Budsjettreiser
Etter nesten et år med vagabondering, returnerte jeg hjem i et par måneder for å levere tilbake, minne minns apatiske katter om at jeg fremdeles eksisterer, og for å sortere gjennom en prekær skjev bunke med post.
Da jeg begynte å dele verdenseventyrene mine med venner og eks-kolleger, fikk jeg enten blanke forbløffelse eller kalde, harde misunnelsesblikk.
Som de fleste ting, har et reiseliv blitt romantisert til noe som ubevisste mennesker drømmer om når det blir vanskelig hjemme.
Ordet "backpacking" ser ut til å trylle frem bilder av sexy, eventyrlystne mennesker som tilbringer timer på å gjøre ingenting på solfylte og eksotiske steder mens de kliner 0, 25 cent øl sammen.
Jeg var ikke annerledes. Jeg klokket hundrevis av timer med å surfe på reiseblogger og nettsteder for å holde meg tilregnelig mens jeg hørte på folk som gikk på "kostnadsinitiativer" under konferansesamtaler.
Venner humrer fortsatt når jeg forteller dem at det å reise ikke er alt det er opptatt av å være.
En kort historie om reisen
Forfedrene våre visste den virkelige avtalen. Ordet "reise" kommer fra det gamle franske ordet "travail" som betyr å jobbe.
Det ordet antas å komme fra "tripullare", som er den tre seksjonerte pisken som romerske soldater brukte for å sterkt oppmuntre til produktivitet fra arbeiderne i deres ekspanderende imperium. De forbandt handlingen med å flytte fra et sted til et annet med helvetes tortur.
Spør hvilken som helst backpacker hva de syntes om land X, og de vil vanligvis svare “fantastisk”. Det de ikke vil fortelle deg er at bak hver historie om kulturell overlevelse og hvert bilde av seg selv med lokalbefolkningen, er det en annen historie om mørkere røtter.
Det er en illevarslende bakgrunnsstøy av svulstige og smertefulle sannheter som bygger grunnlaget for hver lykkelig reisehistorie som deles med eks-kolleger og familie.
Jeg har bestemt meg for at det er mitt ansvar å belyse mytene om backpacking-reiser og slå andre potensielle budsjettreisende på hodet med sannhetens kjerne.
Ikke vis sjefen din et universelt tegnspråk ennå, kabinettet er kanskje ikke så ille!
Her var de fem hyppigste svarene jeg får når jeg spør folk hvorfor de vil reise.
1. Du kan lære spennende nye kulturer
Den universelle cop-out for spørsmålet mitt. Jeg kan bekrefte at etter å ha tilbrakt en hel ettermiddag på telefonen med en støtteperson fra Mumbai bare for å gjenopprette min lang mistede E-billett, at nye kulturer KAN være ganske spennende.
Spesielt når du sitter på vent i 45 minutter og får høre på duellering av sitarer mens du rasende pumper din gratis stressball.
2. Det er billig
Nei det er det ikke. Visst koster mat og rom i utviklingsland ikke så mye, men la oss ikke glemme den vanedannende reisen. Mer enn en gang har jeg skuret huset mitt på jakt etter gjenstander som skal selges for å finansiere en billett et sted.
Jeg har til og med tappet lastebilen min i oppkjørselen. Glem hverdagslige ting som filmer og å spise ute, så konverterer du alt som datoen din bestiller til Baht, Kip eller Riels og tenker: "Wow - det er mange nudler jeg kunne ha spart!"
3. Prøv eksotiske matvarer
Eksotiske matvarer har eksotiske bakterier som igjen gir eksotiske tarmopplevelser mens du står i Shaolin-munk kung fu-holdning over et huketoalett i timevis.
4. Du kan se nye ting
Nøyaktig. Som mygg med sykdomsfylte underliv som er så aggressive at de flyr i formasjoner og bruker skjulte handlinger for å finne hullene i myggnettet.
Eller enda bedre, fotlange tusenbein som har en orgie under madrassen mens du prøver å sove. Jeg hadde til og med privilegiet å være vitne til en avstand mellom det bevegelige toget mitt og en vannbøffel som valgte å stå på sporene. Toget vant.
Jeg må innrømme, jeg hadde nok aldri blitt behandlet for det synet i byen.
5. Det gjør deg til et bedre menneske
Denne er sann. Etter å ha krysset gaten i Kairo et par ganger, frykter jeg ikke døden lenger, og føler at jeg kunne få dødelige kuler til å falle ufarlig mot bakken som Neo.
Dessuten maler jeg ikke lenger et billedvev av uanstendigheter når toget jeg reiser på bryter sammen. I det minste var det klimakontrollert, luktet ikke som 10.000 uvaskede føtter, og jeg ble aldri en gang bedt om å sykle på topp på grunn av overbooking.
Hovedpoenget er at uansett hvor mye negativitet du hører fra folk som fremdeles sitter i avlukker, har de fleste ryggsekkturister vært i situasjoner der de ville ha lukket øynene, tappet vippene sammen tre ganger og chant “det er ikke noe sted som avlukke … det er ikke noe sted som avlukket….”
Nå er det tid for min ansvarsfraskrivelse:
I tilfelle hjernen din har blitt bedøvet av for mange thailandske bøtter eller infeksjonen som oser av dine opprinnelige bambustatoveringer, var denne artikkelen bare en fabrikasjon.
