1. Du vurderer vingangen på supermarkedet som skremmende
Det er så mange flasker å velge mellom! Gangen må være minst en kilometer lang. Først er det de røde, som blander seg så delikat inn i roséene og til slutt bleker ut i de hvite. Det er søte viner, tørre viner og sprudlende viner. Noen tappes på selve vingården, andre er det ikke. Det er til og med søramerikanske viner nå… som om de ikke allerede var harde nok.
På middagsselskaper later du som du vet hva folk mener når de sier at en Beaujolais smaker av bananer, men sannheten er det eneste kriteriet ditt for å skille en god vin fra en dårlig, er prisen. Du har innsnevret det nå: Alt over 4 euro per flaske, og du vil ikke ta med eddik til kveldens sammenkomst.
2. Du er fremdeles sjokkert av nakne bryster på stranden
Du har aldri forstått den motstridende spenningen mellom katolisismen og menneskekroppen i romantikklandene. Hvis du som meg kommer fra et protestantisk land med kalvinistiske tilbøyeligheter, må din første gang på en fransk strand ha hatt deg til å ta dobbeltarbeid.
3. Du tror blåmuggost stinker
Bare tanken på å putte de grønlige biter av mugg i munnen gjør at du blir kneblet. Hvordan noen kunne spise en slik ujevn ost - spesielt når den er sammenkoblet med bitter endive - er utenfor deg.
4. Du kan ikke si telefonnummeret ditt ordentlig
Hvis bare franskmennene hadde bestemt seg for å si telefonnumrene deres ett siffer om gangen. I stedet grupperer de sifre i par, og det får deg hver gang. Når du trenger å oppgi cellenummeret ditt til noen, ender du opp med et tomt uttrykk i ansiktet mens du prøver desperat å huske hvordan du skal si 97. Quatre-vingt-dix-sept? Alvor? “Fire tjue og sytten?” Hvorfor i all verden gjorde de tallene mellom soixante-neuf (69) og cent (100) så jævlige?
5. Du eier Amélie-lydsporet
Det er sjelden å kunne reise uten noen forhåndsinnfalte ideer om destinasjonen. Det er nesten umulig å unngå hypen og stereotypiene om Paris. Vi har alle sett bildene, vi har alle hørt sangene. Dessuten, som om det ikke var nok, bestemte du deg for å gjøre et filmmaraton av de franske klassikerne før turen til den mest romantiske byen i verden: Paris Je T'aime, Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain, À Bout de Souffle …
Mens alle pariserne rundt deg stønner, presser deg inn i den svette metroen eller unngår hundestøt på fortauene, lytter du til favorittlydsporet ditt, helt glemme det daglige slipet, et glasert nostalgi i ansiktet ditt.
6. Du glemmer stadig at det er fire rushtimer om dagen
Alle vet om rushtimene om morgenen og kvelden, men i Frankrike må du også takle trafikken på middag og 14:00. Det hele takket være den berømte franske pause-déjeuner. Lunsjpausen i Frankrike varer akkurat lenge nok til at folk flest kan dra hjem og spise et skikkelig måltid, i stedet for bare å ta en sandwich på det nærmeste bakeriet. Unødvendig å si, det gir deg bare noen få muligheter for å slå trafikken, og du faller først i den hver eneste gang.
7. Din etikk forhindrer deg i å spise foie gras
Å skyve mat ned langs en sluke for å lage leverens fete lyder som å tvinge en fange på sultestreik. Det er bare galt! Hver jul ruller folk øynene når du nekter å til og med ta på de foie-gras-dekkede bliniene som blir passert rundt middagsbordet.
8. Du tror fortsatt at parisere ikke har en aksent
På skolen fikk du beskjed om at ekte franskmenn kommer fra Paris. Da lærerne dine korrigerte uttalen din, var det med en parisisk aksent, en nøytral aksent.
Et sikkert tegn på avansert franskhet er evnen til å gjenkjenne ikke bare den sterke trekningen av sørfranske aksenter, men også å høre at parisere ikke bare sier “ouais”, de sier “oué-euh.” Lytt til den franske sangeren Renaud så ser du hva jeg snakker om.
9. Du tror fremdeles at du en dag vil være fransk
Så kanskje du kan få tak i fransk statsborgerskap, men med mindre du er født i Frankrike, vil du aldri virkelig være fransk. På en eller annen måte vil du ende opp med å gi deg bort.
Foto: Liana Skewes
