Reise
Alexandra Bruekner er redd for at hennes hektiske reisetempo de siste seks årene ikke er bærekraftig.
Jeg gikk først ut av Amerika da jeg var sytten. I ti dager streifet jeg over hele Tyskland, Østerrike, Sveits og Liechtenstein. De ti dagene var sannsynligvis de mest innflytelsesrike i livet mitt, fordi de fungerte som et vendepunkt. Da jeg kom hjem til Pittsburgh igjen, var jeg veldig glad i å reise.
Seks år senere har kjærligheten holdt meg. Livet mitt er nå i stor grad definert av reiser og min besettelse av det. De beste månedene med collegeopplevelsen min var de jeg tilbrakte å studere i utlandet i Köln, Tyskland. Jeg fløy en gang til England en helg for å se favorittbandet mitt på konsert, og selv om det var musikken som i utgangspunktet fikk knærne til å bli svake, var jeg like forelsket i å sette foten i et fremmed land. Tre måneder etter endt utdanning sendte jeg ut til Nord-Japan, hvor jeg planlegger å bo til 2015.
Hvert år har jeg et mål om å ta en internasjonal tur og komme meg ut av hjemlandet. Siden 2008 har jeg lyktes. I år traff jeg åtte forskjellige land, hvorav fem jeg aldri hadde vært før, på tre forskjellige kontinenter. Mitt endelige mål er å fylle passet mitt før jeg flytter ut av Japan.
Men så mye som jeg elsker å reise, er det en konstant, irriterende frykt for at jeg har nådd toppen. De siste seks årene har satt en ekstraordinær presedens. Baren er ganske jævla høy. Hvor mye høyere kan jeg gå? Jeg har bodd i tre land på dette tidspunktet, og jeg gjennomsnittlig mellom en og tre internasjonale turer i året. Når jeg forlater Japan, kan jeg forvente å fortsette å hoppe over hele verden resten av livet? Jeg nøyer meg med å være borte i Aomori, men jeg vet at føttene mine til slutt blir urolige igjen, og jeg vil søke et nytt hjem. Det er en livsstil som jeg absolutt kunne se at jeg hadde.
Men hva hvis jeg ikke kan opprettholde en slik livsstil? Jeg har gjort flere reiser på 23 enn mange mennesker klarer å gjøre i hele livet. Jeg er ekstremt heldig, og jeg vet det. Jeg har kommet så langt uten å kaste noen permanente røtter, men jeg er dødst redd for at når denne perioden av livet mitt er over, vil jeg tilbringe det neste halve århundret hele tiden.
Men ideen om at jeg skal få hverdagen for hver dag i livet mitt er skremmende for meg.
Når du har et reiseliv, er det vanskelig å gå tilbake. Og når du først har oppnådd denne livsstilen, blir det i stor grad et spørsmål om å "jage dragen" for å toppe deg selv. Jeg har gått strikkhopp fra Macau-tårnet, det høyeste hoppet i verden. Hvor går jeg derfra? Det er bare fallskjermhopping. Jeg har gjort yoga på toppen av et øde fjell på Lamma Island i Hong Kong. På en eller annen måte kutter ikke stuegulvet mitt nå. Jeg var i Berlin i tyveårsdagen for murens fall. Jeg kan knapt forestille meg andre jubileer som formørker følelsene jeg så og følte den kvelden. Jeg har spist utallige uidentifiserbare forretter i Japan (og noen som ble identifisert som jeg ikke hadde ønsket). Den nye sushirestauranten som åpnet i nabolaget mitt utenfor Pittsburgh? Jeg vil heller bestå enn å bli skuffet.
Det er ikke slik at noen av disse tingene er dårlige. Langt fra det, faktisk. De er trøstende, kjent og en del av hverdagen som har formet meg. Hvis min reiseopplevelse har gitt fjellete pigger i livet mitt, har hverdagen min gitt meg de stadige platåene til å sette mer pris på disse fjellene.
Men ideen om at jeg skal få hverdagen for hver dag i livet mitt er skremmende for meg. Jeg vil ha solnedganger i India og soloppganger i Peru. Jeg vil ha snøstorm i Finland og hetebølger i Sør-Afrika. Jeg vil ha pappardelle i Toscana og pan de anis i Peru. Jeg vil ikke oppnå status som "veteranreisende" ved 30 år. Jeg vil ha det på 70.
Reise gjør oss grådige - ikke for ting, men for opplevelser. Vi er samlere; problemet er at vi ikke har noen saker å fylle eller priser for å vinne. Det er ikke noe poeng hvor vi kan proklamere: Fullført! Jeg har fått alt jeg kan!”Fordi det ikke er mål.
Hvis reisedagene mine til slutt blir slutt, bekymrer jeg meg for at ikke vandrerlysten min vil det. Det er fryktelig vanskelig å overleve med den ene uten å ha den andre. Jeg vil være som de idrettsutøvere som alltid har fortalt glansdagene sine på college eller videregående skole. Men i stedet for det vinnende touchdown-passet, vil jeg uendelig gjenta historien om den gang en tilfeldig fransk mann kysset meg under Eiffeltårnet fordi han likte håret mitt (eller så samlet jeg meg med den grufulle franskmannen og hans ødelagte engelsk) … eller den gangen jeg tilfeldig møtte Chris O'Dowd mens jeg gikk nedover Regent Street i London … eller den gangen jeg flaskefôret et lam på settet med The Lord of the Rings i New Zealand.
Hvis fortiden du etterlater deg består av en vakker uberegnelig sti over hele kloden, hvordan kan du da ikke bli uendelig plaget av nostalgi?
