Humor
1. Få lagrene dine
Cruise rundt blokka seks ganger, hviskende Er dette stedet? Er dette det?!? om og om igjen og om igjen til kjæresten din. Parker rett foran, mate måleren, ombestem deg og bestem at du er litt for nær. Gå tilbake i leiebilen din, sirkle blokka en gang til, og parker tre kvartaler unna.
Spasertomt gå oppover gaten, som om du skal et annet sted. “Det er en hel mat rett rundt hjørnet, ikke sant? Jeg tror vi trenger litt mer jicama.”Så når du er rett foran målbygget, kan du slå på en krone og dykke inn i den første åpne døren du ser.
2. Ser ut som du vet hva du gjør
Moren min kaller dette “å gå med hensikt.” Marsjerer aggresivt til en visning av glassrør. Ta opp en forseggjort og se høyt på heftet og glansen. Snurr på hælen og sidle deg gjennom en gruppe angstige ungdommer samlet rundt en sak som inneholder det som ser ut til å være metallpenner. Gi noen visdomsord, som: fyllepenner! For en god idé. En slags alt-i-ett-butikk.”
Dette vil få en av de urolige tenårene til å gi deg et nedlatende blikk før du mumler til deg om helsemessige fordeler ved vaporizers. Nå har du fått en venn og lært noen verdifulle innsidetips.
Etter å ha vært i butikken i 20 minutter, vil du etter hvert innse at du faktisk ikke har skjedd med noe ugras. Skyv deg opp til frontdisken og smil til jenta som ser ut som et hett emne som er våtluppet over henne. Len deg over konspiratorisk og spør henne hvor de gode tingene er. Du vet.
”Det er vegg i vegg, i dispensaren. Dette er hovedbutikken. Og du trenger ikke å hviske.”
Smil bevisst og blunker før du glir ut døra.
3. Lag en sømløs oppføring
Nå blir du klar over noen spennende forskjeller mellom denne inngangen og den du nettopp kom ut av, for eksempel metall, vindusfri dør og stort rød-og-svart skilt som lyder “HOLD ID OP TO DOR AND RING BELL.”
“Oh shit, det høres ut som en hemmelig passordtype situasjon, ikke sant?”
“Nei,” vil kjæresten din si når han åpner lommeboka.
“Å mann, det er som en snakkesalig eller noe. Hva skal vi gjøre?"
"Du kan begynne med å få ut lisensen."
Forsøk å avstå fra din instinktive trang til å kaste deg flatt mot veggen når døren åpnes og fem høye hooliganser strømmer ut på fortauet.
“ID-er?” Vil den muskuløse, fyrvoksen-typen fyren på døren si.
Fnise klosset mens du tisser på kjæresten din for å gå først. Dette vil gi deg tid til å sile gjennom det reisesikre pengebelte for lisensen din.
4. Kartlegg lokalene
Innredningen her er mye mer reservert enn vegg i vegg - som en brygge med sørvest-tema. Din tante på ny alder som flyttet til Sedona for å forfølge drømmen sin om å bli en sertifisert krystallheler, vil elske dette stedet. Sepia-tonede vegger er strødd med vagt innfødte-amerikansk-tema smijernsfigurer og faux-lær drømfangere. Leirgryter med ukjent formålsliste til den ene siden i hjørnet. Et legaliseringskart er fremtredende.
En ugress dispensary er mye som en vingård eller bryggeri, bortsett fra i Colorado dispensaries, er halve rommet viet til fritidsbrukere og halvparten til medisinske brukere. Den eneste forskjellen er pris; de med medisinsk kort betaler omtrent 1/3 av fritidskostnadene. Tenk på hvordan livet ville være om din forkrøplende angst kan gi deg et medisinsk ølkort og redusere alkoholregningene dine med 2/3. Kanskje med alle de ekstra pengene, kan du ha fullført gradskole og gjort noe av deg selv.
5. Prøve varene
Pause den nedadgående emosjonelle spiralen et øyeblikk og gå videre til telleren til fritidsbruk. En eller to hjelpsomme medmennesker vil stå bak glaskasser fulle av forskjellige typer gryte. Disse vil ha navn som "Peaches 'N' Cream" eller "Green Crack." Skjul din forvirring ved å stille et innsidehørende teknisk spørsmål, som, "Foretrekker du marihuana med fersken- eller sprekker?"
Den første fyren vil snike et øye til den andre… antagelig å si, denne jenta vet hva som skjer. “Vel, det kommer an på hva du ønsker å gjøre. Hva skal du bruke dette til?”
"Å … røyke det, " vil du svare vitende.
“Jeg mener, hva slags aktivitet planlegger du å gjøre? Fottur? Fester? Vil du føle deg energisk eller avslappet?”
"Det meste høyt, var det jeg tenkte." Det var nesten definitivt et triksspørsmål.
Den andre fyren, en mager skallet fyr med masse tatoveringer, vil kime inn nå. Du vet at mann, som om jeg har snowboard-ugraset mitt, jeg har fått et post-snowboard-luke, jeg har fått maleri-ugraset mitt.
Nummer én vil utdype. “Hver stamme har forskjellige mengder Sativas og Indicas. Sativa-dominerende stammer gir deg mer av et hode høyt; de er gode for kreativitet, men du kan bli litt forsterket og paranoid også. Indikatorene er mer avslappende.”
"Indicas er som" i sofaen, "det er slik jeg husker det, " vil nummer to si og fingre med lærarmbåndet.
Vurder alternativene før deg. Surr ugraset rundt i hver beholder, og be deretter om å snuse de forskjellige stammene. Våg hånden over de små glassbeholderen, og vift duften mot neseborene dine som en proff. Pust inn dypt og tilfeldig noe om tanniner. Velg et valg etter et øyeblikk av ettertanke.
“Vi tar begge typene. En del av begge typene.”
"Hvor mye vil du ha?"
“Hvor mye vil du anbefale for en ukes lang tur?”
"Kanskje et halvt gram?"
Pause et øyeblikk. "Flott. Vi tar et gram av hver."
