Reise
Jeg reiser for å stille spørsmål ved verden rundt meg og min egen tro, jeg reiser for å føle meg mer levende, og riktignok reiser jeg også for å flykte. Ingen relasjonsdramaer kan virke for tunge hvis jeg vet at jeg neste uke går ombord på en flytur for å gå med hundekjøring over Nord-Norge en stund. Mine ventende husprosjekter virker ikke engang så ekte mens jeg elsker livsvei-tripping i Tierra del Fuego.
Og det er nøyaktig grunnen til at jeg bevisst velger å holde meg litt. For å lære å konfrontere hodet på alt og alle som jeg finner meg selv ved å reise for å flykte fra. Jeg har foreløpig ingen fremtidige reiseplaner, og for å være ærlig, skremmer det dritten fra meg. Det får meg til å føle meg engstelig, kablet, stillestående og fanget.
Slik lærer jeg å takle følelsene:
Bare fordi jeg ikke reiser, betyr ikke det at jeg ikke er en reisende
Så mye av identiteten min som reiseskribent og redaktør og uredd vandrer-ekstraordinær kommer fra det faktum at jeg … reiser. Jeg kommer imot følelser av “Hvis jeg ikke er på reise, hva er jeg nå? Ingenting? Kjedelig? Halt?”
Jeg har måttet ta tak i det faktum at selv om jeg ikke er på reise for øyeblikket, tar det ikke noe fra reisendes ånd. Det betyr ikke at livet mitt i fremtiden ikke blir fylt til randen med absurd fantastiske opplevelser over hele kloden. Det betyr ikke at jeg på en eller annen måte med en gang mister min street cred med andre reisende jeg møter (og selv om jeg gjorde det, hvorfor bryr jeg meg selv?)
Å fokusere på hjemmelivet mitt nå vil faktisk hjelpe meg med å reise mer fremover
Denne var tøff for meg. Jeg har ikke akkurat en av de "jobbe ræva av deg hele livet, spar opp til pensjonisttilværelse, så hvis du ikke er helt avskrekket innen så kan du kanskje dra på et hyggelig cruise!" Slags mentaliteter. Jeg skyver ikke av lidenskaper og ønsker, jeg går som regel med full styrke i samtiden, og vet aldri hva morgendagen kan bringe.
Men det har virkelig hjulpet meg å akseptere å bli satt og faktisk bli ferdig med å bygge huset mitt, vel vitende om at om noen år når tenåringsbarna mine er ute av huset, har jeg valuta. Her i Patagonia er det ikke noe pantesystem. Jeg har måttet kjøpe materialene som mulig, så når huset er ferdig, vil det bli fullstendig lønnet. Jeg har et morderhus i de patagoniske Andesfjellene som jeg lett kan bruke i et husbytteprogram for å sikre meg 4 måneder i Italia, 3 måneder i Russland, noen uker i Brasil, uansett hva som flyter båten min den gangen.
Utgiftene mine er lave fordi jeg dyrker mye av min egen mat, bilen min betales, jeg bor i et land der helseforsikring er dekket og hvor barna mine kan gå på universitetet gratis. Med ikke bare boligkostnader, men alle de store daglige livskostnadene ute av veien, kan pengene jeg tjener brukes nesten utelukkende på reise i nær fremtid. Min nåværende situasjon gjenspeiler ikke livssituasjonen min.
Å bruke reise for å flykte føles som en politimann ute (for meg)
Å lage reiseplaner for å unnslippe en viss virkelighet hjemme fikk meg til å føle meg som en hykler. Jeg pleide å undervise i yoga og meditasjon, hvor jeg ville lære hvordan jeg var mer samvittighetsfull, mer uredd, og at for å virkelig konfrontere et problem, måtte man ta det opp på grunn av det. Og så se på meg i mitt eget liv, løpe bort og tenke at fordi jeg kunne bruke unnskyldningen “det er jobben min” eller “reise er meg som lever livet til det fulle”, gjorde det det på en måte forsvarlig.
Jeg søker mer integritet. Jeg vil være samvittighetsfull. Jeg vil være uredd. Jeg vil ta opp problemer på roten deres. Så foreløpig betyr det at du holder deg og sitter med problemene for hånden. Huset mitt blir ikke veldig fort gjort? Da må jeg få rumpa ut til byggeplassen og kaste litt energi mot den. Jeg har forpliktelsesproblemer? Kanskje jeg burde få det klart frem til partneren min i stedet for å løpe av hele tiden i et forsøk på å ignorere det eller få det til å forsvinne.
Jeg sier ikke at det har vært en enkel prosess. Å komme på sosiale medier der de fleste av kontaktene mine er medreiseforfattere og se hvilke storslåtte eventyr alle er på, driver meg sinnssyk noen dager. Det er nok å se hekkende på siden av veien, gå hvem som vet hvor, vill som vinden, for å få magen til å bli knøtt på sjalusi noen dager. Men det er en sunn prosess, og det er en slik at jeg ikke trenger å være i akkurat nå. Neste gang jeg treffer veien, vil jeg forhåpentligvis ha sinnstilstand til å være mer til stede. Jeg skal reise for ikke å prøve å fylle et tomrom eller flykte, men bare å uttrykke og oppleve fullt ut en av mine største lidenskaper.
