1. Paret som burde fløyet
Dette paret vil mate stereotypien til den gamle, irriterende kona og hønepikkede mannen med en slik inderlighet at du vil føle deg som om de forbereder seg til roller i en ny spinoff-serie av Everybody Loves Raymond. Når de innser fire timer etter det 18 timers rittet at de allerede kunne ha tatt en dusj og en lur hadde de fløyet, begynner kranglingen. For resten av turen blir du minnet av Marianne hvor dum Frank er.
“Jeg vil ikke sitte ved vinduet, Frank. Det er for kaldt. Ikke vær dum.”Eller“Jeg kan ikke spise peanøtter. De er for salte, Frank. Få meg noe annet.”Hun vil til og med kaste inn noen få utgaver av“Jeg hater dette dumme toget.”
Hun vil spotte i retning setet ditt når du trekker en flaske Seagrams fra vesken.
"Å, det er bare litt whisky, Marianne."
“Du vet ikke det, Frank. Det kan være farlig. Ikke vær en tosk."
2. Natteravnene
Vanligvis er en gruppe på fire i slutten av 30-årene som ikke har hatt muligheten til å drikke fra 06.00 til midnatt siden de ble uteksaminert fra Penn State. De kan ikke se ut til å forstå konseptet om at det er en bil som er spesielt designet for at folk skal drikke hele natten, og at det ikke er den som er full av sovende passasjerer om to om morgenen. Deres hviske med halv rumpe blir kvalt av snikring og “Oh shit! Jeg sølte vodkaen.”Bonuspoeng hvis de søler vodkaen på deg.
3. Den med albumet
Du vil finne The One with Album i observasjonsdekket klokka tre om morgenen med en jente i fanget, og prøver sitt beste for å få deg til å høre på heavy metal-albumet som han og en kamerat "bare droppet."
Han vil mest sannsynlig tvinge deg til å lytte til det gjennom øreproppene, så å snike en samtale med noen andre som en avledning vil ikke være mulig.
Bonuspoeng hvis han viser deg de detaljerte illustrasjonene hans av killer. Han vil si ting som "Hva tror du?" Og "Jeg mener, jeg vil virkelig ha din ærlige mening, vet du?" Som betyr "Shit's pretty bomb, ikke sant? Si meg hvor bombe det er.”
4. Pukeren
Du vil uunngåelig komme over den fyren som nettopp har lært den vanskelige måten at skjelven tog og vodka ikke blandes. (Se også: The Night Owls)
5. Paret som nettopp banket på badet
Mens du venter på det eneste andre badet som ikke er okkupert av The Puker, ser du The Bathroom Couple gå ut. De holder hender og løper fingrene gjennom rotete hår som er mattet til pannen med svette. Ingen øyekontakt blir opprettet. (Se også: Den med albumet)
6. Seteparet med mystisk fraværende hender
Du utvikler en ny funnet respekt for Badeparet etter å ha sittet ved siden av Seat Couple. Halvparten av tiden klynker de om hvem som tar mer plass. Resten av tiden blir brukt på å gi diskret * håndjobb under en sovepose mens du ser på Orange is the New Black.
(* Ikke diskret, i det hele tatt.)
7. De kjedelige, men ekstremt kreative barna
I en smeltedigel med kjedsomhet krydret med severdigheter, lyder, lukter og flekker av togreiser, kan barna bli desperate etter å passere tiden. Og hvem kan klandre dem? Men noen ganger ender du opp med å sitte ved siden av åtte år gamle tvillinger som lager et restaurantfort av $ 15 Amtrak-tepper som de kaller, med forbehandling, "Kjøttkvern."
Når The Meat Grinder går ut av drift fordi de har ødelagt mors sete mens de prøver å piske opp den verdenskjente pizzaen med stinkende sokkefat, vil du høre skrik fra beseirede gründere i minst en time. Bonuspoeng hvis den sure halvdelen av paret som burde flydd begynner å gripe på toppen av skrikingen.
“Gud, vil de noen gang holde kjeft? Jeg håper de holder kjeft. Få dem til å holde kjeft. Frank, lytter du til meg? Oppriktig?!"
8. Gruppen som tar opp hele observasjonsdekket
Dette kan potensielt være en gruppe på 30 Amish-personer som spiller Go Fish.
9. Menneskene som sover i observasjonsdekket
De var like begeistret som deg da Amish-familien stakk av i Greeley, Colorado. For å gjøre opp for tapt sightseeing satte de opp et telt i observasjonsdekket for resten av turen. Ansiktene deres er skyggelagt av sweatshirt hetter, og ledninger kobler melodier av Neil Young fra iPod-ene til ørene. Og selv om de holder for seg selv mens hodet bobber med risting av toget, tar de fremdeles det ene freakin benksetet du har ventet på å ta siden Omaha.
Når det er sagt, så vær denne personen minst en gang under en Amtrak-tur over natten. Å våkne opp til en soloppgang som bryter over de røde steinene i Utah eller se på solen synke ned i Stillehavskysten, kan være et av de mest givende aspektene ved togreiser.
Bare la andre få plass.
