livsstil
Alle bilder av forfatteren.
Visse ting forventes av oss, ser det ut til. Vi skal gå på college, få en god jobb, få en forfremmelse, kjøpe et hus, gifte oss og få og oppdra barn, samtidig som vi opprettholder et respektabelt utseende, en god vennekrets og en karriere. Og selv om ikke alle er i samsvar med denne merkelig lite tiltalende "normen" som noen en gang har opprettet, faller presset fortsatt på oss å ha / gjøre alle disse tingene. Du skjønner kanskje ikke det, men hvis du ikke passer inn i disse formene, kan det underbevisst stresse helvete ut av deg.
Jeg visste alltid at den produserte ideen om et liv ikke var noe for meg. For ikke å si at det er noe galt med det, hvis det gjør deg lykkelig. Men for meg fylte tanken på det meg fra veldig ung alder. Det gjør det fortsatt.
Nylig bidro jeg med et kort stykke til en artikkel i U-magasinet om presset vi står overfor i 20-årene. Svarene jeg fikk fra hele verden var utrolig. De inspirerte meg faktisk til å skrive denne artikkelen. Det jeg skrev for U magazine var bare en liten del av historien.
Da jeg var 22 år ble jeg uteksaminert fra Royal College of Surgeons med en master i farmasi. Familien min var stolt. Jeg var utslitt. Min grad hadde vært en kamp, og å si det samme om Masters ville være et enormt underdrivelse. Ved 23 år hadde jeg fast jobb med en stor apotekskjede. Jeg fikk godt betalt. Jeg hadde en to-roms leilighet som jeg bodde i av meg selv. Jeg var sammen med en mann som var forelsket i meg. Så det er karriere - tick, house - tick (ish), forhold - tick. Og en liten stund var jeg fornøyd. Jeg mente, jeg skulle være fornøyd med det, ikke sant? Det var det alle fortsatte å fortelle meg.
Ikke misforstå, jeg elsket der jeg bodde - Torquay, Devon er et vakkert sted. Jeg elsket leiligheten min. Selv elsket jeg personalet mitt og de fleste av pasientene mine. Jeg hadde gode venner rundt meg. Men det var noe galt. Jeg kunne ikke forklare det.
Jeg la merke til det først i midten av 2013 da jeg begynte å legge meg rett etter jobb. Min rutine: jobb til 18.00, hjemme ved 19.00, i sengen ved 20.00. Jeg hadde ikke TV på rommet mitt, jeg ville bare ligge der. Uansett hvor mye søvn jeg fikk humøret var ustabil. Jeg hadde gått fra å synge sanger i dispensaren til å gråte på toalettene, slik at manageren min ikke så. En natt kom jeg hjem, kom rett i dusjen og gråt som om jeg hadde lidd en alvorlig personlig tragedie. Det var ikke stille, ganske små hulker som du ser i filmene. De var sinte, høye, gråtende tårer. Den typen tårer jeg ikke hadde kastet siden jeg var barn. Og jeg ante ikke hvorfor. Jeg hadde akkurat denne mørke tomme følelsen midt i meg. I 2014 var det sjelden en dag hvor jeg ikke brast i tårer på jobb eller hjemme.
Moren min kom på besøk en gang, og jeg begynte å gråte da hun dro, fordi jeg ikke ville være alene med hvordan jeg hadde det. Jeg endte opp med å løpe ut til parkeringsplassen etter henne, og håpet desperat at hun ikke hadde forlatt ennå og kastet blikket ut. Jeg kunne knapt puste gjennom tårene. Og da hun spurte meg om hva som var galt, visste jeg ikke hva jeg skulle si. Alt jeg visste var at jeg ikke var fornøyd. Hun var bekymret for meg da.
En kveld i 2014 trengte jeg å gå til den lokale butikken for å få litt brød. Det var bare en 3-minutters spasertur fra leiligheten min, men det tok meg mye lengre tid. Lemmene mine føltes som bly, og jeg kunne ikke riste den ekstreme trettheten jeg følte. Jeg var mindre enn 50 meter fra butikken da jeg virkelig følte at jeg ikke kunne fortsette. Det virker latterlig nå. Jeg kan ikke en gang forestille meg å føle meg så sliten, men den gang var den så ekte. Jeg så til høyre for meg, og det var en liten alkove foran på en kafé, og alt jeg ønsket å gjøre var å gi opp, krølle seg sammen i en ball og gå i dvale akkurat der. Det skremte meg virkelig. Jeg endte opp med å sitte på en benk bare sekunder fra butikken, og gråt. Og igjen, jeg kunne ikke forstå hvorfor. Jeg kom aldri til butikken.
Det var ikke mange som visste hva som foregikk. Jeg snakket ikke om det, jeg bodde av meg selv, og de fleste av mine nære venner hadde flyttet bort da. Fra utsiden ville det ha sett ut som alt gikk bra for meg. Jeg hadde det så bra i jobben at de ønsket å markedsføre meg. Jeg hadde knust alle målene mine. Men manageren min visste at det var noe galt. Hun ville at jeg skulle snakke med legen min, og jeg vurderte det virkelig. Jeg visste fra å jobbe på et apotek at medisiner kunne hjelpe mennesker; Jeg ville bare ikke være en av disse menneskene.
Et par ganger hadde medisinske farmasøyter kommet inn på apoteket mitt for å fylle reseptene sine for antidepressiva. Og mens jeg delte ut dem, tenkte jeg for meg selv, er det det jeg kommer til å bli? Er det uunngåelig? Det var da jeg innså at jeg måtte gjøre noen endringer i livet mitt. Jeg trengte å endre det jeg kunne om situasjonen min og håpe at det gjorde en forskjell.
Jeg hadde ingen fast plan, men jeg ønsket sterkt endring. Jeg var desperat etter det, og jeg begynte med forholdet mitt. På det stadiet var jeg helt likegyldig. Partneren min ønsket å slå meg til ro og selve tanken på det forferdet meg. Når forholdet var over, kjente jeg et vektløft fra skuldrene. Mørket var ikke borte, men kanten ble tatt av.
Jeg begynte å gjøre små ting for å prøve å ta bedre vare på meg selv. Jeg begynte å løpe igjen. Jeg trengte den serotoninøkningen. Jeg hørte bare på musikk som kunne betraktes som "up-beat". Jeg kjøpte ting jeg likte og prøvde å spise sunnere. Jeg ble aldri sent på jobb og begynte å trene meditasjon.
Etter mye omtanke innså jeg at livet mitt hadde kommet av sporet. Det var ikke en ting spesielt, det var alt. Jeg ville ikke ha alle de tingene som folk og popkultur fortalte meg at jeg skulle være glad for å ha. Så jeg bestemte meg for å fjerne meg fra situasjonen, for å fjerne meg fra det kakekutterlivet som jeg hadde falt i.
I lang tid beskyldte jeg jobben min som farmasøyt for at jeg var ulykkelig. Hvis du jobber i et medisinsk miljø, vil du vite hvor ekstremt stressende det kan være. Og selskapet jeg jobbet for kontinuerlig satte utrolige mengder press på farmasøytene sine for å oppnå mål som var utilgjengelige (i alle fall uten at det kompromittert pasientsikkerheten). Det var faktisk en mengde artikler om hvordan dette selskapet (mis) behandler farmasøytene sine - noe som førte til kompromittert pasientsikkerhet og psykiske helseproblemer med sine ansatte. Jeg var desperat ulykkelig mens jeg jobbet for dem. Imidlertid kan jeg ikke si at jobben min var årsaken til depresjonen min, men det presset meg absolutt til å gjøre den endringen i livet mitt som jeg trengte.
Jeg forlot jobben min, jeg ga fra meg leiligheten, jeg sa farvel til vennene mine, og jeg kjøpte en flybillett rundt om i verden. Det var da jeg startet nettstedet mitt, Hvor er Tara? Noen mennesker trodde jeg var modig. Andre trodde jeg var gal. Jeg følte meg ikke modig - jeg var bare desperat etter å hjelpe meg selv. Det føltes som det åpenbare for meg å gjøre.
Jeg har ikke tenkt å si at reiser ble kvitt mørket og plutselig fikk meg til å snakke rundt i rommet som en cheerleader. Det gjorde det ikke. Men det endret perspektivet mitt og minnet meg om hvem jeg virkelig er. Jeg føler fortsatt tomheten noen ganger, men den er flyktig og håndterbar. Det er tider i løpet av reisene mine når jeg er utslitt, sulten og irritert. Reise er ikke alltid glamorøst. Jeg lider ofte av å reise ut. Men jeg gråter ikke lenger med tomheten og håpløsheten som jeg følte før. Jeg er så overveldende glad for det jeg gjør med livet mitt for øyeblikket at jeg aldri kunne føle utakknemlighet for det. Alt jeg trenger å gjøre er å minne meg selv på hvor jeg pleide å være for bare to år siden, og et smil sprer seg over ansiktet mitt, uansett omstendigheter.
Svømming i et hemmelig foss på Sri Lanka med noen av mine favorittreisebloggere, drikk kokosnøtt arak med vår fantastiske butler Eranda!
I dag reiser jeg verden rundt på invitasjon fra turistsamfunn og flyselskaper. I 2016 alene besøkte jeg 18 land. Jeg møter utrolig interessante og varierte mennesker fra alle hjørner av kloden. Jeg har hatt bilder omtalt i Lonely Planet og andre store reisepublikasjoner. Jeg har skrevet reiseartikler for nasjonale aviser. Jeg gjør det jeg elsker og klarer på en måte å få betalt for det. Jeg er virkelig fornøyd med hvor jeg er i livet mitt for øyeblikket, selv om jeg bor hjemme, ikke har noen fast jobb og ikke er noe sted i nærheten av ekteskap eller barn. Det viktigste er at jeg ikke kan huske sist jeg gråt som ikke var PMS-relatert.
Jeg har ikke helt vendt meg fra yrket; Jeg gjør fortsatt en og annen apotekdag i Dublin. Jeg er ikke en av de som "slutter i jobben og reiser verden rundt". Men jeg velger og velger når og om jeg i det hele tatt vil jobbe. Og jeg velger generelt bare de høyt betalte, ganske stille apotekene. Det betyr at jeg får beholde kunnskapen min uten å stresse meg selv for mye. Og siden jeg tjener anstendige penger på nettstedet mitt, jobber jeg bare maksimalt åtte dager med apotek i måneden. Noen ganger jobber jeg fire, andre ganger ingen. Og jeg trenger ikke å be noen om tillatelse til å dra på ferie. Det har virkelig fungert utrolig bra i så måte, selv om jeg ikke forutså det som et alternativ da jeg var på mitt mørkeste. Det er virkelig veldig overraskende hvordan livet fungerer noen ganger.
Familien min har endelig kommet til min store livsendring. En stund prøvde moren min å “fikse” mitt “problem”, men det var ikke noe noen andre kunne fikse. Jeg trengte å finne ut av det selv. Og jeg skal være den første til å innrømme at jeg ikke er helt der ennå, men jeg er på vei.
[Dette innlegget ble publisert i sitt originale format her, og skrevet ut på nytt på Matador med forfatterens tillatelse]
