Studentarbeid
I 2010 tilbrakte jeg to måneder i en avsidesliggende utpost i Awash nasjonalpark, Etiopia, mens jeg drev feltarbeid for et forskningsprosjekt om babons sosiale struktur. Jeg bodde i et enmannstelt uten rennende vann, strøm eller kontakt med omverdenen. Og uten at noen hjemmefra kunne se meg heller, la oss bare si at jeg ble litt røff rundt kantene.
Jeg er glad, fordi jeg plukket opp noen viktige sannheter.
Jeg lærte å gi slipp
Jeg kom ned med et rasende tilfelle av amøber dysenteri halvveis gjennom turen. GI-nød er ubehagelig nok i privatlivet til ditt eget hjem, men mangelen på rennende vann, klimakontroll og generell personlig plass på mitt feltsted gjorde det uutholdelig.
Jeg kan fremdeles høre Mat, prosjektlederen, og rope: “Er du syk? Hadde du DIARREA ?!”på toppen av lungene hans da jeg kom og gliret tilbake fra toalettet for åttende gang den morgenen.
Jeg følte meg som en grufull fiasko på mange nivåer: for ikke å være tøff nok, for å kaste bort en verdifull arbeidsdag på sykehuset, for å være generelt grov. På et tidspunkt normaliserte imidlertid alt det å snakke om det situasjonen.
Jeg husker at jeg satt i bilen vår utenfor sykehuset, nær tårer, og følte meg forferdelig over det da jeg zoomet ut på det hele og innså hvor morsom og latterlig situasjonen var. Stort sett skjønte jeg at alle popper, alle vet at alle popper, og for det meste, ingen bryr seg.
Nå snakker jeg om å poppe for mye.
Jeg lærte å glemme speil
Kvinner ser ut til at begge påtar seg et overordnet ansvar for å se bra ut til enhver tid. Grunnleggende vedlikehold - hår, sminke, klær, plukking, voksing, barbering - bruker mye tid og penger, selv for "lite vedlikehold" blant oss.
Dette utgjør en ekstra, tullete hindring for alt vi ønsker å gjøre i offentligheten, spesielt når du reiser til et ukjent sted. Håret mitt takler ikke den fuktigheten. Hvordan kan jeg ta på sminke om morgenen hvis det ikke er bad? Jeg kan ikke gå ut slik.
I Etiopia lærte jeg å nøytralisere denne bekymringen. Det er ingenting som å våkne opp, ta på deg shortsen og støvlene, ta tak i ryggsekken og et stykke brød og bare starte dagen.
Jeg lærte at jeg er tøff, og at omtrent hvem som helst kan være det også
Rett før jeg dro fra Tyskland til Etiopia, hadde en av professorene mine fortalt meg stadig mer urovekkende historier om den siste jenta som prøvde å jobbe på dette stedet. I løpet av dager etter ankomst utviklet denne jenta en alvorlig allergisk reaksjon på solkrem og all huden hennes ble blemmet bort. Hun fikk sin periode i flere uker. Hun gikk ut av varmeutmattelse så konstant i løpet av dagsturen at det var umulig for henne å samle inn data. Til slutt forlot hun prosjektet sitt og begynte å jobbe med en annen befolkningsstudiepopulasjon i Sør-Afrika.
“Og hun var også maratonløper. Ikke en unse fett på henne,”sa denne professoren og løftet et øyenbryn mot det lille laget mitt av bratwurst-avledet vinterisolasjon.
Jeg smilte og nikket, mens jeg spratt ut inni meg. Jeg kan ikke være som den jenta, tenkte jeg. Den neste måneden trasket jeg rundt i skinndyp snø i Leipzig med en turryggsekk full av bøker, fast bestemt på ikke å flau meg selv i Etiopia.
Den første dagen på stedet var litt røff, og kroppen min var sår den uken, men jeg justerte meg. Jeg lærte at du ikke trenger å være maratonløper for å kunne gå rundt ute mesteparten av dagen. Folk har bodd utendørs i millioner av år. Det meste av tiden er forventningen det verste med det.
Jeg lærte å omfavne nye ting
Før jeg flyttet til Etiopia, hadde jeg aldri reist på camping. Selv om dette førte til noen uhell av utstyret (som å sove i et kiste i telt i to måneder fordi jeg ikke tenkte å kjøpe et større), fanget jeg rutinen ganske raskt. Mer eller mindre gjør du det du gjør hjemme, bortsett fra at mer av det er utendørs.
Jeg hadde aldri kjørt pinne før, men da Mat bestemte seg for å snu rattet på vår vaklevennde manuelle lastebil mens vi sprang nedover en oversvømmet grusvei, gikk jeg etter den. Jeg klarte ikke å bry meg inn i et tre eller bli fastklemt i gjørmen, noe som var mer enn det som kunne sies for noen av speiderne som prøvde.
Jeg lærte at jeg er dødelig
I store deler av min tid i Etiopia følte jeg meg uovervinnelig. Dette førte til en viss overtillit på flere punkter, og i de øyeblikkene var bevisstheten om min egen menneskelige skjørhet overveldende.
Da jeg lå vekselvis kokende og dirrende i teltet mitt, full av amebadrevet feber og ville hallusinasjoner, følte jeg meg sikker på at jeg skulle dø eller lide hjerneskade. Den første natten min lå jeg våken med bukkkniven i hånden og lyttet til løver som brøler i det fjerne, og visste at de ville komme og plukke oss av. Da en Afar-mann tilfeldig vinket sin konstant misvisende Kalashnikov i min retning, skjønte jeg hvor raskt jeg kunne bli fjernet fra denne jorden. Jeg deltok på den første begravelsen i mitt liv i Etiopia, for en av park speiderne som ble skutt av et medlem av en annen stamme.
Jeg lærte meg grensene for min egen identitet
Å bo blant etiopiere i to måneder gjorde meg ikke til etiopier. Jeg var ikke en del av deres kamp og kunne ikke snakke for dem. Jeg vokste opp med mer tilgang til alt - rent vann, mat, medisin, utdanning, beskyttelse mot vold - enn de fleste jeg møtte der. Hvis jeg var virkelig syk, ville jeg blitt medevacert derfra i hjerteslag. Jeg kom inn i feltarbeidet mitt sunt, vaksinert, bevæpnet med malariaprofylakse og beskyttet på en måte som menneskene jeg jobbet med ikke var.
Samtidig med å være kvinne på et sted hvor vi ikke får mye autonomi eller respekt, var bevegelsen min begrenset på en måte jeg aldri har opplevd før. På et så vilt, fritt sted kunne jeg ikke gjøre noe uten at Mat eller Teklu fulgte med. Da Mat var borte noen dager, klarte jeg ikke engang å ta den fem minutter lange turen til de varme kildene for å bade, så jeg måtte nøye meg med lunkent, insektstrødd brønnvann før han kom tilbake. En av favoritt tingene mine med reiser er den følelsen av autonomi, og tapet av frihet var noen ganger kvelende.
Jeg lærte at perspektiv og humor er de beste motgiftene til mortifikasjon og en dypt skitne dag
Å være rundt en gjeng turd-snakkende hooligans tillot meg å blåse av litt damp. Alt var mye lettere fordi jeg ikke trengte å gjennomgå de sosiale formalitetene ved å se fin ut og være høflig - jeg fokuserte bare på å gjøre det jeg kunne for å føle meg bedre. Da jeg var syk, trengte jeg ikke å takle dobbeltutfordringen med å føle meg forferdelig og å måtte lyve om hvorfor.
Jeg lærte hvor mye mine egne følelser om en situasjon avhenger av konteksten. Hvorfor syntes jeg å bli lurt til å spise en geitestikkel morsom? Da jeg endelig nærmet meg et speil og så ansamlingen av utslett, infiserte myggstikk, fettete hår, ukesstubbe i uken og rare solbrenthet jeg hadde samlet meg i løpet av to måneder, hvorfor reagerte jeg med latter og ikke med skrekk?
For det er det det er, og på et tidspunkt må du bare suge det opp og takle det. Alt gråten din skal ikke få deg til å se finere ut eller føle deg bedre. Det kommer ikke til å skaffe deg en kald drink eller en TV hvis du er ute i midten av ingensteds. Ler det av og fokuser på noe annet.
