Fortelling
Lenge før jeg forsto ordet "angst", visste jeg at jeg var et engstelig barn. Jeg var en bekymringsfull - bekymret for at verden skulle ta slutt, bekymret for at jeg spontant skulle bli syk og bekymret for alle rundt meg. Jeg ble stadig fortalt at jeg var en bekymrer, og så bekymret jeg meg selvfølgelig for å bekymre meg.
Jeg var også en stor fan av etiketter. Jeg visste mye om hva jeg ikke var. Jeg var ingen idrettsutøver, jeg var ikke friluftsliv, og jeg var ikke noen som trodde på å sprenge sparepengene mine på verdslige opplevelser. Så da jeg bestemte meg for å gå på Camino de Santiago i 2009, ble angsten min og gjettet når jeg var i hyper-drive.
Jeg studerte pilegrimsreisen fra 900-tallet på et seminar i løpet av ungdomsskolen. Vi besøkte den sommeren og så på de vanvittige turgåerne fra sikkerheten og komforten til vår teppebelagte, luftkondisjonerte buss. Så flere måneder senere kom min svekkende angst på et hode så intenst at en god venn dyttet meg til å sparke og skrike inn på et terapeutkontor - et øyeblikk som endret retningen på livet mitt.
Som alle som kjemper mot depresjon vet alt for godt, fikser mental helse seg aldri over natten. Sommeren etter endt utdanning kom jeg fra hverandre i sømmene. Og så plutselig, fortalte den samme vennen som overbeviste meg om å starte terapi at hun gikk på Camino de Santiago, hele saken, hele 500 mil.
Jeg hadde to alternativer for sparepengene mine - begynn med et fint ansvarlig reiregg i NYC eller blåse det hele på fem ukers vandring over et land. Jeg takker fortsatt min irrasjonelt engstelige hjerne (og min utrolige venn) for at jeg hjalp meg med å velge sistnevnte. Den avgjørende faktoren var dette: her var jeg sammen med et av de sjeldne vinduene i livet som jeg midlertidig kunne legge igjen ansvaret mitt. Å, og jeg var et rot. Så av jeg gikk.
Camino forvandlet på den måten jeg ser på meg selv, og brøt etter hvert min syklus av angst. Her er fem viktige måter å vandre 500 mil forandret måten jeg forholder meg til mitt sinn og kropp:
Elsker og feir de “stygge” delene
Etter 15 år med ballett og en uheldig trampolineulykke, kan jeg med stor selvtillit si at jeg aldri kommer til å bli en fotmodell. Jeg har alltid skammet meg over de benete, rare kantete føttene mine. Og enda en uke inn i Camino, da vi hvilte de slitne føttene våre på steinene i en varm gårdsplass, begynte jeg å konstruere en takknemlighet for disse dårlig behandlede vedhengene. Jeg hadde alltid sett dem som noe som skulle skulptureres, males eller skyves inn i hæler for å se pene ut. Disse føttene fikk meg over hele landet - en tur som sto for å kjempe for min fornuft - og jeg hadde behandlet dem som en byrde for å bli løst og skjult. Og så tenkte jeg: "Jeg elsker deg, morsomme føtter!"
Denne forståelsen forgrenet seg til andre deler av kroppen min som normalt fremkalte angst - min flekkete hud, mine alt for tynne armer, mine tykke ankler. Da jeg kom hjem, begynte jeg å kaste ut høye hælskoene, og korrigere meg da jeg falt i fellen med kroppsskam. Anklene mine kan være maskuline, men de har løftet meg ut av sengen på mange engstelige morgener og ført meg over Pyreneene.
Hjernen er en muskel
Hjernen er en helt annen kjele med fisk. Den tredje morgenen, etter en forferdelig nattesøvn, våknet jeg veldig sint. Bryllupsreise perioden var slutt. Hvorfor gjør jeg dette? Jeg sløser med tiden og pengene mine. Jeg er ikke en gang så katolikk, jeg tror ikke på alt dette lenger. Bla bla bla bla. Og sånn, gråt jeg. Jeg gråt og skrek og moped og klaget.
Jeg ble også forbanna. Forbannet over depresjonsårene, forbanna om familietragedier, forbanna at jeg hadde tatt en beslutning som ikke kom til å helbrede meg, da jeg naivt håpet det skulle gjøre det.
Noen timer inn snudde mine pålitelige med pilegrimer, spurte om raserianfallet mitt var over (med penere ord enn dette) og lånte et øre resten av morgenen. Jeg skjønte noen få ting: A. Jeg var ikke alene i sinne, B. Jeg fikk lov til å oppstyr og skrike, og C. Kroppen min hadde godt av å slippe løs.
På samme måte som kroppen avruser når du skifter kosthold, kaster hjernen sin gamle hud når du gir den plass til det. Når du ikke lenger holder igjen følelsene dine, spytter all oppbygging ut, noen ganger i vill latter og andre ganger i rasende hulker. Ingen brydde seg om du trengte å jobbe gjennom dritten din. Trenger du å gråte på trinnene til en kirke? Eselet som er bundet til stolpen to meter unna bryr seg ikke, og er der for å kose seg hvis du trenger det. Det var som anonymiteten til å gråte i NYC, men med esler.
Jeg begynte å behandle hjernen min som enhver annen muskel i kroppen min. Behandle det godt, la det avgifte og mate det det den trenger. På denne måten begynte jeg å vokse.
Det er greit å være litt stinkende
Jeg skjønte ikke hvor knyttet til det daglige hygienearbeidet jeg hadde blitt før jeg plutselig vasker turklærne mine i en plastkasse med Camp Suds. Forsømmelse av vår obsessive daglige vedlikeholdsatferd føltes som om vi gjorde noe galt. Men når alle lukter litt som skitt, hva er da bruken av blomstrende kroppsvask? Det eneste målet ditt hver dag er å nå din destinasjon. Ingen bryr seg om hvordan du ser ut.
Jeg vinket langsomt av sminken, pinet øyenbrynene og barberte obsessivt på bena. Og hva vet du? Huden min har drastisk ryddet opp, øyenbrynene mine (selv om de er ganske store) har funnet sin naturlige form, og håret på beina er så tynt at jeg knapt barberer det - selv om sommeren.
I stedet for å fokusere på hvordan dekke de fysiske "feilene mine" prøver jeg å plassere energien min på det som går inn i kroppen min i stedet. Jeg lærte at kroppen din vet å balansere seg selv når du lar den. Følelsen bedre begynte å trumfe se bedre ut.
Kroppen din har noe å fortelle deg
Ambisjon og forventninger var ofte våre verste fiender på Camino. I løpet av uke en hadde mine medvandrere et bein på toppen av foten. Hun kunne ikke bruke turskoene uten uutholdelig smerte. Den eneste kuren? Hvile. Men vi hadde en plan! Vi hadde mål! Og flybilletter!
I øyeblikk som dette var vi med en enorm ulempe ved å være 22. Vi ble cocky. Men siden vår Camino først og fremst var sammensatt av pensjonister i 60-årene, hadde vi denne gruppen for å lære oss nødvendigheten av fysisk egenomsorg. Vi er ikke uforgjengelige, og hvis vi presser gjennom skader, blir de varige skader. Så vi svelget vår stolthet og tok en fridag for foten hennes til å leges. Hvis vi ikke hadde gjort dette, hadde hun kanskje ikke klart det til slutt.
Å finne balansen mellom helseangst og å respektere kroppens grenser er en vanskelig ting. Men på The Camino ble jeg påminnet om at den 22 år gamle kroppen min ikke ville være 22 for alltid. Noen deler ville bli sterkere, andre svakere, men alle trengte å bli tatt vare på med vennlighet. Lytte. Intuisjonen din vet hva du trenger.
Vi er i stand til så mye mer
Camino var ikke en ferie; det var ikke et "vandrende lyst, prance-in-the-field-and-take-Instagram-bilder" -eventyr. Det var en øvelse i å fjerne oss fra de forventede rytmene i livet. Det var å fjerne etiketten “Jeg er ikke [fyll ut blanket].” Og viktigst av alt, det handlet om å sette den ene foten foran den andre.
Noen tidlige morgener passerte vi pendlerne på vei til jobb. Jeg pleide å dømme dem - disse menneskene satt på pultene sine hele dagen - men jeg tok veldig feil. Du trenger ikke å gå over et land, dykke til havets bunn eller løpe et ultramaraton for å leve fullt ut. De små trinnene utgjør avstanden. Det verdige utgjør det ekstraordinære. De små dagene på et kontor (min nåværende situasjon), støtte familien din, jobbe mot et fjernt karrieremål, eller til og med bare komme deg ut av sengen når angsten skriker til deg å holde deg inne - disse tingene er ikke hverdagslige eller enkle.
Og så godtar jeg aldri "jeg kunne aldri gjøre det dere gjorde." -Sentimentet. I stedet svarer jeg, at du allerede har gjort mye vanskeligere ting i hverdagen din. Vi holder oss til det vi vet, hva vi har gjort, det vi ikke er redd for. Men Camino var omtrent en dag med gåing og ble to dager med gåing og så videre. Vi er i stand til mer enn vi tror, selv om fremgangen er smertelig langsom.
Jeg har en gang lest at "Camino begynner når du kommer til Santiago." Med andre ord, det er vanskeligere å gå tilbake til livet og møte alt du har lært på Camino.
Året etter at jeg kom tilbake var en av de laveste tidene i livet mitt. Det er litt som når du renser ut skapet. Du tar ut alt, og skapet ser bra ut, men da er alt over gulvet, og så blir du tvunget til å velge hva som skal inn igjen. Det tok meg syv år å finne ut hva jeg skulle beholde, og vil ta mange flere for å behandle alt jeg lærte.
Men dette er en start.
Denne artikkelen ble opprinnelig publisert på xoJane og er utgitt her med tillatelse.
