disse bøkene?
Jeg så på de andre foreldrebøkene på hylla hans og så at de alle er skrevet av voksne foreldreeksperter for andre voksne. Som tenåringsmottaker av nevnte råd, kan jeg fortelle deg at de hadde alt galt. Hadde noen noen gang spurt hva tenåringer synes? Hva ville skje hvis voksne henvendte seg til oss for å spørre om hvordan vi best kan foreldre oss?
Det var da jeg bestemte meg for å bygge Radical Parenting, et nettsted der tenåringer svarer på spørsmål og skriver til foreldrene. Siden vokste, og nå har vi 120 praktikanter, som kommer fra hele verden, som svarer på spørsmål fra foreldre.
Jeg spurte praktikantene våre hvilke fem beste råd de vil gi om hvordan du best kan foreldre tenåringen din. Dette hadde de sagt.
1. Ikke still svar-spørsmål
Jeg kaller ethvert spørsmål som allerede har svaret tilkoblet et svar-spørsmål. For eksempel hatet jeg da mamma spurte ting som: "Synes du ikke at jenta Sheila er slem?" Eller: "Synes du du burde gjøre noe med den veldig viktige ekstraoppgaven?"
De er lastede spørsmål, og bare å høre dem flytter oss automatisk til defensiv modus. Det gjør det, fordi det gjør det klart at foreldrene våre allerede har en mening om situasjonen og ikke egentlig vil vite hva vi synes. Det er da vi føler at foreldrene våre ikke tror at vi vet hva vi skal gjøre og er mindre enn meningene våre.
Selv om foreldrenes forslag i svarspørsmålet er bra, vil tenåringer ofte skyve det bort fordi det kom uoppfordret.
Tenåringsbekjennelse:
“Moren min antar at hun vet svarene på alle problemene mine og alltid ber meg om å ta rådene hennes. Dette får meg til å føle at hun ikke stoler på meg, og at jeg ikke kan la være å se bort fra de uoppfordrede rådene hennes, selv om det er bra for meg.”–Sasha, 14
2. Selv om vi kanskje takler de samme generelle problemene som du gjorde, er omstendighetene i dag forskjellige
Ja, vi vet virkelig at alle foreldre var tenåringer en gang - selv om det noen ganger er veldig vanskelig å forestille seg det - og selv om vi alle takler de samme problemene, som dating, portforbud, press på skolen og mobbing, er vi ikke våre foreldre. Omstendighetene våre er forskjellige.
Høyskoler er mer konkurransedyktige. Teknologier som Facebook og teksting gir et nytt lag med komplikasjoner til tenåringsrelasjoner. Mobbing på Facebook varer lenger enn bare å si ord på skolen og gjør at flere kan veie inn og få si sitt. Flørting skjer mest gjennom tekst, Facebook og direktemeldinger. Kommunikasjon er annerledes. Å ha tilgang til Internett gjør at vi kan bli utsatt for ting foreldrene våre kanskje ikke så før de var mye eldre.
Så vær ikke snill og anta at ting er de samme som de var da du var tenåring. I stedet kan du snakke med oss om hva som er annerledes.
Tenåringsbekjennelse:
”Jeg skulle ønske at foreldrene mine kunne akseptere at selv om vi har å gjøre med noen av de samme problemene, er det helt annerledes i dag. Jeg var ikke i live tilbake da foreldrene mine vokste opp, men jeg er ganske sikker på at hvordan de kledde seg, hvordan de oppførte seg og hvilken musikk de hørte på ikke ble akseptert av foreldrene. Barnet ditt er hans eller hennes egen person som trenger ytringsfrihet akkurat som du gjorde som tenåring. La oss gjøre våre egne dateringsfeil - i 2.0-verdenen!”–Monique, 16
3. Risiko er fristende
Vi liker å ta risiko, og det er vanskelig å si nei. Forskere ved University of Texas har til og med funnet vitenskapelig støtte for å vise at tenåringshjernen reagerer sterkere for å belønne med anledning av risiko.
Det er viktig for foreldre å vite dette, slik at de kan oppmuntre til positiv risikotaking som ekstremsport, løpe for studentregjering, gå til en temapark. Dette er positive adrenalinproduserende aktiviteter som klør som risikerer å klø.
En av våre mannlige praktikanter pleide å graffiti på veggene i lokale kjøpesentre. Foreldrene hans oppmuntret ham til å ta surfetimer i stedet, og lysten hans til graffiti ble mindre fordi han øste energien sin i sin nye idrett og det fikk adrenalinet til å pumpe på en sunn måte.
Tenåringsbekjennelse:
“Noen ganger føler vennene mine og jeg bare behovet for å gå ut og gjøre noe for et rush. Vi kaller oss adrenalin-junkier - vi mener ikke å komme i trøbbel, men noen ganger er det en bivirkning. Det beste er når vi kan gå på berg og dalbane og få spenningen uten å bryte noen regler.”–Chris, 15
4. Bare fordi vi ruller øynene, betyr ikke det at vi ikke lytter
Vi later som vi ikke hører på foreldrene våre eller bryr oss om hva de tror. Vi gjør dette mye. Men realiteten er at vi virkelig vil høre hva de sier. Ikke la vårt rullende, mangelfulle holdning lure deg. Vi lytter ofte, og det du sier betyr mer for oss enn du tror.
Det skjer mye i hodene våre, og vi svinger mellom å se foreldrene våre som enten våre beskyttende helter eller fiender som prøver å hindre oss. En del av oss ønsker å se opp til foreldrene våre på den måten vi gjorde da vi var små og få deres godkjenning. Den andre delen ønsker å hevde vår uavhengighet og få lov til å gjøre ting uten deres innblanding.
Du vil se tegn på denne indre kampen når vi ruller blikket og later som vi ikke hører på deg fordi vi prøver å temperere begge følelsene.
Tenåringsbekjennelse:
”Jeg ruller øynene på moren min av vane. Jeg lytter vanligvis, jeg vil bare ikke at hun skal synes jeg bryr meg for mye. Noen ganger når jeg er i godt humør, beklager jeg moren min for å late som hun ikke hørte på og sier til henne at jeg bryr meg.”–Chloe, 14
5. Sosial avvisning er faktisk smertefull
Mange foreldre forstår ikke hvorfor vi bryr oss så mye om hva vennene våre synes. To forskere ved UCLA oppdaget at sosial avvisning faktisk registrerer seg som kroppsskade eller smerter i hjernen! Det kan ikke være så stor forskjell mellom en trøkk og en catcall. Når vennene våre ikke godkjenner eller vi føler oss sosialt avvist, kan det føles verre enn et slag i tarmen.
Så vær tålmodig med vår besettelse av venner og hjelp oss med å finne ut hvilke venner som er sanne venner. Vi kan også bruke litt støtte til å balansere sosial tid med familietid, arbeidstid og alene tid. På den måten kan vi finne litt avstand fra sosiale press og ta en pause fra de delene av det som er smertefullt.
Tenåringsbekjennelse: “Vennene mine betyr verden for meg. Virkelig, når en av vennene mine er sinte på meg eller vi kjemper, kan jeg bokstavelig talt ikke fokusere på noe annet. Det fortærer meg.”–Shelly, 17
Disse fem rådene ble samlet fra tenårene på nettstedet Radical Parenting, og de har alltid mer å tilby, så kom innom og sjekk hva de har å si. Men ikke glem å spørre dine egne tenåringer hva de skulle ønske du visste om dem. De kan overraske deg.
