Reise
Manerer teller fortsatt, selv om du er jetlagged.
STINKPARADE er hvordan min venn Mark refererer til den behandlede følelsen av langtur. På flyplasser knaker vi alltid vitser om det. Alle kommer ut av et fly som ser uoversiktlige ut. Alle kunne bruke en dusj. Passasjerer blander seg i et blendet lockstep til neste terminal eller innvandringskøen.
Motesøylister furrer ofte etter den gylne epoken med flyreiser, da passasjerer hadde på seg drakter og ikke svettbukser. Jeg, jeg kunne ikke bry meg mindre om hva folk har på seg. Det som får meg til å dampe er dårlig oppførsel, som de rettferdige reisende som tror sosiale ledetråder fravikes i lufta av flyreiser, eller de utålmodige reisende som knipser på flypersonalet og krever bekvemmelighet. Til og med de uklare reisende, så blid og slitne, glemmer de disse små handlingene.
Nedenfor er noen ideer for mer samvittighetsfull og mindre dustete flyplassoppførsel, uansett hvor vi skal, er vi alle sammen i stinkparaden.
Ha kredittkortet ditt klart
På Incheon flyplass for noen uker siden stod jeg opp på en sandwichbutikk bak en fyr som prøvde å betale i euro. "Jeg beklager, " sa den sauerlige kassereren, "vi tar koreanske vunnet, amerikanske dollar eller japansk yen."
Etter hvert som køen ble lenger bak oss, antok jeg at mannen ville trekke ut et kredittkort. I stedet rappet han sakte på 10 Euro-sedlen på disken og ristet på hodet i et show av vantro. "Dette er en global valuta, " sa han til den rødmende kassereren. "Det er det 21. århundre, " mumlet han tilbake til meg og resten av linjen, uten tvil om å forvente litt samvittighetsfølelse fra medkundene. Vi visste hvilket århundre det var. Og vi ventet fortsatt på å bestille, bud.
Som kanadisk har jeg aldri antatt at en utenlandsk flyplass vil ta valutaen min (selv om noen ganger nysgjerrige funksjonærer ber om å se på seddelen som viser et hockey-spill i dammen). Det slår meg alltid like morsomt når folk tar den formodningen. Nitti og ni ganger av hundre har den reisende plast i lommeboken. Det er ikke et spørsmål om bekvemmelighet i det hele tatt, men en av stolthet.
La oss fokusere på bekvemmeligheten av hensyn til alle som står bak deg.
Ikke angrip utsalgsstedene
Vi har alle følt smerten ved avgangssalong. En feit fem timers forbindelse. En budsjetter til overnatting mellomlanding, sover på flyplassen. Vi har arbeid å gjøre, e-postmeldinger eller timer å drepe med Plants vs Zombies.
I min flyerfaring mangler de fleste flyplasser stikkontakter. Til enhver tid er det dusinvis av flygeblad som blander seg rundt avganger, som søker et varmt, stille hjørne for å juice den bærbare datamaskinen i fred. Derfor er det spesielt frustrerende å finne utsalgssteder rigget til randen med en reisende bærbar PC, telefon, ipod og e-leser.
Jeg forstår instinktet til å lade opp alt. Det er greit. Men hvis en annen reisende går opp med teknisk utstyr i hånden, ikke unngå øyekontakt og rekkevidde for øreproppene. Del stikkontaktene!
Et annet uttakstips: Mens teknologien blir stadig mer uunnværlig og bla bla bla, må du ikke lade den voluminøse teknikken din under drikkefontene eller i døren til vaskerommet. Bare ta en tur og finn et praktisk stikkontakt som ikke er under fottrafikk. Å be dusinvis av fremmede om å "se på det" når de er desperate etter fasiliteter, inviterer til skittent utseende, eller verre.
Respekter det bevegelige fortauet
Jeg blir gjøke-bananer frustrert over bevegelige fortausløpere. Her er de to øreene mine, helt klart: Hvis du er tålmodig, skal du ikke stå stille der.
Det bevegelige fortauet er et verktøy for effektivitet, ikke latskap. Hensikten er å minimere forbindelsestidene, ikke å nå porten i samme takt som å gå, men med langt mindre fysisk anstrengelse. Bevege seg. Din. Ben. De fattige musklene trenger litt handling før de stivner opp i et flysete.
For de som ikke går turen, får jeg den. Jeg vet at noen flyplasser er som tre kilometer brede, og det er ikke lett for alle. Bare hold deg til den ene siden. Enkel. Ikke flopp posene dine. La folk passere. Ikke la dem klatre over taxfree-shopping. For reisende som gjør raske overføringer, er de bevegelige fortauene en livredder.
Ikke fisk etter en oppgradering
På mitt første solo-fly, hørte jeg et par ved en innsjekkingsskranke ved å bruke hver linje i boken. “Min mann er en dommer! Vi er på bryllupsreisen! Vi er veldig lojale kunder! Nevnte jeg at han var dommer?”Ekspeditøren ble utålmodig. Paret var glemsk. Det var ubehagelig.
Når du sjekker inn, er det ingen skade å be om å bli vurdert for en oppgradering. Men spør en gang og la innsjekkingspersonalet gjøre jobben sin. De har hørt hver linje hundre ganger, og de er i stor grad immun mot skjemmende sjarm. Jeg er ganske sikker på at det er en del av jobbtreningen. Jeg har aldri møtt noen som har suksessfullt snakket seg inn i førsteklasse. Etter min mening er det Pop Rocks and Coke-historien om reisende … en urban myte.
Det er historier som flyter rundt om de pre-digitale bookingsdagene, da luftbesetningen hadde all kontrollen over sitteplanen. I dag betyr elektroniske manifester at eventuelle endringer i passasjerplasser blir overvåket av flyselskapene. Mange flyselskaper har også en fast policy mot vilkårlige oppgraderinger. Den stewardinnen som har hatt bryllupsstatus, kunne ikke skli deg inn i første klasse, selv om hun ville.
De fleste kostnadsfrie oppgraderinger gis for å avhjelpe ulempene, for eksempel å bli støtet fra overbookede flyreiser. Igjen, det skader ikke å forhøre seg. Bare ikke lurer rundt på skrivebordet eller ta opp personalets tid når de prøver å sjekke inn hundre andre passasjerer.
Ikke støn hørbart når du ser babyer
Jeg er alltid sjokkert over å se dette. Noen reisende kaster ut den store øye-rullen når de får et glimt av et barn, uansett hvor stille og veloppdragen de er. I smarmy stemninger har jeg vært kjent for å motvirke skurken ved å fortelle foreldrene høyt:”Barna dine er så veloppdragne! Kan jeg hjelpe med å brette opp vognen?”
Å reise med små er stressende. Det er ti ganger den håndfulle solo-reisen. Ikke gjør det verre for foreldrene ved å oppføre seg som om babyene deres beregner sosiopater som planlegger å skrike i øret bare for drit og fnise. De er barn. Din passive-aggressive øyevalsing oppnår ingenting.
Jeg vil ikke benekte at babyer og smårollinger vanligvis lager støy på flyreiser. For hva det er verdt, har jeg hatt mange flyreiser med babyer og små barn, og få av dem var imponerende støyende i mer enn et par minutter.
Mer vanlig på flyene mine er de chatty drukkene, fyren som sov i søvne, de skingrende utdrikningslagene og paret som ber om et teppe om å dele. Flyreiser er ikke stilige, gjengen. Klipp den unge familien en pause.
