Sex + Dating
"Amerikanere bekymrer seg for mye om sex."
Jeg trekker på skuldrene. “Ja. Kan være. Ikke alle amerikanere.”
G er strukket ut på taket av en egyptisk kafé, og lurer filosofisk på hvorfor jeg nekter å sove hos ham. Den hvite, avkorte skjorten hans er åpen i nakken og avslører et solbrunt, muskulært bryst, og jeg begynner å lure på det samme. Han justerer brillene. Jeg svinger.
"Men du liker meg?"
Ja jeg liker deg. Men jeg har bare kjent deg i to dager.”
"I Tyskland tilnærmer vi oss kjønn på en annen måte."
Jeg smiler og ruller blikket mot denne feiende kulturelle sammenligningen. Fingrene hans sporer fraværende til konstellasjoner på beinet mitt. Jeg skifter litt og han beveger seg, trekker meg inn i ham.
“Du er sikker?” Han løfter øyenbrynene mot meg før han nuzzler nakken.
Jeg vet ikke hvordan jeg vil ha noen med bare halvparten av meg selv.
Jeg blar blikket mot Rødehavet og ser på lysene fra Saudi-Arabia som blinker over Akaba-bukten. Med hendene på meg, vil jeg kaste alle mine steely resolusjoner ut og inn i avgrunnen av havet. Tusenvis av kilometer hjemmefra, år på vei, jeg ønsker kontakt og vil gi etter, glemme meg selv og velte hodestups inn i sengen hans. Neste morgen ville vi klemme farvel, og vite hvor usannsynlig det er at stiene våre noen gang kommer til å krysse igjen, og i stedet for å være melankolske ville jeg bare være takknemlig.
Men jeg vet bedre. Jeg har lært å unngå de kortsiktige forholdene til å reise, one-night stands. Det er ikke fordi jeg er en forsiktig eller fordi jeg iboende har noe imot dem. Jeg vet bare ikke hvordan jeg skal skille hva hjertet mitt vil ha fra det kroppen min vil ha. Jeg vet ikke hvordan jeg vil ha noen med bare halvparten av meg selv.
Det tok meg den bedre delen av 10 år, noen få kontinenter, og minst et dusin katastrofale kjærlighetsforhold for å finne ut av dette. Fra min første studieopphold i utlandet til mitt nyere nomadiske arbeidsliv, har jeg alltid kjempet for å balansere behovet for kameratskap med min kjærlighet til evig reise. Gjennom årene har jeg funnet unnskyldninger for å være i eller forlate fester tidlig, vel vitende om at når den delen av natten kommer og alle går sammen, vil jeg bli sikkerhetskopiert mot en vegg, føle meg ukomfortabel og usikker, og lurer på hvorfor jeg ser ut til operere på en annen timeplan enn alle andre.
Fordi det er så i strid med filosofien om å reise - eller det jeg oppfattet som filosofien om å reise. At joie de vivre, lykkelig aksepterer kjærlighet når den tilbys og under betingelsene som den blir tilbudt. Du tar imot hei og farvel med pragmatisme, gir deg inn i øyeblikket, er ikke redd for å investere deg selv i et forhold som vil bli avsluttet brått før forelskelse har en sjanse til å fizzle ut. Du aksepterer at tristheten ved farvel lett blir temperert av en sterk drink, et annet reisemål, neste kast.
Men jeg kan ikke tvinge meg selv til å ønske det eller rettere sagt akseptere det som en del av livet mitt som reisende. Jeg kan ikke slutte å ønske meg den slags forhold som utvikler seg forsiktig og naturlig over tid. Sluttresultatet er at jeg tilbringer for mange netter sammenkrøpet på en kafé med en bok eller avværer fremskrittene til en hyggelig (eller ikke så fin) fyr som ser en jente sitte alene og antar at hun må ønske seg selskap eller en drink eller noe mer. Er det en sannhet som er universelt anerkjent at en jente tusenvis av kilometer hjemmefra må ha lyst på en one-night stand? Dette irriterer og trist meg. For er det rettferdig av meg å forvente noe annet? Hvis jeg nekter å slå meg til ro, nekter å bo på ett sted, hvilket annet alternativ har jeg for kameratskap?
Selv når jeg forteller G at jeg har tenkt å gli tilbake til hotellrommet mitt alene, forestiller jeg meg et alternativt univers der jeg kunne gi ham uten å få beklagelse. Øynene hans søker i mine, og jeg vakler. Jeg kunne være hans en natt. Jeg kan høre de beste vennene mine hjemme fortelle meg å gi etter. “Du fortjener litt moro. Bare gå for det. Vi vil være her for å hente brikkene.”Jeg sukker. Polonius 'ord stiger fra tåken, "Å være ditt eget jeg være sant."
For faen.
Jeg løsner meg fra armene til G, kysser ham på kinnet. “God natt,” hvisker jeg. "Ta vare på deg selv."
Et langsiktig kjærlighetsforhold og en reisende livet, en rullende stein med litt mose.
Når jeg går tilbake til hotellet mitt, er jeg fremdeles ikke sikker på at jeg har gjort det rette. Kanskje han har rett. Kanskje har jeg trukket en strek i sanden som jeg bare vil angre på. Dahabs gater er svakt opplyst, det gule lyset fra kafeer og restauranter søler ut tilfeldig på gatene. Jeg holder meg innenfor skyggene slik at ingen får se tårene samle seg. Det ville være så lett å skynde seg tilbake til kafeen, kaste meg i armene og finne trøst i det minste for en natt.
Men det kan jeg ikke.
Det ville bare ta meg til det samme skuffede utfallet av annenhver vei-romantikk. Den samme ensomme morgenen, den samme tåpelige lengselen, stirrer ut av vinduet på en buss, ser på Egypt gå forbi i en serie stillbilder med staccato, og lurer på hvorfor hjertet mitt lengter etter to tilsynelatende uforenelige ting. Et langsiktig kjærlighetsforhold og en reisende livet, en rullende stein med litt mose.
Når daggry skinner gjennom sprekkene i vinduskyggen neste morgen og jeg våkner alene, er jeg litt forlorn, men jeg vet at jeg hadde rett. Midt i tusen hva jeg samler, samler jeg eiendelene mine og skulder pakken min, sklir ut i gatene for å flagge en taxi. På vei til flyplassen spør taxisjåføren om jeg har kjæreste. Jeg rister på hodet og stirrer ut av vinduet, svelger ensomheten min og minner meg selv på at dette er livet jeg valgte. Når flyet til slutt løfter seg og stiger over de beige åsene og det blå havet, sirkler tankene mine rundt G, men hjertet mitt ser ikke tilbake.
