Homes
1. Bli helt fornærmet ved å humpe
Jeg eier en underdanig hund. Du ville ikke tro hvor mange ganger jeg har måttet svelge min stolthet på en parkbenk og se en kvinnelig tysk hyrde ved navn Daisy behandle ham som en japansk blowup-dukke. Men skal jeg blande meg? Nei. Skal jeg bli all huffy og konfrontere hundens eier? Nei. De er hunder. De stiger ned fra ulv. Få den jenta. Fortsett å rocke med det dårlige jeget.
2. Baby-snakk hunden vår i glemmeboken
Jeg eier dette majestetiske beistet. Så du kan tenke deg at han får mye oppmerksomhet. Når jeg blir oppfanget tre ganger av tre forskjellige individer på vei til postkontoret uten bh på, blir jeg litt haket. Spesielt fordi den vanlige valgte formen for kommunikasjon er babysnakk. Å komme meg ned på hendene og knærne og snakke hunden min i babyen til det punktet hvor han og jeg begge er ekstremt ukomfortable.
3. Anta at du vet hva som er best for hunden vår
Jeg løper inn i butikken for å få noen tamponger. Greit? Når jeg binder hunden min utenfor, vennligst ikke passiv aggressivt å spørre meg, "Blir han ikke kald?" Nei, tilfeldig fremmed, det er han ikke. Han har på seg en pels, så luksuriøs PETA bør kaste rød maling på den. Vær så rolig. La oss ikke gjøre dette til en Portlandia-episode.
4. Vet ingenting om å håndtere rasen din
Først av alt, ikke gå rundt i en by, helt bortkastet, med den utløste 75 kilos mannlige pit bull. For det andre: Ikke stå til side forvirret mens han angriper min 8 år gamle border collie. For det tredje, ikke løp bort fra meg, mens hunden min blør ut og jeg må betale 1000 dollar for å få 11 masker og tre rør satt i brystet. Sann historie.
Det er ikke noe som heter en dårlig hund, bare en dårlig hundeeier. Respekter styrken til rasen din, og vet hvordan du takler den. Eller eier ikke den rasen i det hele tatt.
5. Tilnærme veterinærmedisin fra bedriftens synspunkt
Skal du virkelig belaste meg 35 dollar for en plastkegle? Jeg kunne lage det av to melkekanner og litt duct tape.
6. Ikke plukk opp hunden din
Jeg var en gang en hundeskittsviger. Jeg gjorde hele look-away rutinen, scoop og late taktikken. Jeg har siden endret melodien. En miljøforsker sa en gang til meg at hvis ingen i byen Portland ryddet opp i hundens dritt, ville byens vann være utrikkelig. Avføring for hunder utgjør 20-30% av strømforurensningen.
Alternativt er det imidlertid tider hvor jeg bare ikke kan plukke den opp uten å gå på bekostning av min personlige integritet. Og jeg har ikke tenkt å få en mopp, så takle det.
7. Spør: "Biter hunden din?"
Ja, det gjør han faktisk. Spesielt menn i khaki korte shorts og argyle tube sokker. Kanskje en bedre formulering ville være: "Er hunden din vennlig?" Han er en hund. Jeg kjenner ham ganske godt, men jeg aner ikke om han kommer til å få en plystring av din Old Spice-deodorant og angripe deg. Hvis jeg var et firbeinte dyr, kan det høres morsomt ut.
8. Hold hunden din cooped opp hele dagen
Å eie en hund er som å eie et evigvarende barn, som aldri kommer til å bli mentalt modent de siste tre årene. Hvorfor eie et dyr hvis du ikke planlegger å ta ham med deg overalt? Hvis du bare kan ta ham en tur to ganger om dagen, før du drar på jobb og når du er ute, hva er da poenget?
9. La barna løpe opp bak hunden min
Det gjorde jeg da jeg var 5. Jeg har nå to arr under nesen.
10. Si noe mot mutts
Du brukte 1500 dollar på oppdretter for å få en masseprodusert golden retriever? Bra for deg. Hunden min har hjerte. Han har historie. Han er den unge på videregående som foreldrene dine ikke ville la deg henge med. Han gjemte bongen sin i mørkerommet og sov med hele kunstklubben. Nå eier han en privat jet og ferier i Fiji.
![Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Hvordan Pisse Av Noen Fra England [vid]")
