Studentarbeid
Flytt noens spade ut parkeringsplassholder og ta plass
Dette kan få deg myrdet rundt her. De fleste leilighetene i byen har ikke parkering, og å finne et sted på gaten i godt vær er dets eget mirakel. Om vinteren innebærer det også å bruke en times tid på å heve gul snø over hele fortauet mens du forbanner værgudene. Ingen vil måtte gjøre dette to ganger, så det er vanlig å gjøre krav på stedet ditt ved å plassere en gjenstand som en appelsinkjegle eller klesvaskkurv i den.
Så nei, den plenstolen sitter ikke i et perfekt skyvet rektangel på siden av veien fordi noen glemte å hente den etter å ha tilbragt en ettermiddag på folk å se på under den polare virvelen. Flytt det bare hvis du vil at kjøretøyet ditt skal bli ødelagt ved å bruke nevnte plenstol som en ninja-stjerne.
Kommenter skrå gulvet, ujevne døråpninger og mangel på sentral luft i vertshuset
Det heter CHARM, ok? Og det er freaking dyrt, og du prøver å sove i en 30-graders vinkel hver natt når vinden kommer skrikende gjennom det tommers brede gapet rundt alle vinduene dine.
Samme avtale med å se etter heisen til leiligheten - de eksisterte ikke da denne bygningen ble oppført, så du må ta trappene. Takle det. Dessuten, siden det ikke er plass til en tredemølle i mitt 200 kvadratmeter store studio og jeg ikke har råd til et gymmedlemskap, vurderer jeg det som min nye treningsrutine.
Snakk om hjemmet du nettopp har kjøpt i Midtvesten eller Sør for prisen for min månedlige leie
FREKK.
Underdress og klage deretter på kulden
Jeg hadde en venn fra Phoenix som dro ut i flip-flops den første dagen med snø her oppe fordi hun ikke forsto at snø er kaldt. NEI. Jeg har ikke tenkt å gå inn med deg for å varme opp hvert femte minutt eller la deg låne en av de tre dunfrakkene jeg omhyggelig har på meg før jeg forlater huset. Skaff deg din egen!
Snakk om at havnen og Charles er forurenset / full av kropper
Vi er forbi det, og du trenger virkelig å slutte å se så mange mobfilmer. Havnen har vært trygg for svømming (og renset for nesten alle kroppene) i årevis. Selv Charles ble åpnet for rekreasjonssvømmere i fjor.
For å sitere Billy Baker på Boston Globe, "er bunnen av elven et giftig rot, men hvis en svømmer kan komme inn og ut av vannet uten å berøre den squishy bunnen, er det ikke nødvendig med et stivkrampeskudd." Vi elsker det skitne vannet, så gå av.
Tispe om alle de progressive
Boston er kjent for sin liberalisme. Vi verdsetter menneskerettigheter, er frontløpere innen utdanning og etterretning, og har den beste helsetilsynsdekningen i landet. For å starte opp, er vi andre i morsomhet bare mot Chicago. Ja, ingen liker limousine liberale i Newton og Brookline, men de er egentlig ikke det Boston handler om (det er derfor de kalles 1%).
Forsøk å kjøre uten å ha instruksjonene lagret
Kjøretøyet vil ende brått, en roterende vises ingensteds, malingen til venstre-bare i banen din blir slitt av og mest sannsynlig dekket med støtfanger-til-støtfanger-trafikk til enhver tid, slik at du ikke kan se den til det ikke er noen flukt. Hvis du blir distrahert av å prøve å lese et kart, vil du glemme å se begge veier når du krysser enveien, og noen på en sykkel vil bryne seg inn i kjøretøyet, skrape halve malingen av og deretter skrike til deg å gå faen deg selv.
Men la oss bli seriøse, denne overskriften skal virkelig lese: "Forsøk på å kjøre i Boston i det hele tatt."
Vis en fullstendig mangel på forståelse av vårt kollektive transportsystem
For det første kalles det T, ikke metro, t-banen eller undergrunnen. For det andre, gi deg selv fire timer ekstra for å komme dit du skal. En del av dette skyldes flerårige funksjonshemmede tog, og en del av det er på grunn av deg, tankeløs turist!
Det verste du kan gjøre er å albue deg inn til inngangsdøren til ovennevnte Green Line og deretter prøve å betale med feil forandring, uten kontroll av sommerfugl eller kredittkortet ditt.
Før du drar hvor som helst, kan du kjøpe en Charlie-billett på et av undergrunnsstoppene (eller et Charlie-kort på et av disse stedene for å spare penger). Enda bedre, bare skyve gjennom døren til toget med alle lokalbefolkningen og ignorere forespørselen om å "komme foran og betale prisen." T-sjåførene er altfor late og apatiske til å håndheve noe.
Kunne ikke gjenkjenne å gå og sykle i Boston som ekstremsport
Jeg antar at det er det beste alternativet å gå hvis du vil minimere kultursjokk, men likevel være forberedt på å gå gjennom permafrosten åtte måneder ut av året, mens sykler og biler bruker deg til måløvelse mens du er på krysset. Jaywalking er viktig i Boston fordi ingen av lysene er på noen slags sammenhengende plan, men nøkkelen er å aldri nøle. Når du har flyttet deg, sprint over gaten som om livet ditt er avhengig av det (det gjør det). Evne til å lukte frykt er den første delen av førerprøven på Boston RMV.
Under ingen omstendigheter skal du stoppe på fortauet av noen grunn - for ikke å kikke på kartet ditt, ikke å se en pakke med dudes i Red Sox-trøyer i nærheten av en intetanende Yankees-fan (jeg har akkurat denne hatten til jul! Min onkel bor i New York!). Gå en-fil og gå videre!
Og hvis du bestemmer deg for å sykle, hold deg utenfor fortauet! Vi har lagt mye penger i å bygge nye sykkelstier og baner over hele byen. Ja, hvis du kjører i "sykkelstien" på Longwood Ave i rushtiden vil du nesten definitivt få deg til menneskelig gelé, så sjekk Google Maps 'syklerute for råd om den beste ruten. Du kan virkelig ikke gå galt med en naturskjønn omvei langs sykkelveien Charles River, Fens eller Southwest Corridor.
Kvel oss i rare vennlighet
OK, dette er helt forvirrende. Jeg har nettopp møtt deg, og du har kalt meg kjæreste (jeg er ikke din barnebarn!), Velsignet hjertet mitt seks ganger og inviterte meg til bryllupet ditt. Hva i landet? På den annen side, ikke se så sjokkert at vi bare ga dine forvirrede, solskjermsikre rumpebeskrivelser! Til tross for grusete ytre, er vi generelt hjelpsomme mennesker.
