Det skjedde igjen i går kveld.
Her er scenen:
I helgene henter jeg noen ganger catering-spillejobber. På dette spesielle cateringfirmaet er jeg den nye fyren, og denne kvelden er det to av oss menn av rundt 20 ansatte.
Det er slutten av natten, og fire andre kvinnelige ansatte og meg selv skjerper igjen restene før jeg suser for å fullføre. Vi spøker og ler alle sammen, jeg liker å bli inkludert i kameratskapet, spesielt etter å ha gjort en rookie-feil tidligere på natten.
Så ingensteds, og med livlig energi sier en av kvinnene til meg: "Jeg må si deg, du er så kjekk!" Hele gruppen bobler av latter. Jeg er overrasket, ler litt og føler meg sjenert.
Kvinnene, hvorav en er sjefen min, snakker imellom om meg, kroppen min, hvordan jeg ser ut, hvordan jeg skal være modell, og uttaler vage uttalelser om hva de ville gjort hvis jeg ikke var gift. Dette skjer når jeg står der og spiser østers. En kvinne avslører at kjekkheten min er en samtale som flere andre kvinnelige ansatte har sluttet seg til de siste to dagene, inkludert min andre nærmeste sjef.
Kvinnene mater av hverandres energi og glemmer nesten at jeg står der. Det er en tone med lekenhet, til og med komplementaritet. Ingen ondskapsfullhet eller skade ment.
Jeg likte denne typen oppmerksomhet. Men etter mange års ventebord føles denne smaken kjedelig og litt billig. Altfor ofte serverte jeg et bord med kvinner som ville smigre meg med kommentarer om mitt fysiske utseende, lange utseende og subtile seksuelle energi. Jeg pleide å brenne med frustrasjon av plikten min rolle krevde til å spille fin, for å få et tips. Kroppen min vil føle kompromissets grovhet, den snoede bruken av et insentiv og forvirringen og smerten ved å føle meg som et objekt.
Denne gangen føler jeg meg nysgjerrig på svar på kjente spørsmål. Er jeg for følsom? Er det noe galt med det som skjer?
Når ting fortsetter, er det en svak undertone av ubehag som sjefen i det minste virker ledet inn i. Midt i deltakelsen i samtalen, latteren og energien gjør hun to ting.
På et tidspunkt prøver en av kvinnene å gi meg råd om å motta komplimenter. Opplever hun ubehag? Prøver hun å hjelpe?
Først forklarer hun at kvinnen som fikk opp min kjennlighet er svensk, og at denne typen samtaler ikke er en vesentlig ting i Sverige.
"Det visste jeg ikke om Sverige, " tenker jeg tilgivende og også skeptisk.
For det andre kommenterer hun at min kone er 10 ganger mer attraktiv enn jeg er. Det viser seg at de også har hatt en samtale om hvordan min kone og jeg skal være i magasiner sammen, og modellerer hvor perfekte og lykkelige livet vårt ser ut.
På dette tidspunktet begynner jeg å bli forvirret. Var sjefens bevegelser bevisste avveier eller et naturlig neste emne? Er det mer ok å snakke om kvinnekropper?
På et tidspunkt prøver en av kvinnene å gi meg råd om å motta komplimenter. Jeg klarer ikke å forstå henne og føler meg dum. Opplever hun ubehag? Prøver hun å hjelpe? Hva sier hun egentlig?
For det meste holder jeg meg stille, ser på, lytter og smiler pliktmessig fra tid til annen.
Det hele diffunderer naturlig etter ikke mer enn fem minutter, men tankene mine holder på å kvise. Hva skjedde nå? Hvordan skal jeg føle meg?
Jeg liker virkelig disse kvinnene. I løpet av de to dagene før var de imøtekommende og hjelpsomme. Men var de fine bare fordi de synes jeg er attraktiv? De kjente usikkerhetene om opplevd objektifisering.
Du har sannsynligvis gjort dette allerede, men tenk å reversere kjønnene. Fire menn, en er sjefen, i nærvær av en ny kvinnelig medarbeider, som bare er glad for å dele kameratskap med andre. Mennene forteller henne hvor attraktiv hun er, snakker om hennes fysiske utseende, hva de ville gjort hvis hun ikke var gift, osv. De avslører at hennes andre mannlige kolleger alle har den samme diskusjonen om henne. Menn som mater av hverandres energi, ler, komplimenterer kroppen hennes, og subtil seksuell energi flyr rundt. Samtalen blir berettiget fordi den svenske mannen som startet den ikke vet bedre; det er en kulturell ting.
Når jeg reverserer kjønnene, blir jeg sint på mennene for deres objektivering og mangel på respekt. Jeg føler meg rettferdig fordømmende og forbanna på dem for å gi andre menn et dårlig navn. Jeg føler meg skyld, jeg vil be om unnskyldning, gjøre noe for å gjenopprette tilliten. Antar jeg at kvinnen trenger eller vil ha hjelp? Antar jeg at hun trenger eller vil snakke for seg selv? Ser det å være støttende i denne situasjonen det samme for alle kvinner? Det hele er så komplisert …
Som en hvit hann og arbeider gjennom min skyld over patriarkat, rasisme og andre former for undertrykkelse, er jeg mer enn litt redd for å til og med få opplysning for meg selv.
Et viktig begrep i den sosiale rettferdighetsverdenen er “allyship.” Ifølge Anti-Underression Network er allyship “en livslang prosess for å bygge relasjoner basert på tillit, konsistens og ansvarlighet med marginaliserte individer og / eller grupper av mennesker.” Mange av oss lærer å være allierte i møte med rasisme, sexisme og andre former for undertrykkelse. Å snakke opp og navngi når undertrykkelse skjer, bli oppmerksom på ulik og ufortjent støtteordninger. Jeg er tro på alllysing, og er på den uendelige veien for å lære å bli en bedre alliert.
Jeg lurer på, kunne det blitt kalt allysskap for meg i denne situasjonen?
Som en hvit hann og arbeider gjennom min skyld over patriarkat, rasisme og andre former for undertrykkelse, er jeg mer enn litt redd for å til og med få opplysning for meg selv. Jeg er den som skal være, og trenger å lære å være, alliert. Uansett hva jeg opplever er mindre enn en brøkdel av hva andre konfronterer daglig. Jeg fortjener ikke en alliert.
Og allikevel forteller all trening meg at det jeg opplevde her i det minste er en form for trakassering. Jeg kremmer selv skrive det ordet. Jeg lurer på meg selv om intensjonen har betydning for å definere trakassering? I denne situasjonen vil jeg at den skal, OG som åpner en boks med ormer jeg vil ha lukket for andre situasjoner.
Når jeg tenker tilbake på øyeblikket, hadde en av kvinnene snakket for meg, kan det ha gjort det unødvendig komplisert og ubehagelig. Det mannlige egoet mitt kan ha blitt forslått. Ekle kan ha fulgt.
Uansett hvor enkelt eller ufarlig, er det ikke ok for menn å oppføre seg på denne måten. Det samme burde være sant for kvinner, ikke sant?
Jeg er ikke sint på kvinnene fra den andre natten. Jeg er villig til å la dem fra kroken. Bare en av dem valgte samtaleemnet, og mens de andre holdt seg i ulik grad, ble de fanget i en sammensatt situasjon. Etter å ha vært i sentrum for så mange interaksjoner som disse, hører jeg meg selv si, “det er bare kvinner som er kvinner.” Den kjente stemmen til amerikansk mannskondisjonering forteller meg at jeg burde være i stand til å takle det, leke med den, til og med eskalere den. "Ekte menn liker subtil seksuell energi fra kvinner."
Eller skal jeg bli fornærmet og sint? Uansett hvor enkelt eller ufarlig, er det ikke ok for menn å oppføre seg på denne måten. Det samme burde være sant for kvinner, ikke sant?
Jeg kan ikke engang fortelle hva som er riktig, og jeg begynner ikke å stole på min egen tenkning. Jeg er nok for følsom.
Jeg vil bare beholde jobben min. Jeg vil ikke gjøre det rart. Dette skjedde bare en gang. Jeg er ikke sikker på at noe er galt.
Når jeg ankommer dette stedet, begynner jeg å merke at denne historien kan være en liten del av hvordan det er å være en kvinne eller enhver person som konfronterer åpenlyse og / eller subtile undertrykkingsformer daglig. Mange versjoner som truer så mye mer enn det som står på spill i denne historien.
Den konsekvente aksepteringen, forsvaret eller spørsmålet om hvor man står, hva som er sant eller ekte, og vår rolle i det hele - det er mye arbeid og det kan være ubehagelig. Det er en realitet en del av meg ønsker å skjule for fordi jeg føler at det betyr å gå annerledes i denne verden. Og jeg kunne gjemme meg for det, det har jeg faktisk. Og det er den ubehagelige sannheten. Det er et valg for noen, og ikke for andre.
