Sex + Dating
"Å treffe er ømhet, å skjelle ut er kjærlighet."
Øynene mine blir slått bort, så jeg ser ikke hånden komme. Plutselig hopper hodet til siden og det er som om noen ristet meg ut av søvnen. Et sekund eller to går før kinnet mitt begynner å svulme opp og baksiden av hodet vondt fra virkningen av hodegjerden.
Jeg har nettopp blitt truffet.
"Å slå er ømhet, skjelle er kjærlighet" - slik sier det kinesiske ordtaket. Jeg har brukt det selv spøkefullt, men nå, med den kinesiske kjæresten min som sitter over meg med et blikk på sinne i ansiktet, har jeg ikke lyst til å le.
Jeg vet ikke om min far noen gang har truffet mamma. Jeg husker en scene fra da jeg var rundt tre eller fire. Jeg lekte med mine eldre søsken da vi hørte noen lyder fra kjøkkenet. Vi gikk og så, og mamma lå på benken, pappa satt på henne og ristet av blusen hennes. Han så ikke ut til å legge merke til oss i det hele tatt, men da hun så oss stå der, prøvde hun å smile og sa: “Det er i orden, pappa og jeg bare leker. Gå tilbake til rommet ditt.”
Jeg husker at jeg følte at noe var veldig galt, men til slutt må vi ha gått tilbake, fordi jeg ikke har noe minne om hva som skjedde etterpå. Faktisk tror jeg at jeg må ha glemt hele hendelsen i mange år, til en dag, da jeg vokste opp, kom den tilbake og jeg endelig forsto det.
Jeg vet ikke hva annet mamma kan holde fra oss. Jeg hadde aldri sett noen blåmerker, hevede hender, men det betyr ikke at det ikke skjedde. Min far ville dø for oss, men han har et humør og kan ikke kontrollere det. Jeg vet ikke og jeg vil ikke spørre. Det jeg vet er hvor sjokkert jeg var for å innse at vold i hjemmet ikke er noe som bare skjer i fattige, alkoholiserte familier - det omgir oss, gjemt bak en vegg av stillhet. Jeg husker at jeg tenkte: "Jeg vil aldri la det skje med meg."
Før jeg lukker døra, tvinger jeg meg til å si: "Jeg sverget at jeg aldri ville la en mann slå meg."
Nå, en halv verden borte fra hjemmet, på det lille gjesterommet i kjærestenes ganma (gudmor) hus, er det akkurat dette som skjer. Det triste er at jeg er ikke overrasket. Jeg hadde sett ham holde seg rolig når han provoserte før, og jeg trodde han var en fredelig mann. Men en gang sa han til meg at hvis jeg forlot ham, ville han drepe meg. Jeg ba ham ikke engang spøke med det.
En annen gang, da jeg ga ham beskjed om min tvil om oss, tok han tak i halsen og holdt den i noen sekunder. Jeg tenkte at da kunne han være i stand til å gjøre noe mer, og nå, når jeg endelig forteller ham at jeg ikke tror vi skal være sammen, gjør han det.
Han vet at tiden min i Kina tar slutt, og han vet at jeg kanskje ikke kommer tilbake. Han hadde spurt meg før vi i det minste kunne være sammen til jeg drar. Jeg hadde sagt det bra, men senere, etter hvert som mine bekymringer ble klarere, begynte jeg å føle at det ville være urettferdig både for ham og for meg selv - jeg ville gi ham falskt håp og tvunget meg selv til å være sammen med ham mens jeg visste at jeg ikke var t forberedt på at det skal vare. Det ville være løgn.
Når jeg sier det til ham, blir han sur. “Du vil ikke engang gi meg et lite håp?” Det er da hjerneslaget faller.
Jeg er for lamslått til å gjøre noe annet enn å la være. Jeg vil ikke være i dette rommet. Jeg trenger å være alene. Han ser meg gå. Før jeg lukker døra, tvinger jeg meg til å si:”Jeg sverget på at jeg aldri ville la en mann slå meg. Det er ikke en sjanse for at jeg noen gang, noen gang vil være med deg etter dette.”
"Faen da, " sier han.
Jeg går ned til lærer Zhangs (Ganmas mann) studio. Jeg vil gjemme meg der for natten. Det er sent, og det er ikke mye annet jeg kan gjøre. Jeg håpet at alle skulle sove, men lærer Zhang ser fortsatt på TV og ser meg i gangen. Etter noen øyeblikk følger han meg inn i studio og spør hva som er galt. På det tidspunktet fanger følelsene mine meg og jeg vet at hvis jeg prøver å snakke, begynner jeg å gråte. Jeg tar dypt, engstelig pust. Alt jeg kan gjøre som svar er å riste på hodet. Når han ikke visste hva som skjer eller hva han skal gjøre, forsvinner han, og jeg vet at han har gått oppe for å vekke sin kone.
Når de dukker opp, har kjæresten min det også. Han huker seg ved siden av stolen min og ser opp på meg.
“Ao Jin. Ao Jin.”Han kaller meg ved mitt kinesiske navn. Jeg ser ikke på ham. Jeg sier ikke noe. Jeg prøver bare å kontrollere meg selv. Jeg vet at jeg skulle bli sint - jeg skulle kjefte på ham, kaste ham ut av rommet, la ham se hvor vond og sjokkert og sint jeg er, hvordan ansiktet mitt har det ondt, hvordan han ikke hadde rett til å gjøre det, hva han følte på øyeblikket. Men jeg kan bare ikke.
Hvis vi var tilbake i byen, i leiligheten hans, kunne jeg bare forlate og dra til mitt eget sted og aldri snakke med ham igjen. Her er jeg fanget. Vi er på landet. Jeg kan ikke dra noe sted. Og jeg vil ikke lage en scene i ganmas hus.
Selv føler jeg meg litt skyldig - jeg visste at det ikke var en god ide for oss å være sammen i utgangspunktet. Det rettferdiggjør ham ikke, men på en eller annen måte føler jeg at hvis jeg hadde holdt meg til min mening, ville ikke noe av dette skjedd. Jeg er delvis ansvarlig, fordi jeg hadde vært for svak til å si nei til ham når jeg skulle ha det. Så jeg bare sitter der og puster. Dette er hva Ganma og lærer Zhang ser når de kommer inn.
“Hva er galt?” Spør hun. “Hva har skjedd, hva gjorde du med henne?” Hun må spørre noen ganger før han endelig sier det.
"Jeg slo henne."
Ordene faller som en bombe. De kan ikke tro det. “Hvordan kunne du gjøre det? Hvordan kan noe slikt skje under mitt tak?”Læreren Zhang gjentar noen ganger, utrulig.
"Gå tilbake ovenpå, " sier Ganma til kjæresten min. "La oss være i fred, begge deler."
De drar. Hun står ved siden av meg, legger en hånd på skulderen min.
"Hva skjedde nå?"
"Jeg vil ikke snakke nå, " sier jeg. "Hvis jeg begynner å snakke, gråter jeg."
Det går bra. Du kan gråte alt du vil.”
Jeg forteller henne stoppende hva som skjedde, og om foreldrene mine, og om mitt løfte til meg selv. Hun lytter uten å avbryte.
"Du vet, " sier hun etter hvert.”Jeg var gift en gang før. Jeg forlot mannen min fordi han pleide å gjøre det mot meg.”Jeg ser overrasket på henne. Det er vanskelig å forestille seg denne intelligente, muntre, energiske kinesiske damen som et offer for vold i hjemmet.”Og det bryter mitt hjerte å få vite at denne gutten, som jeg elsker som en sønn, ville gjøre noe sånt. Jeg trodde aldri han kunne vise seg å være denne typen mann.”
Gjennom de mange farvelene i livet mitt har jeg bare grått to ganger: en gang for min mor og en gang for henne.
Hvordan ville hun det? Hvordan ville noen noen gang? De har ikke ordet "brute" skrevet på pannen. De kan faktisk være anstendige menn i andre roller: gode venner, hengivne fedre. Da jeg begynte å date kjæresten min, sa alle vennene hans til meg: “Vi er så glade for dere to. Vi håper du blir hisset etterhvert. Du vet, han er en så snill og sjenerøs person.”Men hvorfor er det slik at de gode vennene og de hengivne fedrene synes det er greit å ta ut sinne på kvinnene som stoler på dem til å elske og verne dem?
Kanskje det er fordi vi ikke snakker om det, eller ikke nok. Vi ser det ikke når det skjer; det blir gjemt bort. Jeg synes faktisk synd at det skjedde i Ganmas hus, selv om jeg er takknemlig for hennes tilstedeværelse og støtte, og for at jeg ikke trenger å forklare henne noe senere. Men hvis hun ikke allerede var her, hadde jeg ikke sagt det til henne. Hun skulle ikke være en del av det som foregår mellom ham og meg.
Tross alt er hun gudmoren, ikke min. Hun har kjent meg i hele to-tre uker, og plutselig kaster jeg hele forholdet til gudssønnen hennes fra balanse. Ja, hun har rett til å vite hvordan han er. Men jeg skulle ønske at hun ikke ville gjort det. Hva kan hun gjøre med det, bortsett fra å føle skuffelse? På samme måte kommer jeg nok aldri til å fortelle det til mamma. Det ville bare knuste hjertet hennes. Jeg kommer til å beskytte henne, som om hun prøvde å beskytte meg.
"Vel, " sier jeg til slutt, "i det minste nå vet jeg nøyaktig hva jeg skal gjøre. Selv om jeg ville være sammen med ham, ville det være best for oss begge å dele opp. Hvis han gjorde det en gang, og jeg gikk tilbake til ham, ville han gjort det igjen.”
Hun nikker.
“Jeg skal forberede en seng for deg i et annet rom. Du bare venter her.”
Jeg er mye roligere nå. På en måte er jeg heldig. Jeg ville uansett bryte opp med ham. Hvor ødeleggende ville det være hvis jeg faktisk elsket ham? Å forestille oss at vi kunne ha vært sammen i flere år, at vi til og med kunne giftet oss. Hva om han aldri ble så sint før etter at vi fikk barn? Ville jeg sagt da at jeg aldri vil la en mann behandle meg slik? Ganma gjorde det. Mamma gjorde det ikke.
Så det gode er at han faktisk ikke ødela noe for oss; for min del var det ingenting der å bli ødelagt. Jeg føler meg ikke traumatisert, jeg hater ham ikke, jeg skal til og med snakke med ham i dagene som kommer. Det han ødela, i det minste midlertidig, var min tillit. Neste gang jeg møter en mann, må jeg kanskje kjempe hardt for å stole på ham. Jeg planlegger allerede å planlegge forsvarsstrategien min. Jeg håper mannen jeg velger vil bevise det unødvendig - men hvordan skal han gjøre det?
Når det er på tide å forlate Kina, drar jeg og besøker Ganma på egen hånd. Jeg kaller henne Ganmaen min nå også, selv om vi har kjent hverandre på så kort tid og aldri vil ha den tradisjonelle seremonien for å gjøre den offisiell - men akkurat som en mor, var hun der for meg når jeg trengte noen. Jeg vet ikke om jeg noen gang kommer til å se henne igjen, men jeg vet at jeg gjennom de mange farvelene i livet mitt bare har gråt to ganger: en gang for min mor og en gang for henne.
