Sex + Dating
Foto av Lei Lewis
Angela Tung forklarer hvordan en buddhistisk munk hjalp henne med å forlate sin juksemann.
Joe og jeg hadde vært gift fire år da han sov sammen med noen andre. Det var en gang, sa han, men det tok akkurat den ene gangen å få henne gravid.
Vi hadde ikke det lykkeligste ekteskapet. Vi hadde knapt sex. Han var alltid sint. Jeg var alltid nervøs. Vi tilbrakte hver helg hjemme hos foreldrene og tok vare på den syke mammaen hans. I begynnelsen snakket vi om barna vi ville hatt - to gutter og en jente - men nå ville vi ikke ha noen.
Men fremdeles trodde jeg aldri at han hadde en affære.
Bør jeg bli eller skal jeg gå nå?
Til i dag sier moren min at jeg burde ha forlatt med en gang. Men det var ikke så enkelt. Som en nincompoop elsket jeg ham fortsatt, som jeg hadde gjort siden vi møttes da jeg var 21. Han var ikke den kjekkeste fyren, men han var smartere enn noen jeg kjente, og han likte meg for meg. Han forventet ikke at jeg skulle være mer utadvendt, eller sexigere, eller noe jeg ikke var. Han var ikke redd for taushetene mine. Han trodde jeg var den kuleste jenta han noensinne har møtt.
Foto av Lei Lewis
Hvordan kunne jeg være på egen hånd igjen? Hvordan kunne jeg fortelle det til foreldrene mine? Å innrømme det som skjedde innebar å innrømme at jeg hadde mislyktes.
En stund overbeviste jeg meg selv om at jeg hadde det bra. Kanskje vi kan legge saken bak oss. Truet med tap, vi verdsatte hverandre enda mer. Men det var ikke bare en affære.
Det vokste et foster i den kvinnens mage. Snart skulle det være en baby, så en pjokk, så et barn. Det ville være en stadig voksende påminnelse om hva Joe hadde gjort.
La være, bli, la, bli. Jeg kunne ikke bestemme meg.
En fryktelig virkelighet
Så en dag slo jeg på radioen og jeg hørte en buddhistisk munk snakke. "Virkeligheten er verken hyggelig eller ubehagelig i seg selv, " sa han. "Det er bare hyggelig eller ubehagelig som det oppleves av oss gjennom våre oppfatninger."
Bare gjennom mine oppfatninger? Men virkeligheten min virket fryktelig, uansett hvordan jeg så på den. Ikke bare hadde Joe jukset på meg, han fikk et barn med noen andre. Barnet ville være i livene våre for alltid.
"Virkelighet … er bare hyggelig eller ubehagelig som vi opplever gjennom våre oppfatninger."
Munken fortsatte. "Vi er som en kunstner som er skremt av sin egen tegning av et spøkelse, " sa han. "Kreasjonene våre blir virkelige for oss og hjemsøker oss til og med."
Hva betydde det til og med? Jeg lukket øynene og prøvde å endre mine oppfatninger. Situasjonen min var ikke forferdelig. Jeg skulle føle sympati og kjærlighet til elskerinnen, for barnet. Pust inn pust ut. Kjærlighet, sympati, kjærlighet, sympati.
Jeg kunne ikke gjøre det. Jeg hatet henne fremdeles. Jeg var fremdeles elendig.
Bare å endre situasjonen ville gjøre det tålelig. Hvis Joe ombestemte seg for å oppdra barnet. Hvis vi tok barnet og dyttet elskerinnen bort. Hvis jeg var som barnets andre mor. Hvis barnet ikke eksisterte. Hvis Joe aldri hadde hatt en affære.
Foto av sambeckwith
Hvis, hvis, hvis.
Mot helbredelse
Jeg dro til Praha. Jeg trengte å komme meg bort. “Kom med oss,” sa vennene mine. Jeg sa til meg selv ikke å tenke på Joe.
Jeg hadde bare glede av det jeg så - Praha slott og glassmalerier, Karlsbroen om natten, det jødiske kvarteret og templet der Golem-restene visstnok lå. Golem, det fantastiske og forferdelige monsteret støpt av gjørme og magi, beskytter ble ødelegger.
I Karlovy Vary, en spa-by utenfor Praha, krøp tankene mine mot Joe igjen. Mine venner og jeg sto på en liten bro over kanalen. Solen var sterk, og vannet glitret. Jeg ble stille.
“Har du det bra?” Spurte en av vennene mine meg.
Jeg pustet. "Jeg tror ikke jeg kan gjøre dette, " sa jeg.
Stemmen min var stille, men ordene høye. Jeg sa dem igjen: "Jeg tror ikke jeg kan gjøre dette."
Senere skulle jeg innse at det var mine oppfatninger som trengte endring, fra avvisning til aksept, fra sinne til kjærlighet. Men det jeg trengte for å akseptere, var ikke situasjonen. Det var det faktum at jeg ikke kunne godta det, at jeg trengte å forlate, og at jeg ville ha styrken til å fortelle foreldrene mine og bære deres sorg. Kjærligheten og sympatien jeg trengte å føle, var mot meg selv.
Elendigheten min og sinne var spøkelser som jeg hadde skapt. De var monstre ute av gjørme. Fordi jeg hadde skapt dem, kunne jeg også ødelegge dem.
