Studentarbeid
1. Spør om Kosovo
Hvis du vil pisse av en serbisk raskt og ugjenkallelig, er det bare å tilføre spørsmålet om regionens uavhengighet. Denne saken er ikke noe som skal tas lett på. Når det gjelder Kosovo; nasjonen vår er delt mellom 'Kosovo er Serbia for alltid' mennesker, 'Kan vi bare glemme det og komme videre med livene våre' og de som faktisk mistet noen i opptøyene. Du kan aldri være sikker på hvilken gruppe samtalepartneren din tilhører før du treffer nerven.
2. Spør oss hvor Serbia er på kartet
Så lite som vårt land er, er det fortsatt mindre i Europa. På en eller annen måte vet alle hvor Brussel ligger, men de kan ikke engang begynne å finne Beograd på kartet. På den lappen kan du forbisse oss ved å ikke vite hva hovedstaden vår er. Vi spør ikke for mye her - det er geografi i 7. klasse vi snakker om.
Mer som dette: 4 tegn på at du er i et serbisk bryllup
3. Spør oss om vi snakker russisk
Russisk og serbisk er ikke en gang like. Det er enda verre hvis du sier at du trodde de var fordi vi bruker det samme alfabetet. Vi bruker kyrilliske som russere og mongoliere, men nei, vi snakker ikke mongolsk heller, i tilfelle du lurte på det.
4. Sett mammas matlaging det gjelder
Serbiske familiekvelder er enkle - alle ser på TV mens mamma lager all matlaging. I følge serbiske tro - som heldigvis blir utdatert - er en kvinnes plass på kjøkkenet. Vi vet hvor mye tid og kjærlighet mammaene våre bruker på å lage oss et måltid, og vi setter pris på det. Alle andre burde det også.
5. Spør hvor mye politikerne våre tjener
Det å snakke om politikk, politikere og lønnen deres gjør oss enda vondere enn å spøke med moren våres matlaging. I Serbia tror folk at politikernes lønninger er uforholdsmessig høye sammenlignet med de elendige jobbene de gjør.
6. Fortell oss den gale vitsen
Vi liker vitser og vi forteller mange av dem, men humoren vår er veldig spesifikk. Vi inkluderer mange andre nasjoner i vitsene våre, men hovedpoenget med dem alle er at serberen vinner til slutt. Bestandig. Han må være smartere enn noen nevnt, og han må fullføre oppgaven best. Hvis du klarer å lage en vits der serberen ikke vinner, vil det føre oss oppover veggen.
7. Sett oss bak et ratt
Du har ikke forstått betydningen av en forbanna serb før du har gått en biltur med en bak rattet. Bare det å være i trafikken og kjøre bil forbanner oss mer enn noe - eller slik ser det ut til, i henhold til mangfoldet av forbannelser du kan stole på å høre i rushtiden.
Denne historien ble produsert gjennom reisjournalistikkprogrammene på MatadorU. Lære mer
8. Sett den ekte smaken på en burger i fare
Mens resten av verden spiser burgere, har vi vår egen versjon av denne gatekjøkkenvaren - pljeskavica. Det er en bolle fylt med en kjøtthamburger med kjøttpålegg og en bunke med krydder. Ingenting kan ødelegge dagen din som serveren glemmer den krydret sausen.
9. Snakk om naboens ku
For noen år siden sendte riksdekkende TV en annonse med en fengende setning: "La naboens ku være levende og godt." Dette refererte til serberernes vilje til å gjøre det bedre i livet enn naboen. Serbere elsker å sammenligne seg med mennesker i nærheten, enten det gjelder penger, lykke, suksess eller fargen de velger å male huset. Noen ganger er det bedre å bare ikke nevne kua i det hele tatt.
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
