Humor
Hva gjør du når du får det verste måltidet i livet ditt?
RUGTIG EN TIME ETTER ETTERBYGGING av flyet - et fly som fremdeles var parkert på asfalten - fanget jeg en piff av det jeg trodde var bønner, men var faktisk en mann som byttet bleie til babyen. Det som var sjokkerende for meg var ikke det faktum at han byttet ham akkurat der på setet, men at en skitten bleie fikk munnen til å vanne.
Folk har en tendens til å overdrive om de er sultne, men dette setter ting i perspektiv. Da piloten kunngjorde: “Jeg skal ikke lyve for deg, folkens. Vi kommer til å være her en stund,”åpnet en flyvert døra slik at vi kan ha frisk luft.
Forsinkelsen skyldtes streik fra en fransk flygeledere. Vi måtte holde oss på flyet og vente på at OK skulle fly. Setene våre var i første rekke. Jeg holdt sulten for meg selv, og sparte styrken i tilfelle en passasjer ble uregjerlig og måtte dempes.
Når Takayo er sulten, er det imidlertid nyheter. Fire timer etter å ha spist en sandwich, og du skulle tro at hun visste hvordan de sultne India-barna må føle seg. Vi reiser vanligvis i en ukjent europeisk by når sultangrepene hennes, og vi må slippe alt det vi gjør.
“Jeg er sulten!” Vil hun plutselig si. “Finn en restaurant. Enhver restaurant.”Normalt en rolig og fornuftig person blir hun irritabel når blodsukkernivået er lavt.
Jeg pleide å gå rundt Taco Bell og Wendys kjøretur gjennom, men jeg sluttet å spise fastfood i 2008, som forresten var året jeg forlot USA.
Noen ganger vil en venn si: “Så bare slipp inn i en McDonald's. Det er en på hvert hjørne.”Men her har jeg et problem. Jeg pleide å gå rundt Taco Bell og Wendys kjøretur gjennom, men jeg sluttet å spise fastfood i 2008, som forresten var året jeg forlot USA.
Å unngå fastfood var en personlig avgjørelse; over tid utviklet imidlertid "unngåelse" seg til "selvrettferdig dom" overfor bedrifter som utnevnte klovner eller geriatriske oberster som deres leder. Jeg unngår også restauranter uten kjeder som støtter teppeuttrykket “asiatisk mat” eller den oksymoriske “kanadiske pizzaen.” Jeg prøver å forklare dette til Takayo, at det er bedre å finne en lokal restaurant enn å bosette seg, men det er vanskelig å komme gjennom til henne når blodsukkeret hennes har havnet på fortauet.
"En matsnobb, " kaller hun meg, "ren og enkel."
Jeg vil gjerne si at snobberiet mitt er et resultat av helsebevissthet, men i all hemmelighet får jeg tilfredshet fra å tømme nesen på noe jeg ikke lenger tar del i. På en måte er jeg ikke annerledes enn eks-røykeren som tømmer hans nervøse energi rally mot røykere.
"Jeg vil heller gå sulten enn å spise den drassen!" Sa jeg en gang. Nå kom disse ordene tilbake for å hjemsøke meg.
Flyplassen var veldig liten, så den hadde ikke en restaurant, men snarere noe som heter en Snack Shack. Vi hadde planlagt å spise middag på en fin restaurant da vi landet i Portugal, men etter en to timers forsinkelse i terminalen, etterfulgt av en to timers venting om bord, tok ikke flyet vårt før 23:00. På dette tidspunktet var vi begge positive.
Tretti minutter etter start ga flyvertinnen oss menyer laget av tøff plast. Hvis Takayos blodsukker var lavt, var blodtrykket mitt stratosfærisk. Cheesburgers. Cup-A-Noodle øyeblikkelig suppe. Det var hurtigmat, med priser for å få øynene til å vanne.
“Å, se på,” sa jeg. “En hot dog på sju dollar.”
Takayo ga meg et blikk som jeg hadde sett mange ganger på restaurant-golde veier, hennes ene hevede øyenbryn som signaliserte ordene får meg noe å spise, raskt, eller det kan hende du ikke overlever denne flyturen.
Vi bestilte, og hva flyvertinnen plasserte på brettbordene våre 10 minutter senere var rektangulær og pakket inn i cellofan. Gjenstanden inne var pusfarget med nikkelstore rødgrønne flekker. En industriell svart og hvit etikett på innpakningen identifiserte den som “PEPPERONI & CHEESE PIZZA.” Under dette sto det:
“Forsikre deg om at produktet varmes grundig opp før servering.” Her fortjente flyvertinnen en gullstjerne. Disse instruksjonene ble utført med en entusiasme som grenser til pyromani. Da jeg åpnet posen, brente en sky av luktfri damp nesa. Til tross for ostens viskositet, som delte visse kvaliteter med lava i landsbyen, svelget pepperonis på en eller annen måte å falle av som billige dekaler.
Det var også en advarsel, der det sto "Produsert i en fabrikk som bruker eller lagrer nøtter og frø." Det var ikke trøstende å vite at det jeg skulle spise ble laget av folk som lånte forretningsmodellen fra et ekorn. Min kones bekymringer var litt mer åpenbare.
“Det ser ganske ut som en tassveske.”
På dette tidspunktet ville en boot-stampet McRib vært å foretrekke. Jeg ventet et øyeblikk og ga meg en slags mental pep-snakk før jeg tok en bit.
"Mine er litt tøffe, " sa jeg.
Det viste seg at det var en papklei under pizzaen. De to ble ikke bare sittende fast, men smeltet sammen. Jeg spiste en hel klaff før jeg skjønte at det ikke var skorpe. Min kones pizza hadde klart seg bedre enn min. Hun klemte bittstore stykker rent av ermet. Den beste måten å spise min på, regnet jeg med, var ved å bringe pakken i ansiktet, krappe ut nakken og skrape osten med tennene som en dampspade.
Jeg anser meg ikke som en matbit, selv om jeg prøver å hindre ingredienser som deler navnet sitt med avgiftsformer.
Jeg anser meg ikke som en matbit, selv om jeg prøver å hindre ingredienser som deler navnet sitt med avgiftsformer. For eksempel var den tredje ingrediensen - og jeg gjør ikke dette opp - E472. (Jeg slo det opp senere; viser seg at det er en emulgator, uansett hva det er. Fordi det inneholder svinekjøttfett, bør folk som veganere, muslimer og jøder unngå det. Jeg vil gå et skritt videre og inkludere alle som har minst en fungerende smakebud.)
Jeg kan også si at jeg har spist “maltet soppammylase” - den kunstige versjonen av enzymet som finnes i menneskelig spytt som begynner den kjemiske prosessen med fordøyelsen - men jeg kan ikke i livet for meg beskrive hvordan det smaker. Saken med denne pizzaen (og mest bearbeidet mat, tenk på den) er at den ikke har noen ærlig, tydelig smak. Ja, du smaker salt og oregano, men heller enn å forsterke det, ser det ut til at disse krydderene tar over måltidet.
Som regel gjør jeg visse endringer for flyselskapet mat. Jeg er klar over at fersk mat ødelegger, og det er et komplekst distribusjonssystem her. Men har ingen vurdert å dyrke en hage i det gressrike området mellom rullebanene? Flymatmat er et enkelt mål, men hadde denne pizzaen vært gratis, ville du ikke ha hørt et pip fra meg.
Akutt tarmhindring til side, en av de vanskeligste tingene å pakke hodet mitt på, betalte tilsvarende en ukes lønn for noe som bare lignet på mat. Den andre tingen var å overvinne paradokset med å betale nevnte beløp ombord i et "budsjett" flyselskap. Jeg overlater det til leseren å gjette hvilken.
Da flyvertinnen var innom for å hente søppel, spurte hun ingen spørsmål.
"Likte du platen din med konserverte matvarer?" Kunne hun ha sagt.
"Det var bare litt å foretrekke fremfor sult, takk."
Hvorfor åpne deg opp for den slags overgrep? Hvis min kone legger opp til mye, er det bare fordi jeg tror at hun fortjener å ha det beste. Dessverre går sjelden "den beste" og "bekvemmeligheten" hånd i hånd, så neste gang vi flyr planlegger jeg å ta med min egen mat. Jeg vet ingenting om reglene for mat og sikkerhet på flyplassen; Imidlertid har jeg aldri hørt om noen som blir arrestert for å prøve å smugle i en kalkun på 10 kg.
Hvilket stiller spørsmålet: Ville saus bli ansett som en væske eller en gel?
