1. Du bytter inn paraplyen din for en vanntett jakke til all slags vær
Stor Alaskan kleskode 101 utendørs: Ingen bruker paraplyer. Ikke for regn og spesielt ikke for snø. Det vi bruker i stedet er avansert friluftsutstyr med avtagbare hetter. Spesielt den pustende typen med glidete glidelåser, glidelås inn / glidelås utfor og lommer i anstendig størrelse. Paraplyer er for Mary Poppins, ikke Alaskans.
2. Du begynner å bruke solbriller året rundt
Solen, vakker som den er, er også brutal når gjenskinnet brenner gjennom frontruten din. Ultrreflekterende snø ni måneder ut året gjør bare ting verre. Hvis det var ett moteutstyr Alaskans ikke kan leve uten, er det solbriller.
3. Du samler en liten formue i friluftsutstyr
Det hele begynner med det første 'ufarlige' spinnhjulet og polet antrekket. Etter den første sesongen eller to, finner du ditt favoritt fiskehull (snarere, det finner deg) og du skjønner at utstyret du har kan være mye bedre. Og med bedre utstyr kommer bedre fiske og så videre og så videre. Før du vet ordet av det, har du et utvalg av stenger, hjul og tilhørende utstyr som vil gjøre en pro rødme. Det samme gjelder jakt, båtliv, camping og annenhver hobby Alaskans blir revet med. Innen år fem kan du åpne din egen butikk for utstyrsutleie. Innen ti år kan du åpne din egen detaljhandelsvirksomhet og ha mye igjen. Alaskans elsker utstyret og garasjene sine. Heck, Alaskan-garasjer er i utgangspunktet ombrukt som lager for personlig utstyr.
4. Du skaffer deg et 4WD beist av et kjøretøy
Alaska, som den superlative staten at det hele er, men krever kjøretøy i store størrelser. Mellom båtmengden med utstyr drar vi regelmessig rundt (og roterer sesongmessig), de ekstreme kjøreforholdene, potensielle dyremishandlinger og johny-come-nylig ut-av-statsledere - det tar ikke lang tid å realisere en to-dørs, bakhjulstrekk-coupé kutter ikke den. Selv om det ikke er noe offisielt Alaskan-motto for kjøp av kjøretøyer, ville det, hvis det var, være noe sånt som: “De dyrere, desto bedre, så gå stor eller gå hjem.” XL-SUV-er og utvidede drosjebiler er høyt på den gjennomsnittlige Alaskans 'must har 'kjøretøyliste, men ikke skam deg for å starte på den mindre enden av spekteret og gradvis jobbe deg opp.
5. Du begynner å snakke reisetid når det gjelder timer
For å fremheve det åpenbare igjen, er Alaska enorm. Det er ekstremt begrensede alternativer for kollektivtransport i byområder, og hvis du vil eller trenger å komme hvor som helst - bil, båt eller fly er standardalternativene. Avhengig av hvor du er på vei, kan klokken rulle over til dager mens en 1, 5-4 timers vakker hver vei er normen. Den lyse siden av dette er at vi er ganske garantert den naturskjønne ruten, og du lærer å elske reisen like mye som grunnen til å ta den. Du lærer også å samle venner og familie fra alle andre steder. Når de klager over å reise tyve minutter ekstra for å komme seg et sted, har Alaskan alltid et trumfkort. “Tjue minutter til butikken? Jeg skulle ønske det bare tok tjue minutter til butikken! Det er 90 minutter tur-retur herfra …”
6. Din definisjon av "dårlige" kjøreforhold utvikler seg
Avhengig av hvor i Alaska du befinner deg, vil du ha ekstremt mørkt, ekstremt dagslys, kulingvind, hvite snøstorm, skøytebaner for parkeringsplasser, sludd, regn, kaldt tappende kulde, snøskred, skred, ville branner, dårlig tidsbestemte dyreoverganger ELLER ved utallige anledninger en ulykkelig cocktail av de nevnte og deretter noen. Alt du visste om ekstreme kjøreforhold der du kom fra vil fly ut av vinduet, og du vil endelig lære å takle 'virkelige' utfordringer på veien. Det eneste en Alaskan ikke er flink til å takle på veien? Gridlock-trafikk.
7. Forelskelsen din med nordlyset avtar til fordel for å holde deg inne der det er varmt
En av de sikreste måtene å identifisere forskjellen mellom cheechako og surdeig er deres generelle holdning til nordlyset. Surdeig er mindre og mindre tilbøyelige til å skynde seg ut i den iskaldte kulden for å se på det nordlige nattlige rart som er Aurora Borealis. Faktisk, med mindre de er ute i all sin prakt og prakt, er det mer sannsynlig at vi slår av kjøkkenlysene, tar en rask titt og kommer tilbake til hva vi gjorde før noen mumlet: “Å, nordlyset er ute."
8. Du ønsker gjerne søvnløshet om sommeren etter måneder med SAD om vinteren
Seasonal Affective Disorder (SAD) er grov - spesielt der det er opptil 64 påfølgende dager med vintermørke. Baksiden av SAD er sommer. Med opptil 84 dager med konstant dagslys, er det lett å se hvorfor det er vanskelig å sove like mye som hvorfor ingen faktisk vil. Hvem i deres rette sinn vil snuse sommeren bort når den er helt nydelig ute? Du forstår nå helt hvorfor vi sier til turister: "Vi ligger i dvale med bjørnene om vinteren."
9. Du bruker shorts, t-skjorter og sandaler i 40 ° F-vær
Temperaturen er relativ. Etter en vinterbruk sammenlagt med tosifret føles det under null temps - 40 ° F i slutten av mars som en luksusferie i tropene. Ta frem "Life is Good" -t-skjortene, overdimensjonerte lommebukseshorts og det pålitelige par våte / tørre Keens. Woohoo! Det er endelig sommer!
10. Du gjør spill med familie og venner på når årets første bjørnemishandlingsnyhet skal finne sted
Det skjer hver vår uten å mislykkes. Bjørnene våkner, folk løper for å glede seg over det vakre været og så BAM - sesongoverskriftenes første bjørneangrepshistorie. De eneste spørsmålene er når og hvor? Kincaid Park i april, noen?
11. Du er ferdig med den dumme bussen
Nå er det nok. Hvis en person fra statslivet kommer hit, kan du gå til 'bussen' som later til å være Christopher McCandless reinkarnert ved å overskriften 'Into the Wild', enten få dem til å betale for sine egne søke- og redningsaksjoner eller, for kjærlighet til alle ting som er nyttige og gode, vær så snill, luften løfter den bussen derfra og sprenger den. Vi vet at verden ikke har noen mangel på mennesker med sunn fornuftmangel, men la oss slutte å gi dem ekstra grunner til å gjøre Alaska til deres endelige destinasjon.
