Expat Life
Da jeg fortalte vennen min Rock at jeg skulle reise til Japan, ba han meg om å kutte alle bånd med alt jeg visste. Rock hadde for en tid tilbake forlatt å vandre rundt i Midt-Østen en stund. Denne karriereavbrytende retrett for selvoppdagelse jeg hadde kastet meg inn i, er ikke uvanlig i vennekretsen min. Gi avkall på en telefon og internett, rådet han, og kom deg dypt inne i deg selv. Jeg hadde ingen intensjoner om å følge dette rådet, men det viste seg at å komme dypt nede i meg selv var noe jeg ikke kunne unngå.
Jeg våknet på et sted der mystiske glyfer dekket bybildet. Men nå og da fant øynene mine ord skrevet med bokstaver jeg kjente. Denne stykkevise forståelsen ble min nye virkelighet. Jeg gikk spent i skyggen av asymmetriske skyskrapere og vandret inn i rødgrindede helligdager. Hver nye oppdagelse fikk sjelen til å nå ut til de rundt meg, for å dele overløpet på den måten jeg var vant til. Men jeg snakket ikke språket til disse menneskene.
Her var det ingen som så på meg. De så knapt på hverandre da de flyttet mellom jobb og hjem. Jeg fløt sammen i et hav av mennesker større og mer ryddig enn noen menneskemengde jeg noen gang hadde sett, fullstendig isolert. En gang smuldret jeg på Tokyo stasjon. Jeg var håpløst tapt, og alle som gikk forbi ignorerte mitt forsøk på å få øyekontakt og be om hjelp. Etter en time sank jeg ned på gulvet i frustrasjon og utmattelse og hulket. Den uendelige marsjen gikk rett og slett over meg og fortsatte med virksomheten.
Er jeg pen, eller smart, eller en teller med kornete vitser, hvis det ikke er noen som kan be om eller validere disse forestillingene?
Det var øyeblikk med intens frakobling. Jeg ville sitte på en busstasjon omgitt av lønnsmenn i dresser, alle opptatt i bøker med brunt papiromslag, så ingen kunne vite hva de leste. Og jeg ville føle at jeg bleknet. Jeg sverger, for et øyeblikk var jeg ikke lenger der. Det var utviklingslandets anonymitet stablet på toppen av en utilgivende språkbarriere. Og ikke misforstå, det var ikke akkurat smertefullt. Det var det bare. Jeg prøvde å glede meg over den virvlende, drømmende, rotløse tilstanden av kulturell og eksistensiell mellom-sammenheng som jeg var heldig nok til å komme inn på.
Og egentlig, det var ganske fint noen ganger, som en scene i en film. Du stirrer ut av et kuletogvindu i en regnfull natt i bylys som suser forbi. Noe hipster-hymne av fremmedgjøring strømmer inn i ørene dine. Og du vet at det ikke er noen måte du kommer til å støte på noen du kjenner. Fordi du ikke kjenner noen her, og det vil du sannsynligvis ikke heller. Ikke på den måten du er vant til å kjenne mennesker. Ikke når du har blitt bortskjemt av åpenheten til et folk med sjeler i nærheten av skinnet, som en venn av meg uttrykker det.
Øyfolk som meg tumler seg selv over på andre ved første møte. På busser hjem vil kvinner vise deg røntgenbilder eller fortelle deg alt om graviditeten. Å ta noen form for offentlig transport betyr å melde deg på for kraftige diskusjoner om politikk og forhold og liv. Og faen, det kan være motbydelig. Men jeg skal betale penger for det nå som folk bare gir former for meg, med lite svik mot menneskeheten som lurer under sin robotordning. Det vil si til du fanger dem beruset og snublet etter karaoke på en fredagskveld. Alle barrierer kommer ned da.
Jeg liker å tro at jeg skimter for første gang hvor liten man egentlig er av seg selv. Jeg mener, du vet i teorien hvor viktig menneskelig interaksjon er for identiteten din, men du begynner virkelig å forstå alt dette når menneskelig interaksjon tørker opp. Hvem er denne "jeg" jeg skal finne uansett? En slik øvelse virker så dagligdagse nå. Er jeg pen, eller smart, eller en teller med kornete vitser, hvis det ikke er noen som kan be om eller validere disse forestillingene? Er disse tingene på en eller annen måte skrevet inn i kjernen i den jeg er, eller er de bare skapt gjennom utallige møter med andre? Jeg mener, eksisterer jeg til og med hvis alle ser rett forbi meg?
Så kanskje dette er en mulighet for evolusjon, denne plutselige smuldringen av konstruksjoner jeg ikke en gang hadde visst at jeg hvilte på. Oh Japan, noen av buddhistfilosofiene dine ser ut til å ha sivet inn i huden min. Hvor flink du er til å drepe egoet mitt litt om gangen, slik at jeg får en sjanse til å se hva som gjenstår - hva som betyr noe.
